Анекдоты

[cleg]

Предполагается, что форумчане фильтруют контент и выкладывают самое интересное.

не у всех это хорошо получается

[goblin777]

не у всех это хорошо получается

"Хорошо" и "плохо" понятия субъективные. Что одному хорошо, другому - смерть. Зато видно, какой юмор камрад приемлет.

Если вас нет рядом, когда мне хреново, то не приходите, когда мне хорошо.

В момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда! На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.

Не пытайтесь спорить с дебилом... Иначе Вы опуститесь до его уровня... Где он задавит Вас своим опытом...

[IlyaVD]

не у всех это хорошо получается

Ну дык люди все разные и уши у них разные и не всем нравится кулс или фиио. По анекам аналогично, кому-то под настр так прикатил боянище, что он из под стола еле вылез и решил тут же поделиться, причем совершенно искренне, а другой, прочитав его откровение, выделил порцию желчи, причем не в пищеварительный тракт. Думаю терпимее надо быть

[goblin777]

Девушки, для того чтобы своего мужчину не ревновать — он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот то это не он козел, а вы овца.

Счастье не п@здец, само не приходит.

— Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
— Господи, Вика!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

[yupin]

Шумит одна свадьба ,звон бокалов, гармонь орёт ,всё - "как у людей".
И лишь молодожен сидит задумчивый и грустный.
Отзывает его новоиспечённый тесть на перекур :
-Чё грустишь , зятёк ,в чём проблема?
-Волнуюсь , чтоб от волнения в первую брачную ночь в просак не попасть ...
-А ты,зятек ,заныкай под подушку пузырёк водовки и пока невеста будет шмотками трясти ,раздеваясь,
дерни пару глотков и робеть перестанешь!
-Спасибо ,батя!
И сныкал он бутыль под подушку согласно инструкции.
А тесть вернулся за стол,да тёща устроила террор : не даёт ему бухать , дескать ,хватит уже.
Ну он всё-равно тайком умудрился-таки приложиться пару раз под подушкой .
Вот молодые покинули застолье,нырнули в спальню.
Родственники растопырили локаторы под дверью , переживают ,поладят-нет молодежь..
Вдруг раздаётся вопль жениха:
-Ё ! Так она - не целая!!!!
-Целая ,сынку ,целая она .У нас справка от гинеколога есть ! - орёт через дверь тёща...


Касаемо некоторых снобских подкатов , мол, юмор низкопробный ,то-сё...
Проблемы толщины душевных организаций отдельных индивидов и испытываемые кем-то нравственные страдания мне лично по энивэю.

[keydy]

... мол, юмор низкопробный ,то-сё...

а он тут есть, юмор? после прочтения истории в памяти всплыла фраза "смеяться после слова ЛОПАТА"

[yupin]

Судья: - Гоги, ты зачем мальчика изнасиловал?
Гоги: - Иду я по лесу. Вижу – мальчик. Думал, дикий.
----

Идет процесс. Судят офисного директора за изнасилование его уборщицы.
Судья:- Потерпевшая, расскажите как все произошло.
Уборщица:- В общем, ближе к вечеру, когда все разошлись, я как обычно пришла вымыть пол в офисе, и тут, когда нагнулась к ведру с тряпкой, этот наглец подкрался сзади и... овладел мной.
Судья:- А что же вы не предприняли никаких мер, не попытались убежать?
Уборщица:- КАК? ПО МЫТОМУ, ЧТО ЛИ?!

--------------
Гиви в хлам бухой снял в кабаке шлюху , у этой шлюхи должны были начаться месячные .Никак не отстать от упрямого джигита !По итогу , глядя на состояние Гиви ,шлюха решила рискнуть ради халявы .
Утро. Просыпается Гиви ,трещит башка...
- Ой, вчера напился, ничего не помню...
Глянул вокруг себя ,вся постель в крови.
- Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
- И убил...
Подходит к зеркалу...
- И съел...

-----
Как патриот, предпочитаю лапшу только отечественного производства!

[cleg]

вспоминается

Myotahapea
Финский. Когда кто-то сделал что-то дурацкое, а стыдно за это почему-то вам.

[yupin]

Прям как здесь :
Едут в поезде Наташа, Болконский, Безухов и Ржевский. Ну Наташа пукнула... Болконский решил заступится за Наташу и взять вину на себя, и говорит - "Вы меня господа извините, я тут кажется что-то не то сьел и в живот плохо себя чувствует..."
Сидят дальше. Наташа опять пукнула, Безухов как джентельмен решил взять вину на себя, мол "Извините господа, что то мой желудок себя плохо чувствует, простите за то что я вам тут воздух подпортил...".
Сидят дальше... Вдруг встает Ржевский и говорит "Господа, если Наташа обосрется, валите все на меня, а я пойду пока в тамбуре покурю"

[yupin]

Сара подала в суд на Абрама за оскорбление. Судья говорит Абраму:
- Вы назвали свою собаку Сара и постоянно кричали ей "Фу, Сара, фу, стерва". Этим вы явно хотели оскорбить соседку.
- Ни боже-ж мой,- запротестовал Абрам.- Я хотел оскорбить собаку.

-------
- Изя!!! Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

------
- Мойша, вы, случайно, не шахтёр?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтёр!
-------
Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.
-----
- Изя, я слышал ты женился на русской?
- Да ...
- А зачем?
- Ты знаешь, еврейки часто болеют ...
- А русские, что не болеют?
- Болеют, но их не так жалко.

[goblin777]

Мне кажется, что Госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.

- Его не подкупить, с ним не договориться. Ему неведомы жалость, раскаяние и страх. Его не остановит ничто, пока он не убьёт вас.
- Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?

[Rivalg]

Новость: Саудовская Аравия создает исламскую коалицию по борьбе с терроризмом.
Комментарий: О, снова рок против наркотиков и пчелы против меда!

- Доктор, а водку мне пить можно?
- Можно.
- Что, все так хорошо?
- Нет, все так плохо.

Были как-то в командировке дружным коллективом. Над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы.

Со мной работала женщина, а дома у неё жили кот и крыса. Когда крыса умерла кот очень тосковал, везде её искал и т.д. Она решила купить ему новую крысу. Кот её сожрал и продолжил тосковать по старой.

[yupin]

Мойша побывал в гостях у Абрама.
- Чем он тебя угощал? - спросила жена.
- Вином.
- Хорошим?
- Как тебе сказать... Если бы оно было немножко хуже, его вообще нельзя было бы пить. А если бы оно было немного лучше, он выпил бы его сам.
---------
Надпись на могильной плите:
"Сарочка , не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"
---------
Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером.
Вдалеке они замечают двух подозрительных типов.
- Знаешь что,- говорит Хаим,- давай перейдем-таки на другую сторону, их-таки двое, а ми-таки одни.
-----------
- Реббе, у сына понос, что делать?
- Читайте псалмы. Через неделю:
- Реббе, у сына запор, что делать?
- Читайте псалмы.
- Но, ведь псалмы от поноса!
--------
- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы . . .
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать когда свадьба?

[SerB2]

Рабинович на Центральном переговорном пункте просит:
- Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд!
Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла.
Раздаётся звонок, на том конце провода берут трубку.
- Моня, сынок, ты какаешь? - спрашивает Рабинович.
- Да.
- Всё, пока!
У телефонистки челюсть отвисла, а Рабинович любезно объясняет:
- А что вы таки удивляетесь? Какает - значит кушает! Кушает - значит, деньги есть! Деньги есть - значит, всё хорошо!

Абрамович ругает сына:
- Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была?
- "Представь, что твой папа - миллионер!"
- О@уели что ли? - не сдержался олигарх.
- Я так и написал...

[realfoxtrot]

Типов людей всего10: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто не понимает.

[Maynord]

Абрам на рынке:
- Почем ваша лошадь?
- Какая лошадь, это же курица!
- Таки я на цену смотрю!

[yupin]

Ксендз - раввину:
- Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки?
- Попробую, непременно попробую - на вашей свадьбе.
---------------
Умер старый Рабинович. Вскрыли его завещание, читают:
«Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..»
-------
Владелец магазина Коган посылает телеграмму фабриканту Зильберману:
«Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган».
Телеграфистка советует:
– «С уважением» можно вычеркнуть.
– Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? – удивился Коган.
------
В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.
– Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку.
– А папа завтра придёт и заплатит.
– Ну, нет, – забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
– Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
---------
– Изя, ты уже устроился?
– Нет, работаю пока...
-------
- Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
- Конечно, люблю! От всей души.
- А вы готовы отдать за неё жизнь?
- То есть?
- Ну, умереть за неё вы готовы?
- Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

[gemzza]

Типов людей всего10: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто не понимает.

Типов людей всего 10: те, кто понимает троичную систему счисления, те, кто ее не понимает, и те, кто понимает только двоичную

[yupin]

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
----
Одесский сервис:
- Рабинович, я у вас компьютер купил. Так он таки-сдох. А ви таки-давали гарантию. Вот тут вы написали: "Пожизненная". Вот подпись и таки-печать.
- Ну, раз таки-сдох ,значит, гарантия таки-кончилась .
--------

[yupin]

- Вот уже 15 лет ты постоянно во всем поправляешь меня! - возмущается муж.
- Пятнадцать с половиной лет, дорогой!
--------
Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Да я и не понял, что она тонет. Орала как обычно.
-----
Жена застаёт своего благоверного в постели с любовницей:
- Ну, и что она делает в нашей постели?!
Муж (еще толком не придя в себя, блаженно):
- Чудеса..
----
Чем короче юбка, тем легче за ней волочиться
-----
Если мужчина перестал следить за собой, ничего Вам не дарит, разбрасывает везде носки и постоянно торчит перед телевизором с бутылкой пива, значит, Вы та единственная, с кем ему действительно хорошо!