Анекдоты

[bruno093]

Лежат зеки на нарах после отбоя.
Вдруг из одного угла слышится: 27.
Вся камера: бу-га-га!
Из другого угла: 34.
Камера опять ржет.
Новенький зек спрашивает у лежащего рядом старожила: А че это за цифры из-за которых все в камере смеются?
Старый отвечает: Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются.
Новенький на всю камеру: 17.
Тишина, никто не смеётся.
Он опять к старожилу: А что анекдот под №17 не смешной?
Старожил: Понимаешь, анекдот то смешной, просто есть люди которые умеют анекдоты рассказывать, а есть те которые не умеют!

[bruno093]

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: - Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа - сарафан зазеленю об траву - мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду - комары!
Думала - отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него - и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
- Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
- ДА Я САМ АХооЕЛ!!!



- Итак, осужденный, ваше последнее желание перед казнью?
- Позвонить с мобильника производства Воронежского завода.

[Zowie]

ххх: Фильм Angry Birds — редкое говно.
ууу: Да, испортили книгу

[Zowie]

Из форума про обсуждение влажности в палатке и как с ней бороться...

xxx: Тело ведь выделяет за ночь массу влаги.
yyy: Витя, надо заставлять себя просыпаться и выходить из палатки массивно влагу выделять куда-нибудь под кустик !

[vip.lest]

Взлетает самолет, командир по громкой связи объявляет:
— Наш полет будет проходить на высоте...
— забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту
— ...так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, тр@хну бортпроводницу и лягу спать". Все слышно в салоне. Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, спотыкается, падает. Сидящий у прохода дед:
— Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку не попил...

[Zowie]

xxx: Интересно, почему у старших детей волосы темнее, чем у младших? Часто такое вижу.
yyy: Картридж кончается.

[Zowie]

Американский турист, гуляя по Москве, проваливается в канализационный люк. Вылезает оттуда и начинает возмущаться:
— У нас в Америке, если канализационный люк не задраен, перед ним ставят красный флажок, чтобы пешеходы в него не падали!
Прохожий, с недоумением:
— Мужик, а ты когда в страну въезжал, большого красного флага не видел, что ли?

[Zowie]

не анекдот

Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы!(с)

[Лунь]

xxx: После внедрения "Платона" в 2016 запускается система доступного жилья "Диоген".

[Эдгар Каксис]

Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.

[sanmigel]

xxx: После внедрения "Платона" в 2016 запускается система доступного жилья "Диоген".

Бочек а всех не хватит, да и климат у нас не тот 😂

[Zowie]

Сегодня перебираю накладные на работе,не заметил как начальник подошел. И тихо,косясь на меня так же и отошел. Потом я врубаюсь, что я всё это время тихонько бубнил себе под нос: работа, работа, перейди на енота...

---------- Добавлено в 12:09 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 11:25 ----------

[Zowie]

Из жизни...

ххх: Это не компьютерная графика.
ууу: Вы задолбали своим пиндосским языком!
ххх: А как? Вычислительный лубокъ?

[Draglaine]

Тоже забояню:

Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
- Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.

[S21tyler]

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый...

[Zowie]

На основе последних научных исследований было доказано, что всадники без головы не подвержены менингиту. Ученые уже начали поиски вакцины в крови всадников и, возможно, скоро мы забудем об этой страшной болезни.

[Zowie]

опять не анекдот

"Работаю по графику "Семь через семь", еще на нерабочей неделе два раза пришлось заезжать в отдел кадров за документами. Все это время на ресепшн сидели две секретарши. Девушка слева менялась, девушка справа - очень яркая блондинка с силиконовыми губами, сидела на месте в любой день и любое время, когда бы я ни зашла.

На третью неделю мне стало интересно, спрашиваю у коллеги - мол, а секретарша-блондинка вообще когда-нибудь уходит?.. Оказалось, что у нас ДВЕ секретарши-блондинки с губами, работающие по графику "два через два", но различить их сходу действительно могут не все. Цитата: "Прислушайся, одна из них картавит!".
"

[iNTEAM]

Мой любимый:

Открытое море,корабль дрейфует,боцман с борта ловит на закидушку рыбу.Поплавок дергается,рывок,на крючке-золотая рыбка...
-Отпусти, - просит рыбка,- любое желание твое выполню!
Боцман подумал-подумал:
-Та не надо мне ничего...Ты лучше первое утреннее желание капитана выполни...хороший мужик...
-Будь по твоему, - отвечает рыбка и боцман ее отпускает.
Утро.Капитан выходит на палубу,сладко потягивается:
-Эх! Какое п@здатое утро, сто х@ев мне в рот и ржавый якорь в ж@пу!

[Timu]

море,корабль дрейфует,боцман с борта ловит на закидушку рыбу

"закидушка" в открытом море, все рыбаки упали на спину сосмеху.

[kosyakman]

Мой любимый:

Интересно что сказал бы на енто дедушко Фройд))