Уважаемые форумчане!
В связи с определенными обстоятельствами форум вынужденно переходит в режим чтения.
С этого момента темы и сообщения на форуме можно только просматривать, но не писать и создавать новые.
Как долго форум просуществует в таком режиме и возобновит ли он свою работу полноценно — пока информации нет.
Спасибо всем, кто участвовал в жизни нашего форума!


Closed Thread
Страница 113 из 204 ПерваяПервая ... 13 63 103 109 110 111 112 113 114 115 116 117 123 163 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,241 по 2,260 из 4067
  1. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Ростовская обл.
    Сообщений
    729
    Репутация
    10960 (0)
    По умолчанию
    ...когда мне муж предложил попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто
    я уже давно хотела его от@издить!!!
    Последний раз редактировалось mihapsp; 16.05.2017 в 23:19.
     

  2. Следующие 3 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    Adzali (19.05.2017), goblin777 (23.05.2017), zodiak13 (16.05.2017)

  3. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Опять Москва
    Возраст
    39
    Сообщений
    97
    Репутация
    3907 (0)
    По умолчанию
    Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть, доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: доктор, какая моча, локоть болит! Доктор говорит: пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батарей отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать, за тёщу такого не скажу, у тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, это очень дорого и только за границей, а за дочку не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, а планировку твоих домов я знаю это новый микрорайон, а в связи с болезнью жены она тебе не дает, и ты в сортире мастурбируешь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встает и оху@вший уходит, а доктор вслед: вы бы еще клапана отрегулировали на москвиче.
    По-моему так. (с) Винни-Пух.
     

  4. Следующие 18 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    + Показать/Убрать список поблагодаривших

    0zzY (29.08.2018), bruno093 (17.05.2017), Draglaine (17.05.2017), dzjubik (19.05.2017), goblin777 (23.05.2017), king73 (17.05.2017), Makarevich (19.05.2017), mihapsp (17.05.2017), Noloben (17.05.2017), Nutrid (02.06.2017), POKEMONыч (27.06.2017), thx_f0r_f1sh (17.05.2017), Vanuha (17.05.2017), zodiak13 (17.05.2017), Адамов Денис (17.05.2017), Александр426 (17.05.2017), лордок (27.05.2017), Эдгар Каксис (17.05.2017)

  5. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Сергиев Посад
    Сообщений
    2,050
    Репутация
    11902 (0)
    По умолчанию
    Великая Отечественная война...Леса Белорусии...
    Два кавказских партизана в окружении фашистов...
    Первый партизан говорит:
    -Ты как хочеш, но немцев задержи, а я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и каска.
    Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит в бинокль: толпа немцев окружила второго а он им говорит:
    - Последный раз показываю тупой фашист. Вот двэ каски вот граната крути-верти в какой каске граната?

    ***

    Парень предлагает девушке сыграть в карты:
    — Давай сыграем на cекc!
    — Это как?
    — Если я выиграю, я с тобой пересплю!
    — А если я?
    — Ну... тогда ты переспишь со мной!

    ***
    Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру — так, на бережку посидеть. Сидит, нальет-выпьет. Не клюет....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал — что с ним делать то? да еще с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет. Слышит из ведра злобный шепот:
    — Ну карасик, ну сучара.....Наливают!!! Отпускают!!!
    ...RS6 + A7...
     

  6. Следующие 4 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    0zzY (29.08.2018), Adzali (19.05.2017), Makarevich (19.05.2017), Vanuha (17.05.2017)

  7. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Опять Москва
    Возраст
    39
    Сообщений
    97
    Репутация
    3907 (0)
    По умолчанию
    Легендарный девиз хиппи - «Бомбить ради мира - то же самое, что трахаться ради девственности». США, 1970-е.
    По-моему так. (с) Винни-Пух.
     

  8. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Ростовская обл.
    Сообщений
    729
    Репутация
    10960 (0)
    По умолчанию
    Цитата Сообщение от Лунь Посмотреть сообщение
    «Бомбить ради мира - то же самое, что трахаться ради девственности».
    Это как - Рок против наркотиков!!! ...или - пчелы против меда...
     

  9. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    🌎
    Сообщений
    678
    Репутация
    50210 (0)
    По умолчанию
    Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.
     

  10. Следующие 4 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    IlyaVD (17.05.2017), king73 (17.05.2017), mihapsp (17.05.2017), zodiak13 (17.05.2017)

  11. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    РидОнлиМод
    Сообщений
    3,143
    Репутация
    118063 (0)
    По умолчанию
    Миша, вчера отдал таки шнур в Аудиоманию на прогрев. Они говорят, что на их машинке есть световой индикатор - когда прогрев заканчивается, меняется цвет.
     

  12. Пользователи, сказавшие Спасибо Timu за полезный пост

    Makarevich (19.05.2017)

  13. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Сергиев Посад
    Сообщений
    2,050
    Репутация
    11902 (0)
    По умолчанию
    Начало учебного года в американской школе.
    Классная руководительница знакомит класс:
    - Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
    В классе мертвая тишина.
    Сузуки вскидывает руку:
    - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
    - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
    Опять рука Сузуки:
    - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
    Учительница строго смотрит на класс:
    - Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
    В этот момент тихий голос с задней парты:
    - За%бали ср@ные япошки!
    Учительница резко оборачивается:
    - Кто сказал???!!!
    Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
    - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
    При полном онемении класса, возглас с камчатки:
    - Да соси ты!
    Училка идет пятнами:
    - Ктоооо???!!!
    Сузуки мгновенно вскакивает:
    - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
    Возмущенный вопль:
    - Сузуки - г#вно!!!
    И ни секунды задержки:
    - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец.
    Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
    - %б вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
    Не успевший сесть Сузуки:
    - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

    ***

    Двое парней выбирают пиво.
    Подходят к продавщице:
    - Два "Козла"!
    Продавщица:
    - Я вижу! Что брать будете?
    ...RS6 + A7...
     

  14. Следующие 9 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    Adzali (19.05.2017), bruno093 (17.05.2017), goblin777 (23.05.2017), JustNoName (18.05.2017), Makarevich (19.05.2017), mihapsp (17.05.2017), POKEMONыч (27.06.2017), zodiak13 (17.05.2017), Адамов Денис (20.05.2017)

  15. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    По умолчанию
    Подсмотрено на форуме:
    Мой друг сейчас живёт в США и работает там электриком. Недавно вызвали его в дурдоме проводку менять. Он приехал, всё починил быстро, так как среди психов тусить не было желания. Вышел себе из здания и стал ждать автобус на остановке. Через минуту к нему подошли два огромных санитара и без лишних слов, силой заталкали обратно в дурдом. На его слова, что он - электрик, никто не обращал внимания пока не пришёл главврач, который его собственно и вызывал. Как оказалось, у этой больницы специально установили фейковую остановку, чтобы в случае побега сумасшедшии думали, что оттуда смогут уехать в город. Мой друг тоже так думал...
    past :Shure Е3 , Shure escl-2 ,ATH ES7 , ATH ck10+ westone2,akg 26p+ k324p + сх500 titan + :aмфитон ТДС-15, Hifiman 601, Walnut v2+ AT ESW9+ Fiio x3-2, Ihifi 812v2, ihifi 780
    Now :MSR7 + Sennheiser 515+ Fiio x5-lll +AKG 420+Iaudio 7,ipod touch Macbook pro 13
     

  16. Следующие 11 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    + Показать/Убрать список поблагодаривших

    1145rs (18.05.2017), Adzali (19.05.2017), gemzza (18.05.2017), IlyaVD (18.05.2017), JustNoName (18.05.2017), king73 (19.05.2017), kosyakman (18.05.2017), Makarevich (19.05.2017), Vladsoldier (18.05.2017), Адамов Денис (20.05.2017), Эдгар Каксис (18.05.2017)

  17. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Сергиев Посад
    Сообщений
    2,050
    Репутация
    11902 (0)
    По умолчанию
    Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! ... в Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего

    ***
    - Милый, ты же не правильно вставляешь.
    - Я сам знаю как вставлять, помолчи!
    - Ну если ты так будешь вставлять, он не войдет. И вообще, он же не стоит. Чтобы встал, надо полизать конец. Вот когда встанет, тогда можно и совать... Дай его сюда.
    - Ну ладно, что-то и вправду не получается, сделай это сама.
    ... Взяв дело в свои руки, жена за пару секунд вставила конец нитки в иголку.
    ...RS6 + A7...
     

  18. Следующие 7 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    goblin777 (23.05.2017), Makarevich (19.05.2017), phantomlord (19.05.2017), Vanuha (19.05.2017), vip.lest (19.05.2017), Адамов Денис (20.05.2017), Лунь (19.05.2017)

  19. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    🌎
    Сообщений
    678
    Репутация
    50210 (0)
    По умолчанию
    Крик россиянина жене, в американском аэропорте: Алла! Я в бар! ...заставил напрячься тысячи американцев...
     

  20. Следующие 4 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    Adzali (19.05.2017), max-UA (20.05.2017), mihapsp (19.05.2017), Zowie (19.05.2017)

  21. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Ростовская обл.
    Сообщений
    729
    Репутация
    10960 (0)
    По умолчанию
    Цитата Сообщение от bruno093 Посмотреть сообщение
    Крик россиянина жене, в американском аэропорте: Алла! Я в бар! ...заставил напрячься тысячи американцев...
    ...или так...
     

  22. Следующие 2 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    Makarevich (19.05.2017), Лунь (19.05.2017)

  23. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Ростовская обл.
    Сообщений
    729
    Репутация
    10960 (0)
    По умолчанию
     

  24. Следующие 7 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    0zzY (29.08.2018), goblin777 (23.05.2017), king73 (19.05.2017), Makarevich (19.05.2017), masteredd (21.05.2017), S21tyler (19.05.2017), zodiak13 (20.05.2017)

  25. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Сергиев Посад
    Сообщений
    2,050
    Репутация
    11902 (0)
    По умолчанию
    Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
    Спрашивают Немца:
    — На чем вы ездите в магазин?
    — На БМВ- отвечает тот.
    — а за границу?
    — На мерседесе.
    Спрашивают Француза:
    — На чем вы ездите в магазин?
    — На Рено- отвечает тот.
    — а за границу?
    — На Пежо.
    Спрашивают Русского:
    — На чем вы ездите в магазин?
    — На трамвае.
    — а за границу?
    — а мы туда не ездим.
    — ну а если надо?
    — да не надо нам туда!
    — ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
    — ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!

    ***
    Девушка, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
    — Мама, мой муж оказался настояшим ceкcуальным маньяком! Он требует тр@хатся с ним везде! на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю.. ыдвоа афп шгвы итр иядм вщжтич.
    ...RS6 + A7...
     

  26. Следующие 5 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    Adzali (19.05.2017), bruno093 (19.05.2017), IlyaVD (22.05.2017), POKEMONыч (27.06.2017), zodiak13 (20.05.2017)

  27. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    планета Юпитер
    Сообщений
    11,159
    Репутация
    400349 (0)
    По умолчанию
    Новые цитаты преподавателей ВУЗов:

    — Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок.
    — Какой сок?
    — «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».

    Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.

    Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
    Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...»
    Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
    Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».

    Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...

    — Владимир Иванович, а как получить автомат?
    — Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.

    Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!

    Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.

    — А вы будете вести у нас этносоциологию?
    — А вы записались?
    — Да...
    — Ну заче-е-е-ем?!

    Преподаватель чихнул.
    Студент: «Будьте здоровы!»
    Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».

    Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!

    Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.

    — Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
    — Нет, вы что!
    — А вот я вам показываю.

    Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.

    — Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
    — Нет.
    — КАК НЕТ?!

    Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.

    Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

    Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу...

    Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.

    Семинар по линейной алгебре:
    — Где Олег?
    — Ему стало плохо.
    — А кому сейчас хорошо?

    «Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.

    После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.

    Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.

    Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!

    Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.

    Не будем тянуть кота за все его подробности!

    Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху.

    Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.

    В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.

    — Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
    — На экзамене тоже можно так ответить?
    — Ну да, сойдет.

    Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.
    iFi iDSD Diablo/xDSD gryphon/Lotoo PAW Gold/QLS QA-361/iBasso DX300/MAX/64 audio A18,A12t/FIR XE6/M5/Vision Ears VE8/VE7/VE4.2/EVE20/AA AM5LAM/InEar PP8/SD-2/Jomo Haka/Softears RS10, RSX, Cerberus //MyST1866OCU v.2/Hifiman HE-4/6/PHONON SMB-02/4400, HEDDphone One, Beyerdynamic dt 250/250
     

  28. Следующие 12 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    + Показать/Убрать список поблагодаривших

    Adzali (22.05.2017), bruno093 (20.05.2017), goblin777 (23.05.2017), hfsentinel (20.05.2017), IlyaVD (22.05.2017), JustNoName (20.05.2017), king73 (21.05.2017), kosyakman (20.05.2017), mihapsp (20.05.2017), Noloben (20.05.2017), YKush (20.05.2017), zodiak13 (20.05.2017)

  29. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    🌎
    Сообщений
    678
    Репутация
    50210 (0)
    По умолчанию
    Если бы Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.
     

  30. Пользователи, сказавшие Спасибо bruno093 за полезный пост

    goblin777 (23.05.2017)

  31. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Возраст
    30
    Сообщений
    1,458
    Репутация
    8415 (0)
    По умолчанию
    Обожаю плохие анекдоты.

    — Господин Тесла, ваши теории абсурд, вздор и ахинея! Нельзя передавать энергию по воздуху не выходя из комнаты!
    — Они у меня ещё еб*ться по Скайпу будут!

    =====

    — Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у вас? Не перепихон по синьке, а надолго прям?
    — Извините, а это точно ЗАГС?

    =====

    Разговор двух подруг:
    — Муж достал уже! На всё, что я не делаю, он говорит "Мама делала не так!". Я уже не могу это выдерживать!
    — Да успокойся ты — все мужья так говорят. Это нормально.
    — Да, но не во время минета же!
     

  32. Следующие 3 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    goblin777 (23.05.2017), mihapsp (22.05.2017), YKush (22.05.2017)

  33. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Москва
    Возраст
    39
    Сообщений
    11,091
    Репутация
    573385 (0)
    По умолчанию
    Действительно, мерзкие анеки )
    FAQ ОТ ЗАМПОЛИТА ДЛЯ НОВИЧКОВ ПО ВЫБОРУ НАУШНИКОВ/ПЛЕЕРОВ/ИСТОЧНИКОВ - ЗДЕСЬ. Остальные тексты: здесь. Мой ID в Telegram: t.me/kosyakman
     

  34. Следующие 2 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    IlyaVD (22.05.2017), Эдгар Каксис (22.05.2017)

  35. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Москва, ЮВАО
    Сообщений
    91
    Репутация
    4704 (0)
    По умолчанию
    Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
    - Не клюёт? – спросил он.
    - Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
    - И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.


    Запись в дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына!»
    Портатив: the Bit OPUS#2 + Sony XBA-Z5 + Sony MUC-M12SM2
    Было: Cayin N6, QLS QA360, Shure SE535, HiFiMan Re-600
    Смартфон: Samsung Galaxy S6 Edge 64
     

  36. Следующие 7 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    bruno093 (22.05.2017), goblin777 (23.05.2017), JustNoName (22.05.2017), king73 (22.05.2017), masteredd (22.05.2017), mihapsp (22.05.2017), zodiak13 (22.05.2017)

  37. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Опять Москва
    Возраст
    39
    Сообщений
    97
    Репутация
    3907 (0)
    По-моему так. (с) Винни-Пух.
     

Closed Thread
Страница 113 из 204 ПерваяПервая ... 13 63 103 109 110 111 112 113 114 115 116 117 123 163 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 6 (пользователей: 0 , гостей: 6)

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения