Уважаемые форумчане!
В связи с определенными обстоятельствами форум вынужденно переходит в режим чтения.
С этого момента темы и сообщения на форуме можно только просматривать, но не писать и создавать новые.
Как долго форум просуществует в таком режиме и возобновит ли он свою работу полноценно — пока информации нет.
Спасибо всем, кто участвовал в жизни нашего форума!


Closed Thread
Страница 117 из 204 ПерваяПервая ... 17 67 107 113 114 115 116 117 118 119 120 121 127 167 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,321 по 2,340 из 4067
  1. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Сообщений
    3,566
    Репутация
    281414 (0)
    По умолчанию
    Эдгар Каксис, Гнев народа всегда выливается на тех, кто под руку попадётся.
     

  2. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    🌎
    Сообщений
    678
    Репутация
    50210 (0)
    По умолчанию
    Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
    – Продай мне два костюма.
    – Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
    – Один себе беру, другой для папы.
    – Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
    – Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
    – Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
    – Он-то не хочет, родители заставляют!
     

  3. Следующие 7 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    goblin777 (11.06.2017), JustNoName (11.06.2017), king73 (12.06.2017), Mr.Mift (12.06.2017), POKEMONыч (27.06.2017), Zowie (12.06.2017), Александр426 (11.06.2017)

  4. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Благовещенск Амурская обл.
    Сообщений
    227
    Репутация
    18901 (0)
    По умолчанию
    Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: – Ну все, хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: – Вас этому с детства, что ли, учат?
    ***
    А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже!
    У раковины вырвали язык,но ты прислушайся-она поёт о море...
     

  5. Следующие 3 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    king73 (12.06.2017), POKEMONыч (27.06.2017), zodiak13 (12.06.2017)

  6. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Сообщений
    3,566
    Репутация
    281414 (0)
    По умолчанию
    На экзамене:
    - Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
    - Я могу только предположить...
    - Попробуйте.
    - Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшись умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло...
    - Постойте, я только валидол под язык положу.

    Блюз - это когда хорошему человеку плохо. Шансон - это когда хорошему человеку плохо в такси.
     

  7. Следующие 6 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    Draglaine (12.06.2017), king73 (12.06.2017), Mr.Mift (13.06.2017), qwre13 (20.06.2017), Александр426 (13.06.2017), Антон S (13.06.2017)

  8. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Сергиев Посад
    Сообщений
    2,050
    Репутация
    11902 (0)
    По умолчанию
    Знакомство в контакте:
    - Hi! Where are you from?
    - Hi! I from Russia. And you?
    - I from France.
    - Pizdish.
    - Chestnoe slovo.

    ***

    Интересно, в тот момент, когда продавец шаурмы нарезает горячее, поджаренное мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

    ***
    Жена пишет мужу смс:
    - Дорогой, ты у меня лучше всех!
    Муж пишет в ответ:
    - Бухаешь или сравниваешь?
    ...RS6 + A7...
     

  9. Следующие 3 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    goblin777 (13.06.2017), mihapsp (13.06.2017), POKEMONыч (27.06.2017)

  10. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Благовещенск Амурская обл.
    Сообщений
    227
    Репутация
    18901 (0)
    По умолчанию
    Не знал куда поместить,прикольно показалось...
    Узнаете эти сказки?

    Если бы сказки печатали в жёлтой прессе...

    1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!

    2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!

    3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!

    4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!

    5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!

    6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!

    7. Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести!

    8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!

    9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!

    10. Девочку - наркоманку заводит кролик!
    У раковины вырвали язык,но ты прислушайся-она поёт о море...
     

  11. Следующие 5 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    bruno093 (16.06.2017), goblin777 (13.06.2017), JustNoName (13.06.2017), YKush (13.06.2017), Антон S (13.06.2017)

  12. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Барнаул
    Возраст
    57
    Сообщений
    724
    Репутация
    46358 (0)
    По умолчанию
    Спойлер: 
    1. Золотая рыбка
    2. Дюймовочка
    3. Сестрица Аленушка и братец Иванушка
    4. ?
    5. Карлсон
    6. Буратино
    7. ?
    8. Колобок?
    9. Белоснежка и семь гномов
    10. Кто подставил кролика Роджера?

    Пы.Сы. 10. Алиса в стране чудес

    Пы.Пы.Сы. 4. Свинопас
    Последний раз редактировалось IlyaVD; 13.06.2017 в 12:24.
    Спойлер: 
    Highscreen Boost III Pro SE (L010) -> HFM RE-400 tips mod
    Другое моё увлечение - тыц, тыц, тыц и тыц
     

  13. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин со стажем
    Адрес
    Зеленоград
    Сообщений
    4,465
    Репутация
    67138 (0)
    По умолчанию
    Спойлер: 
    Ну как же:
    4. Принцесса и свинопас.
    7. Волк и семеро козлят.
    10. Алиса в Стране Чудес.
    Портатив: iBasso DX200CuAu, iBasso IT04+CB12, iBasso SR1
    Еще есть: DX120, DX150, DX200 (AMP8-7-6-5-3-2-1), DX80, DX90MM, UM Merlin-u, iBasso IT01, IT03, Etymotic ER-4PT (кастомные насадки), Etymotic HF3, Beatsounds EVR-500
     

  14. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Маленькая тёплая страна
    Возраст
    42
    Сообщений
    12,103
    Репутация
    287061 (0)
    По умолчанию
    IlyaVD, Lurker,
    не лишайте других возможности вспомнить детские сказки

    убрал ответы под спойлеры
    Ушёл с форума. Дoвиђeњa
    В личку отвечаю нерегулярно
     

  15. Следующие 3 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    Mr.Mift (13.06.2017), POKEMONыч (27.06.2017), Slonvlavke (13.06.2017)

  16. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Барнаул
    Возраст
    57
    Сообщений
    724
    Репутация
    46358 (0)
    По умолчанию
    Цитата Сообщение от cleg Посмотреть сообщение
    IlyaVD, Lurker,
    не лишайте других возможности вспомнить детские сказки
    Я ваащпета предложил коллективный мозговой штурм и вопросики проставил
    Спойлер: 
    Highscreen Boost III Pro SE (L010) -> HFM RE-400 tips mod
    Другое моё увлечение - тыц, тыц, тыц и тыц
     

  17. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Сергиев Посад
    Сообщений
    2,050
    Репутация
    11902 (0)
    По умолчанию
    Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
    — Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем
    число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать для себя все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной...
    Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, немноое, что им удавалось заработать собственным трудом...
    Так о чем это я?
    — Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба
    налоговой инспекции!


    ***

    Иностранная делегация на советском заводе. Идут по цеху, останавливаются около станка. Гид переводит:
    - Мастер предлагает рабочему обработать деталь, мотивируя тем, что он состоит в интимной связи с его матерью. Рабочий отказывается обработать деталь, мотивируя тем, что он состоит в интимной связи с мастером, начальником цеха и самой деталью.

    ***

    Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет".
    Приходит русский и говорит:
    - Эй, официант! Мне чай!
    Японец повторяет:
    - Эй, официант, мне Сяй!
    Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
    - Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
    Японец повторяет:
    - Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!
    Официант:
    - Чего????!!!
    - Сяй!
    ...RS6 + A7...
     

  18. Следующие 3 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    mihapsp (14.06.2017), Mr.Mift (15.06.2017), zodiak13 (24.06.2017)

  19. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Барнаул
    Возраст
    57
    Сообщений
    724
    Репутация
    46358 (0)
    По умолчанию
    Цитата Сообщение от king73 Посмотреть сообщение
    Иностранная делегация на советском заводе.
    Хвилолухи, мля Старый боянчег:

    Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.

    - Моя фамилия Ге, - сказал француз китайцу.
    - В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
    - Почему?
    - Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
    - А что плохого в колесе?
    - Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - «девственный».
    - Но это, мягко говоря, не совсем...
    - Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

    - Хорошо, теперь я напишу твое имя.
    - Моя фамилия Го.
    - Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
    - Что означает буква G?
    - У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
    - Отлично! Дальше O?
    - Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
    - Hguhey... дальше O?
    - Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

    Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
    - И всё?
    - Да.

    Француз с китайцем почесали в затылке.
    - Хорошо, а какая у тебя фамилия?
    - Щекочихин-Крестовоздвиженский.
    - А давайте бухать? - первым нашёлся китаец.

    Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

    ---------- Добавлено в 13:15 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:29 ----------

    Туда же

    Спойлер: 
    Highscreen Boost III Pro SE (L010) -> HFM RE-400 tips mod
    Другое моё увлечение - тыц, тыц, тыц и тыц
     

  20. Следующие 9 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    AndrZol (14.06.2017), gemzza (15.06.2017), goblin777 (14.06.2017), JustNoName (14.06.2017), king73 (14.06.2017), mihapsp (14.06.2017), Mr.Mift (15.06.2017), S21tyler (13.07.2017), Slonvlavke (14.06.2017)

  21. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Сергиев Посад
    Сообщений
    2,050
    Репутация
    11902 (0)
    По умолчанию
    Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето".
    Пятачок говорит:
    - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
    Винни-пух подумал и говорит:
    - А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
    Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

    ***

    Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю - любимый. Попросила врача ответить. Он берет трубку и спокойно так: - Алло? Извините, у нее рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!)))
    ...RS6 + A7...
     

  22. Следующие 3 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    goblin777 (15.06.2017), mihapsp (15.06.2017), SerB2 (16.06.2017)

  23. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Опять Москва
    Возраст
    39
    Сообщений
    97
    Репутация
    3907 (0)
    По умолчанию
    Мужчина как музыкальный инструмент:

    от 16 до 20 лет - Арфа. тронешь, сама заиграет.

    от 20 до 25 лет - Кларнет. Играет без настройки, но тyго... Тех, кто разбирается в музыке - не устраивает.

    от 25 до 35 лет - Скрипка. Самый лучший инструмент. Настраивается за минуту. Качество игры зависит от исполнителя и самого инструмента...

    от 35 до 45 лет - Виолончель. Настраивается целый час, играет три минуты.

    от 45 до 55 лет - Барабан. Много шума, мало толку.

    от 55 до 65 лет - Тромбон. Не играет, но пугает.

    После 65 лет - Футляр, хранящий инструмент


    Женщина в 20 лет как Африка — далекая, таинственная, жаркая, загадочная, недоступная!!!
    В 25 лет как Индия — красивая уверенная в своей красоте, пылкая, но очень труднодоступная
    В 30 лет как Америка — демократичная, богатая, независимая, но очень дорогая!!!
    В 35 лет как Франция — изъезженная вдоль и поперек, но еще вызывает большой интерес.
    В 40 лет как Югославия — наделала кучу ошибок, войну проиграла — интереса почти не вызывает!
    В 45 лет как Россия!!! — любит выпить! Погулять! Границы уже никто не защищает.
    В 50 лет как Монголия — имеет славное историческое прошлое, но, увы никакого будущего
    В 60 лет как страна Афганистан — все про нее знают, но никто туда не хочет!
    А мужчины чем старше, тем богаче. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. Недвижимость в штанах. И неистощимые запасы природного газа!
    По-моему так. (с) Винни-Пух.
     

  24. Следующие 4 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    bruno093 (16.06.2017), goblin777 (16.06.2017), IlyaVD (16.06.2017), king73 (24.06.2017)

  25. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    🌎
    Сообщений
    678
    Репутация
    50210 (0)
    По умолчанию
    Кафе в Париже .за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:

    — Мадам торопится?

    — Мадам не торопится...

    — Мадам выпьет чашечку кофе?

    — Мадам выпьет чашечку кофе... Пьют кофе.

    — Мадам замужем?

    — Мадам замужем...

    — Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?

    — Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!

    — Шестнадцать раз ?

    — Месье торопится?
     

  26. Следующие 9 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    goblin777 (16.06.2017), JustNoName (16.06.2017), king73 (24.06.2017), sanmigel (19.06.2017), Vanuha (19.06.2017), YKush (16.06.2017), zodiak13 (16.06.2017), Иностранец (31.07.2017), Лунь (16.06.2017)

  27. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Барнаул
    Возраст
    57
    Сообщений
    724
    Репутация
    46358 (0)
    По умолчанию
    Промывка мозгов


    — Алло! Мне нужен главный врач!
    — Он на пятиминутке, позвоните, пожалуйста, позже.
    — Ага! Вот почему "скорая" удосуживается прибыть через час после вызова. Оказывается, все на пятиминутке!
    — Оставьте свой номер телефона — когда заведующий освободится, мы Вам перезвоним.
    — Когда он освободится, я уже, может быть, сяду. Вас беспокоят из редакции газеты "Недостатки". Мне поручено написать статью о нашей калечащей медицине вообще и о вашей злополучной поликлинике в частности. Буду часа через полтора. Предупредите главного, чтобы он подготовил для интервью пару врачей и нескольких пациентов. Ну и что-нибудь такое, знаете, немного скандальное. Без этого никак. Читателю нужно промыть мозги. Пресса, знаете.
    — Через полтора часа главный врач должен быть в министерстве.
    — Очень хорошо. Это сгодится для заголовка: "Костоправ сбежал в Минздрав". Неплохо, а?
    В обусловленное время корреспондент явился в поликлинику.
    — Здрасте. Это я вам звонил. Ну, чем будем удивлять?
    — Главный врач просил извиниться — ему не удалось выкроить для Вас время. Но Вы можете взять интервью у любого нашего сотрудника. Могу порекомендовать психиатра. Человек он необычный, приобретете массу впечатлений.
    — Годится. И заголовок в тему: "Промывка мозгов". Неплохо, а?
    Секретарь сопроводила корреспондента к кабинету с табличкой "Психиатр" и заглянула внутрь:
    — Николай Петрович, к вам посетитель, — обратилась она к доктору, предложила репортеру войти и удалилась.
    — Добрый день. Садитесь, — поздоровался эскулап, повернул в замке ключ и положил его к себе в карман.
    — Не беспокойтесь, это для Вашей безопасности. Знаете, иногда врываются невменяемые больные, скандалят, телесные повреждения наносят. Ну-с, на что жалуетесь?
    — Собственно, ни на что. Я...
    — Да-да, понимаю. Все наши больные абсолютно здоровы. "Не дай мне Бог сойти с ума, уж лучше посох и сума..." — так, кажется, у Пушкина? Уже состоите на диспансерном учете?
    — Доктор, Вас что, не предупредили?
    — Так и запишем: "Пациент уходит от конкретных ответов, считает себя вменяемым, но полагает, будто о его действиях некто заранее предупреждает окружающих, что указывает на наличие у него мании преследования. Держится настороженно, несколько развязно".
    — Да вы что, с ума сошли! Я член Союза журналистов!
    "... заявляет, что врач сошел с ума — (продолжал озвучивать свои записи доктор), — что является симптомом проекции собственной болезни на собеседника. Утверждает, будто состоит членом некой организации, которую именует "союзом".
    — И давно это у Вас?
    — Я занимаюсь журналистикой три года. Послушайте — меня к Вам прислали...
    "Болеет три года, полагает, что его прислали, но недоговаривает откуда. Не исключено, что считает себя пришельцем из иных миров" — бубнил психиатр, водя ручкой по "истории болезни".
    — С НЛО давно виделись? Голоса слышите постоянно или периодически?
    — Это черт знает что! Приходишь в поликлинику здоровым, а уходишь больным! Я это так не оставлю!
    — А, батенька! Зачем же здоровому в поликлинику? Сытый в столовую не пойдет: "Присутствуют также симптомы резонерства и расщепления сознания с выраженной агрессивной окраской" — закончил врач.
    — Выпустите меня из кабинета! — не на шутку испугался репортер.
    — Нет, голубчик. Один Вы отсюда не выйдете, — ответил его собеседник, набирая номер.
    — Алло, скорая? Говорит доктор Зубов. Запишите вызов для психбригады. Да, для госпитализации пациента в больницу Павлова. Диагноз? Параноидный синдром эндогенно-процессуального генеза, выраженная мания величия и бред преследования. Да, опасен. Спасибо, жду.
    — Доктор, я Вас очень прошу, отпустите. Я специализируюсь по медицинской тематике, хотите — устрою Вам бесплатную рекламу в газете? — взмолился корреспондент.
    — Отпустить я Вас, милый, не могу. Клятву дал Гиппократу. Так что долг есть долг. А там, куда Вас сейчас заберут, я советую свою медицинскую специализацию не упоминать. Ну, подержат месячишку, подлечат и выпустят с Богом. А "специалистов в медицине" по инструкции не менее полугода обрабатывать полагается. Так сказать, до полной промывки мозгов. Так что Вы тут немного посидите, а я приму кофейка, — закончил доктор, и вышел в другую дверь.
    Журналист тут же рванул к телефону. К его удивлению, шнур к розетке присоединен не был. Затем его взгляд упал на лежащую возле телефона записку: Николай Петрович! Тут прибудет какой-то нахальный репортер — специалист по промывке мозгов. Промой-ка ему кое-что и постарайся объяснить, что такое учтивость. Главный. врач: (подпись).
    — Ну что ж, а теперь можете задавать свои вопросы, — произнес входящий в кабинет врач.
    Спойлер: 
    Highscreen Boost III Pro SE (L010) -> HFM RE-400 tips mod
    Другое моё увлечение - тыц, тыц, тыц и тыц
     

  28. Следующие 11 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    + Показать/Убрать список поблагодаривших

    bruno093 (17.06.2017), goblin777 (18.06.2017), JustNoName (19.06.2017), king73 (24.06.2017), malaki (20.06.2017), Mr.Mift (18.06.2017), sanmigel (19.06.2017), Slonvlavke (21.06.2017), Timu (17.06.2017), лордок (19.06.2017), Лунь (17.06.2017)

  29. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    🌎
    Сообщений
    678
    Репутация
    50210 (0)
    По умолчанию
    Вначале они испугались наших хакеров. Потом — пранкеров, теперь — юмористов. Но они еще не знают, на что способны наши клоуны!
     

  30. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Сообщений
    182
    Репутация
    10968 (0)
    По умолчанию
    - Мальчик, тебя как зовут?
    - Толька.
    - А фамилия?
    - Хардкор.
     

  31. Следующие 3 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    bruno093 (19.06.2017), mihapsp (19.06.2017), Nutrid (19.06.2017)

  32. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    планета Юпитер
    Сообщений
    11,159
    Репутация
    400349 (0)
    По умолчанию
    Хочется быть взрослым и состоявшимся человеком, но тополиный пух сам себя не подожжёт.
    iFi iDSD Diablo/xDSD gryphon/Lotoo PAW Gold/QLS QA-361/iBasso DX300/MAX/64 audio A18,A12t/FIR XE6/M5/Vision Ears VE8/VE7/VE4.2/EVE20/AA AM5LAM/InEar PP8/SD-2/Jomo Haka/Softears RS10, RSX, Cerberus //MyST1866OCU v.2/Hifiman HE-4/6/PHONON SMB-02/4400, HEDDphone One, Beyerdynamic dt 250/250
     

  33. Следующие 11 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    + Показать/Убрать список поблагодаривших

    AndrZol (22.06.2017), goblin777 (20.06.2017), JustNoName (21.06.2017), mihapsp (20.06.2017), POKEMONыч (27.06.2017), sanmigel (20.06.2017), Slonvlavke (21.06.2017), thx_f0r_f1sh (24.06.2017), zodiak13 (26.06.2017), Лунь (21.06.2017), Эдгар Каксис (20.06.2017)

  34. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    839
    Репутация
    7756 (0)
    По умолчанию
    Мастер и Хипстеры


    Однажды Хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с креативного коучинга по стартапам в коворкинге, увидели Истинного Мастера. Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой Просветлённого.

    Посмотрели на это Хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграммчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили Мастера подъебать.

    — Скажи нам, о Мастер, — завели они разговор, отхлебнув свои смузи, — Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво?

    Посмотри на нас, Хипстеров! На наши скинни, лоферы, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас диджей, другой фэшн-блогер, третий фотограф, четвертый светский обозреватель. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты артхауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой!

    Так может быть ты и не Мастер вовсе, а обыкновенный лузер?

    Вот так глумились они над Мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался.

    — Почему ты не отвечаешь нам, Мастер? — в конце концов спросили Хипстеры

    — Жду, — сказал Мастер кротко

    — Чего же? — удивились Хипстеры

    — Когда вон те гопники вломят вам пиздюлей, отожмут ваши айфоны и заснут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы.

    — А как же ты, Мастер? — растерялись Хипстеры

    — А у меня монтировка есть, — ответил Мастер.

    — Но что же нам делать? — спросили испуганно Хипстеры

    — Заебошьте лук! — улыбнулся Мастер
    Просто слушаю музыку
     

Closed Thread
Страница 117 из 204 ПерваяПервая ... 17 67 107 113 114 115 116 117 118 119 120 121 127 167 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 3 (пользователей: 0 , гостей: 3)

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения