Уважаемые форумчане!
В связи с определенными обстоятельствами форум вынужденно переходит в режим чтения.
С этого момента темы и сообщения на форуме можно только просматривать, но не писать и создавать новые.
Как долго форум просуществует в таком режиме и возобновит ли он свою работу полноценно — пока информации нет.
Спасибо всем, кто участвовал в жизни нашего форума!


Closed Thread
Страница 138 из 204 ПерваяПервая ... 38 88 128 134 135 136 137 138 139 140 141 142 148 188 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,741 по 2,760 из 4067
  1. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Москва
    Возраст
    39
    Сообщений
    11,091
    Репутация
    573385 (0)
    По умолчанию
    Идет премьера в Большом театре.
    Вдруг из первых рядов пьяный крик :
    - Люди!!, Есть в зале кто с министерства культуры?
    Зрители перегляываются, актеры остановили спектакль.
    Голос с заднего ряда:
    - Ну я из Минкульта, что случилось?
    Снова голос с передних:
    - Коллега, согласитесь, ну о#уительный спектакль!
    FAQ ОТ ЗАМПОЛИТА ДЛЯ НОВИЧКОВ ПО ВЫБОРУ НАУШНИКОВ/ПЛЕЕРОВ/ИСТОЧНИКОВ - ЗДЕСЬ. Остальные тексты: здесь. Мой ID в Telegram: t.me/kosyakman
     

  2. Следующие 17 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    + Показать/Убрать список поблагодаривших

    1145rs (24.01.2018), Bellyworship (07.02.2018), bruno093 (27.01.2018), Dmitry F (24.01.2018), IlyaVD (24.01.2018), JustNoName (24.01.2018), king73 (24.01.2018), masteredd (25.01.2018), max-UA (25.01.2018), mchub (27.01.2018), Mystic Traveller (24.01.2018), rodya777 (24.01.2018), thx_f0r_f1sh (24.01.2018), Vladsoldier (29.01.2018), Zowie (03.02.2018), лордок (24.01.2018), Эдгар Каксис (24.01.2018)

  3. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Сообщений
    3,566
    Репутация
    281414 (0)
    По умолчанию
    Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нём надпись и заплакал. Ибо там было начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рождён, чтобы летать, имел пламенное сердце и к тому же владел тремя языками".
     

  4. Следующие 2 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    king73 (26.01.2018), Timu (25.01.2018)

  5. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Самарская область
    Сообщений
    449
    Репутация
    14527 (0)
    По умолчанию
    -Алло! Это прачечная?
    - Ху#чечная! Это Министерство Культуры!
    ЗЫ: Константин навеял)
    Что-то, воля ваша, недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжко больны, или втайне ненавидят окружающих. (c)
     

  6. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин со стажем
    Адрес
    Зеленоград
    Сообщений
    4,465
    Репутация
    67138 (0)
    По умолчанию
    Цитата Сообщение от серый ежа Посмотреть сообщение
    -Алло! Это прачечная?
    - Ху#чечная! Это Министерство Культуры!
    Институт. Тот, который на Левобережной, потом МГУКИ, сейчас - опять МГИК.

    В самом начале 90х в учебной части зазвонил телефон. Пожилая дама сняла трубку, выслушала ту сторону, ответила "Простите, Вы ошиблись номером", положила трубку, потом резко побледнела и забилась в истерике... Приехала скорая, обкололи, откачали, спрашивают, что случилось.

    - Я здесь уже больше тридцати лет работаю, всю жизнь я ждала этого звонка, и вот он случился, а я... я не смогла!

    И дама опять разрыдалась.
    Портатив: iBasso DX200CuAu, iBasso IT04+CB12, iBasso SR1
    Еще есть: DX120, DX150, DX200 (AMP8-7-6-5-3-2-1), DX80, DX90MM, UM Merlin-u, iBasso IT01, IT03, Etymotic ER-4PT (кастомные насадки), Etymotic HF3, Beatsounds EVR-500
     

  7. Следующие 2 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    king73 (27.01.2018), серый ежа (25.01.2018)

  8. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Ростовская обл.
    Сообщений
    729
    Репутация
    10960 (0)
    По умолчанию
     

  9. Следующие 2 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    Dmitry F (26.01.2018), IlyaVD (26.01.2018)

  10. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Сергиев Посад
    Сообщений
    2,050
    Репутация
    11902 (0)
    По умолчанию
    - Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
    - Почему?
    - Просто на тему "Как я провел лето?", я написала: "Спасибо, хорошо!"

    ***
    Девушка хвастается подруге:
    - Я вчера такого парня встретила! У него такой член, такой член!! У меня даже в голове не укладывается!!!


    ...RS6 + A7...
     

  11. Следующие 3 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    Bellyworship (07.02.2018), mchub (27.01.2018), Vlad 398 (28.01.2018)

  12. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Сергиев Посад
    Сообщений
    2,050
    Репутация
    11902 (0)
    По умолчанию
    Три молодые девушки, блондинка, брюнетка и рыжая, работали в одном офисе. Каждый день их начальница уходила домой пораньше. Однажды девушки решили тоже уйти пораньше. Все равно начальница еще никогда не возвращалась назад.Брюнетка радостная пришла домой и занялась своим любимым садоводством.Рыжая вприпрыжку побежала на фитнес.Блондинка же поспешила домой к мужу. Когда она зашла в квартиру, то услышала какой-то шум в спальне. Аккуратно выглянув из-за двери, она увидела в постели мужа с ее начальницей. Стараясь не шуметь, блондинка медленно вышла из квартиры и вернулась на работу.На следующий день после обеда брюнетка и рыжая опять планируют уйти пораньше и спрашивают блондинку:– А ты с нами сегодня уходишь?– Ну уж нет! Меня вчера шефиня чуть не застукала!
    ...RS6 + A7...
     

  13. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    🌎
    Сообщений
    678
    Репутация
    50210 (0)
    По умолчанию
    Чемпионат мира по миньету.Зрители. Жюри. Кабинки.Первое выступление француженка. Худенькая, изысканная. Удаляется вкабинку с экспертом. Проходит 10, 20, 30 минут. Наконец появляется счастливый усталый эксперт и сообщает: 50 способов , 40 минут !Зрители в восторге!Вторая выступает американка. Губы, грудь. Закрывается в кабинке с новым экспертом. Проходит полчаса, час. Наконец на слабых ногах появляется эксперт: 50 способов, полтора часа! Зрители и жюри в восторге!Последняя выступает Маня. Обычной внешности. Закрывается в кабинке с экспертом. Через 5 минут эксперта уносят на носилках, он слабо шепчет: «3 способа, 5 минут! » Зрители в ступоре, жюри в шоке.Спрашивают у Мани: «Какие-же это три способа? »Первый способ называется «Фантомас». Беру член в рот, руками кожу члена натягиваю себе на голову - получается «фантомас». Делаю миньет.Гробовая тишина. Один из членов жюри: «А второй способ? »Второй называется «Дельтаплан». Беру член в рот, руками берусь за яйца, растягиваю их в стороны на размах рук - получается «дельтаплан».Делаю миньет.Зрители в ужасе. Жюри заинтересованно: «А третий способ? » Третий способ называется «ФАНТОМАС НА ДЕЛЬТАПЛАНЕ»…
     

  14. Следующие 5 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    IlyaVD (29.01.2018), Vlad 398 (28.01.2018), YKush (27.01.2018), Лунь (27.01.2018), никс (05.02.2018)

  15. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Ростовская обл.
    Сообщений
    729
    Репутация
    10960 (0)
    По умолчанию
     

  16. Следующие 13 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    + Показать/Убрать список поблагодаривших

    JustNoName (30.01.2018), king73 (30.01.2018), Krot-the-best (05.02.2018), mic74 (30.01.2018), mr_hatred (01.02.2018), Mystic Traveller (29.01.2018), phantomlord (02.02.2018), POKEMONыч (08.02.2018), rodyanin (02.02.2018), tigisae (30.01.2018), Антон S (30.01.2018), никс (05.02.2018), Щукарь (01.02.2018)

  17. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Санкт-Петербург, РФ; Oxford, GB
    Сообщений
    1,769
    Репутация
    120070 (0)
    По умолчанию
    mihapsp, шикарно!
    Спойлер: 
    Audio Gear is on the profile page.
     

  18. Следующие 2 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    mic74 (30.01.2018), mihapsp (30.01.2018)

  19. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Донецкая обл.
    Сообщений
    197
    Репутация
    5445 (0)
    По умолчанию
    Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами
    и начните медленно вращать ими по часовой стрелке…
    А затем, не спеша, выпейте его.

    .......

    - Прошла собеседования на всех фирмах?
    - Ага.
    - А сама куда хочешь?
    - На ручки.
     

  20. Следующие 3 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    Bellyworship (07.02.2018), goblin777 (02.02.2018), IlyaVD (05.02.2018)

  21. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Ростовская обл.
    Сообщений
    729
    Репутация
    10960 (0)
    По умолчанию
     

  22. Следующие 2 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    IlyaVD (05.02.2018), max-UA (02.02.2018)

  23. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    планета Юпитер
    Сообщений
    11,159
    Репутация
    400349 (0)
    По умолчанию
    -Алло, это ФСБ ?
    -Да
    -А правда что вы все знаете, все видите?
    -Да
    -А какой глаз я сейчас зажмурил?
    -Шоколадный
    iFi iDSD Diablo/xDSD gryphon/Lotoo PAW Gold/QLS QA-361/iBasso DX300/MAX/64 audio A18,A12t/FIR XE6/M5/Vision Ears VE8/VE7/VE4.2/EVE20/AA AM5LAM/InEar PP8/SD-2/Jomo Haka/Softears RS10, RSX, Cerberus //MyST1866OCU v.2/Hifiman HE-4/6/PHONON SMB-02/4400, HEDDphone One, Beyerdynamic dt 250/250
     

  24. Следующие 13 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    + Показать/Убрать список поблагодаривших

    Adzali (03.02.2018), Badman05 (13.02.2018), Bedbug (03.02.2018), Bellyworship (07.02.2018), Dmitry F (05.02.2018), goblin777 (03.02.2018), IlyaVD (05.02.2018), mihapsp (06.02.2018), POKEMONыч (08.02.2018), YKush (03.02.2018), БНН (04.02.2018), Лунь (03.02.2018), никс (05.02.2018)

  25. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Странник
    Адрес
    Россия
    Сообщений
    0
    Репутация
    20 (0)
    По умолчанию
    Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
    — Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
    — Я же говорю – неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?
     

  26. Следующие 4 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    goblin777 (04.02.2018), IlyaVD (05.02.2018), sanmigel (05.02.2018), Zowie (04.02.2018)

  27. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Сергиев Посад
    Сообщений
    2,050
    Репутация
    11902 (0)
    По умолчанию
    Собака заходит на почту, берет бланк для телеграммы и пишет:
    «Гав... гав ... гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав...»
    Почтовый работник прочитал текст и говорит:
    - В телеграмме только девять слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
    Собака думает, перечитывает, шевеля губами («гав-гав... гав, гав...»), свой текст, затем говорит:
    - Да нет, тогда ерунда какая-то получается...

    ***
    Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: - В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
    - Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: - Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
    Жена вышла, военком аж с места вскочил:
    - Как ты смеешь, сукин ты сы н, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?
    Потом чуть успокоившись:
    - Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
    Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
    - Ну как?
    Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
    - Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!
    ...RS6 + A7...
     

  28. Следующие 6 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    Bellyworship (07.02.2018), Mystic Traveller (06.02.2018), phantomlord (05.02.2018), yongil (04.02.2018), Адамов Денис (05.02.2018), Антон S (05.02.2018)

  29. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Барнаул
    Возраст
    57
    Сообщений
    724
    Репутация
    46358 (0)
    По умолчанию
    Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на новом мосту, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать:
    — Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать!
    Она:
    — Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
    Он:
    — Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. . .
    И уговорил. . .
    Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девочка :
    — Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . . А капитан в ответ: — Какой к х*ям Лондон, мадам, какой Париж? Это — ЗарЯ, мы ходим Барнаул - Рассказиха!!!
    Спойлер: 
    Highscreen Boost III Pro SE (L010) -> HFM RE-400 tips mod
    Другое моё увлечение - тыц, тыц, тыц и тыц
     

  30. Следующие 9 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    Bedbug (06.02.2018), Bellyworship (07.02.2018), bruno093 (06.02.2018), Dmitry F (06.02.2018), kosyakman (05.02.2018), POKEMONыч (08.02.2018), Адамов Денис (05.02.2018), Антон S (05.02.2018), Лунь (05.02.2018)

  31. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Сообщений
    3,566
    Репутация
    281414 (0)
    По умолчанию
    IlyaVD, Да какая разница, он ей жизнь спас!
     

  32. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Сергиев Посад
    Сообщений
    2,050
    Репутация
    11902 (0)
    По умолчанию
    ИБО!


    У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.

    Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.

    Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.


    Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.

    Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:

    - Буду писателем.

    Подумал и добавил:

    - Воистину так повелевают Высшие Силы.

    Подумал и ещё добавил:

    - Ибо.
    - Что ибо-то? - спросил папа.
    - Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.

    ... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:

    "И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.."

    Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:

    - Да будет так, ибо!

    Или:

    - Ибо, воистину!

    Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".

    Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!")
    Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.

    - Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
    - И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...
    - Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
    - А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
    - Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
    - А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
    - Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.

    Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:

    - И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...

    В ванной на полную мощность включались краны.

    - Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...

    Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.

    Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:

    - Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
    - "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи.
    - Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
    - За скАлами...
    - "За скалами жили страшные пивцы крови..."
    - Что ещё за "пивцы"?
    - Которые пьют...
    - Нет такого слова.
    - Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."
    - Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...

    Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.

    Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:

    - И он, хохоча, откусил ему глаз...

    Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.

    - Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
    - У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.

    Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:

    - Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!

    В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."

    На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.

    На следующий день папа сказал Аркашке:

    - Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово?
    - Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!

    Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...

    В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.

    На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.

    - Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
    - Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
    - Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?
    - Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..

    Малепусенький Моцарт читал:

    - Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
    - О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.

    Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:

    - Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!

    Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.

    И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.

    Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!

    Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...

    Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.

    Это всё Аркашкины дела. Я знаю.
    А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...
    ...RS6 + A7...
     

  33. Следующие 6 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    Bedbug (06.02.2018), def18 (06.02.2018), IlyaVD (06.02.2018), Jackson.80 (25.06.2019), Mystic Traveller (06.02.2018), ruswood (05.02.2018)

  34. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Санкт-Петербург, РФ; Oxford, GB
    Сообщений
    1,769
    Репутация
    120070 (0)
    По умолчанию
    Вкусно, от души, тут форумчанин на авто.ру задвинул, про самогон и прочие радости
    из своего опыта нонешнего житья-бытья в области...

    Вобщем рассказываю
    Спойлер: 
    Берем значит сахарок,водичку дрозжи. Замешиваем,ставим в теплое место и не трогаем пока гидрозатвор булькать не перестанет.
    Потом берем и сливаем все с осадка.
    Потом заливаем в аппарат.
    Работаем.
    1-й перегон. С 10 литров 100 грамм выливаем в бак,форсунки чистить.
    Дальше гоним почти до суха, в моем понимании,это до 20%.
    Смотрим по попугаю.
    Фигачим конечно же через угольную колонну.
    Берем сырец,прогоняем через фильтр.
    Лупим еще раз.
    Головы снова в бак.
    Тащим тело. до 40 %
    Вытащили.
    Хвосты до 20 ки отобрали, и слили в готовую брагу.
    Тело убрали в стекло,что бы отдыхало, хотя б 3 дня.
    Пока готовимся.
    Берем лимоны,снимаем цедру,тока жОлтое,белого быть не должно.
    чОрный перец горошек. Просеиваем выбираем самый вкусный.
    В мельницу его.
    Душистый перец,то же самое.
    Мчимся на пасеку к Михалычу.
    Орем
    -Михалыч,разъедрит твою в тудыть
    Михалыч встает.
    Берем у Михалыча прополис и мед.
    Мчимся домой.
    Дома смешиваем перцы и цедру,добавляя зерна красного.
    Проходит 3 дня.
    Заливаем телом.
    Ждем.Болтаем сосуд каждый день и ждем.
    Прошла неделя. Болтаем и ждем.
    Прошла еще неделя.
    За две недели мы нашли красный стручковый перец "огонек" маленький,но такой же лютый как моя любовь.
    Вводим перчик предварительно порезав его. туда же раздавленную чесночинку. Болтаем и ждем.
    Проходит неделя.
    Мы болтали и ждали.
    Садишься на ДТ и шлепаешь на ферму.
    На ферме бабы,электричества нет. Забой твой.
    С забоя снимаешь мясца. Ребрышек говяжих.
    Дуешь на ДТ ночью домой. Соляра г-но. Встаешь в 20 км. Жешь тряпки,смеешься запускаешь, за одно меняешь трак,пальцы с сыромятины гусенка сползает. Опять же на морозе теплее.
    Дома топишь печь, бьешь по морде собак которые стаскивают пол туши с трактора.
    Ребра рубишь топором,моешь в проруби. Осыпаешь специями. В чугунок и в печку.
    После снимаешь лыжи, и шлепаешь к проруби отмывать руки от соляры и кровиши.
    Бушлат и унты стоят коркой.
    Делать не чего.
    Собираешь дрова топишь баню.
    Баня 100.
    Ты согрелся, но старые кости тепла не ймут.
    Вытаскиваешь хреновуху. Мед,хрен,70 процентный дистилят делают свое дело,тело растекается по скамье.
    Лежишь,чувствуешь тепло и близость вселенной глядя на звезды через окно. Банник растекается вместе с тобой.
    Это угар. Прорубь ждет.
    Прорубь. Глоток воздуха. Еще поддать,еще прорубь.
    Живем.
    В дом.
    Ребра взошли.
    Вываливаем в тазик, я ж брутал,какая посуда.
    Накапываем себе 458 грамм перцового волшебства и начинаем жрать.
    Говяжие ребра из печи, лучек,чесночек,хлебушек.
    Жир течет по бороде.затекая в рукава,пузо скроро лопнет.сил нет. Хочется снять тюбетейку,вытереть жирные пальцы о халат и жениЦа.
    И тут мы принимаем перцовочку.
    Говорят что наша вселенная получилась из за космического взрыва.
    Знаете, я знаю как зародилась наша вселенная, я видел этот взрыв, я чувствовал его.
    Знаете. Как это.
    В начале сотворил я небо и землю
    земля же была безвидна,пуста и темна и дух мой носился над водою
    И сказал я, да будет свет. И стал свет.
    И увидел я как он хорош и отделил свет от тьмы
    И назвал я свет днем,а тьму ночью.
    И сказал я, да будет твердь среди воды. И стало так.
    Потом вроде бы светила,небо,звери,птицы,рыбы,трава.
    А вспомнил.
    И сказал я, сотворим человека по образу и подобию моему,и да владычествует он над рыбами морскими,над птицами небесными,и над зверями и всем скотом,над всей землею,всеми гадами и присмыкающимися.
    И сотворил я человека по образу и подобию своему . Но для человека не нашлось помощника соответственного ему.
    И навел я на человека крепкий сон,а когда он уснул,взял одно из ребер его и закрыл то место плотью.
    И создал я из ребра взятого у человека женщину и привел ее к человеку
    Благословил их и сказал, плодитесь и размножайтесь.
    И создали они авто ру.
    И увидел я как это хорошо и создал там пост
    Спойлер: 
    Audio Gear is on the profile page.
     

  35. Следующие 5 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    Bedbug (06.02.2018), goblin777 (06.02.2018), IlyaVD (06.02.2018), king73 (07.02.2018), Эдгар Каксис (06.02.2018)

  36. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Опять Москва
    Возраст
    39
    Сообщений
    97
    Репутация
    3907 (0)
    По умолчанию
    Стоят муж и жена на балконе. Жена смотрит в бинокль, потом не выдерживает дает мужу бинокль: Вон смотри, дом напротив, третий этаж, красные шторы. Нашел? Смотри дальше, шкаф видишь? Вижу. Шубу в шкафу видишь? Вижу. Вот пока у меня не будет такой шубы... Муж дает ей бинокль, не дав закончить блистательную речь. Смотри под этим окном, на втором этаже. Ой, а что это она ему делает? Вооот... Таким образом шубы появляются в шкафах.
    По-моему так. (с) Винни-Пух.
     

  37. Следующие 2 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    Mystic Traveller (06.02.2018), Vladsoldier (06.02.2018)

Closed Thread
Страница 138 из 204 ПерваяПервая ... 38 88 128 134 135 136 137 138 139 140 141 142 148 188 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 7 (пользователей: 0 , гостей: 7)

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения