Анекдоты

[БНН]

Установлено, что больше всего ловцов покемонов среди тех, кто успешно сдал ЕГЭ.

[vip.lest]

В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:
— Да!
— Скажите, сколько в вашей части джипов?
— Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
— Что, такая жирная?
— Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
— А знаете ли вы, с кем разговариваете?
— Нет, сэр.
— Вы разговариваете с полковником Расселом!
— А знаете ли вы, с кем разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда пока, жирная задница Рассел!




Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу... ... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка — ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса)... И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик — весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
— Девочку на полянке видел? Ежик еле ворочая языком отвечает:
— Ага
— Скажи, е@анутая? !!! ...



В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвертый валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
— Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!

[DoozBoo]

В администрации торгового центра:
-Здравствуйте. У меня потерялся ребенок. Можно сделать объявление?
-Здравствуйте. Да, конечно, пожалуйста.
-Я веган.

[Draglaine]

Сидит компания в ресторане . Один просит официанта:
-Принесите, пожалуйста, водки и один маленький наперсток.
Официант выполняет заказ.
Мужик разливает водку по стопкам и капает в наперсток, после чего достает из кармана маленького человечка:
-Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна на х.. послал.

Сразу хотел этот анекдот забоянить, как Дока забанили. А вот сегодня опять напомнили.

[bruno093]

Штирлиц шел по лесу и наткнулся на сук.
- Шли бы вы отсюда девочки, военное время все-таки.

[vip.lest]

- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
– Буду.

[bruno093]

- В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там сгодился. Хорошо там, где нас нет.

- Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?

[vip.lest]

Прыгает девочка на скакалке, рядом на лавочку подсаживается дедок.
Девочка:
— Дедуль, скажи раз…
Дед:
— Раз…
— Ты, дед, пид@pас! Дед сидит офигевший. Проходит минута:
— Дед, скажи пять!
— Пять…
— Пид@pас опять!! Дед начинает злится… Еще через некоторое время:
— Дед, скажи семь!
— Ну семь…
— Дед пид@рас ты совсем!!! Дед теряет терпение… Раздумывает, что б такого сказать:
— Девочка, скажи двадцать.
— Двадцать…
— Сто х@ев тебе в шапку.
— А-а-а дед!!! Hе складно!!
— Так вот сиди и складывай!

[kystovnik]

смешные , доставл ваш предпоследний)

[bruno093]

Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он возвращался, голубые уже пили.

Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: "Порублю! " Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.

[Лунь]

Кэт сказала: - Давайте встретимся завтра, у роддома... Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

[IlyaVD]

Штирлиц был извращенец, на родине героя, в деревне Вращенцы, ему был поставлен погрудный памятник.

[keydy]

погрудный памятник

ниже груди? )) если выше - называется "бюст"

[Дмитрий Сакович]

keydy, залез даже в гугль ( стало интересно)
БЮСТ
Мужской род

Скульптурное изображение головы и верхней части тела человека (по грудь или по пояс).

тч варианты есть

[YKush]

Дело в том, что могли поставить не только "погрудный памятник", а и пох...й, сказано Вам - вращенцы!

[bruno093]

–Мам, мне нужна палка для селфи.
–Что?
–Ну штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать.
–Ты еб*нутый? Иди огород копай, палочник.

[IlyaVD]

ниже груди? )) если выше - называется "бюст"

Не надо занудствовать в этой весёлой теме, за что купил, за то продал. И если уж быть дотошным, то в гугле набираем искомую фразу и находим:

"...Памятник представляет собой бронзовый погрудный бюст писателя И.А. Гончарова..."
"...На дворе по ул. Лысенко, 23 а стоял погрудный памятник Яну III Собескому..."
"...Надгробный памятник К.И. Сатпаеву установлен в 1968 г. на Центральном кладбище, на могиле ученого. Скульптор А. Антропов, архитектор Н. Простаков. Скульптурный погрудный портрет высечен из серого гранита..."

Так что вполне себе годное словосочетание.

[Zowie]

Из жизни отдыхающих:

на нудистском пляже хорошо кормят, но надо снять трусы. межкультурный дисклеймер.

[bruno093]

Один ковбой спрашивает у другого:
- Билл, как понять "круговорот веществ в природе"?
- Как бы это тебе объяснить попроще? Ну, к примеру, едем мы по прерии, а тут индейцы. Бабах! Я ускакал, а ты упал - убили тебя. Там, где упал - трава выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал вот такую кучу. Еду я мимо этой кучи и говорю: "Хелло, дружище Джо! А ты совсем не изменился!".

[KinlyDog]

Del