Следующие 6 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

**Lurker** · 17.10.2014 08:51

Одесское морское пароходство ремонтировало военный корабль. Осталось только покрасить, а сроки поджимают... Приходит к директору Рабинович:
- Слышал, проблема у вас, готов решить!
Договор заключили, деньги заплатили, в назначенный день приезжает комиссия принимать. Стоит у причала корабль - сияет, как новый! Все довольны, оркестр играет "Прощание славянки", корабль отваливает от причала, разворачивается - а другая сторона вся ржавая и ободранная! Директор пароходства хватает Рабиновича:
- Ты что, сволочь, меня так подставил!
- А в чем проблема? Всё по договору! Вот, читайте: "Договор о покраске корабля. Рабинович, с одной стороны, и Одесское морское пароходство, с другой стороны..."

**Lurker** · 22.10.2014 10:57

Обсуждение оскорблений китайцев навеяло...

Две вещи ненавижу в этом мире: расизм и негров!

**kosyakman** · 22.10.2014 11:08

Это бородатый бойан. Вот новая вариация:

**Zowie** · 22.10.2014 11:58

- А твоя жена кричит во время секса?
- Еще как. Когда хер об гардину вытираю.

**kosyakman** · 22.10.2014 13:10

..Что...Где...Когда...

Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!..

**Rivalg** · 22.10.2014 21:35

- Алло, Миша!!!
- Да, Оля!
- Я вместо таблеток от поноса, случайно положила тебе таблетки от нервов... Ты как, мой хороший?
- Спасибо, Оля, ...обосрался ещё в маршрутке, зато спокоен, как удав!!!

**Zowie** · 23.10.2014 08:43

Наташа вечно путала противозачаточные таблетки с успокоительными, теперь у нее 7 детей но ей абсолютно похуй.

**kosyakman** · 23.10.2014 08:52

Леха, спасибо, братишь, взоржало меня прямо изнутри наружу

**goblin777** · 24.10.2014 19:39

Одесса. Изя вернулся из командировки раньше срока. Заходит в подъезд и видит - к двери его квартиры ухом припал сосед Фима. А там однозначные звуки, свидетельствующие о том, что Сарочка не скучает. Изя садится на ступеньку, закуривает...
- Изя! Я вас ни разу не понимаю! Вам всё равно?
- Фима, я вас умоляю! Пусть этот гад сначала выдохнется.

**777os** · 27.10.2014 00:15

Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… … Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно… Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, бл#дь, шоу захотелось!!!

**Zowie** · 27.10.2014 08:24

-Девушка,какую позу в сексе вы предпочитаете? -Сверху. -А почему? -Надоело-встала и ушла!

**max-UA** · 02.11.2014 15:34

Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

**kosyakman** · 02.11.2014 15:51

max-UA,
боян, но хороший

**kirasik** · 03.11.2014 02:31

Дочь возвращается после выпускного.
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!

**sanmigel** · 03.11.2014 08:43

Осел спрашивает льва:
- А, почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Нууу, у меня грива. .
- Так, и у меня грива!
- А, у меня на хвосте - кисточка!!!
- Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует,лев подумал и выдаёт:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
- Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев:
- Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил.
Очередь осла, и - понеслась... Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит очень быстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, шо ты делаешь шоп я быстрее кончил?
- Ну, я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, ещё-о-о-о-О-О???
- Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яйса и осел,на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну,шо, признаешь шо я - ЦАРЬ зверей?! ?
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . ты - БООООГ!!!

**777os** · 04.11.2014 20:26

У дочки Айфон, у сына Андройд, у мамы Айпад, а у папы Ахуенный кредит))))))))))

Жена: — Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи… масло… Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!

Вскрывают завещание :
Дочке Анечке 100 тысяч
и дом. Внучке МАШЕНЬКЕ оставляю 200 тысяч и дачу. Зять ВАДИК просил меня тоже упомянуть его в завещании. Упоминаю - ПРИВЕТ тебе, ВАДИК ! ".

**max-UA** · 04.11.2014 22:21

Сейчас, успокоюсь, выдохну, сосчетаю до 10, выпью кофе ... и убью суку

**goblin777** · 06.11.2014 19:16

- Пойми, я волк - одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
- Тебе сладкую вату белую или розовую?
- Розовенькую, пожалуйста... Так вот!

Народная мудрость.
Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силён как бык, вкалывает как лошадь и приходит домой вечером вымотанный как собака, должен проконсультироваться у ветеринара. Вполне возможно, что он осёл.

В нашей семье зарядку по утрам делают только мобильники.

**Zowie** · 07.11.2014 14:03

Мойша взял на мизере 7 взяток и умер от инфаркта. На его похоронах двое беседуют:
— А вот если бы я зашел в пичку, то он бы и все девять взял!
— Будет Вам, Рабинович. И так неплохо получилось.

**SAKSAULLL** · 08.11.2014 13:42

Навеяло о префе...
Вовочка приходит на урок с таааким фингалом...
Марь Иванна: Вовочка?!?!
В.: Да вчера дома на кухне папа с друзьями в преферанс играл. Смотрю, молчат. Я и спроси:пап, сколько времени? Он отвечает: Девять... Остальные сразу:Вист, вист!

Опции темы

Поиск по теме

Отображение