Анекдоты

[cleg]

Когда-то, когда я в фирме компьютерной работал, нам приволокли с автосервиса комп, который у них управлял установкой для развала схождения. Крутой брендовый Olivetti 286, собранный ещё в 80-х. На компе был слой пыли и масла слоем в 2 пальца, но он работал много лет без малейших сбоев, пока в 2005 не посыпался винт
восстановить его, увы, не вышло

[IlyaVD]

Первые фиатовские копейки, Победы, ГАЗ-21 тоже до сих пор бегают. Те Оливетти тоже чистые европейцы&амеры были, потому и живут до сих пор.

[bruno093]

-Доктор, я вам так благодарен за лечение.
-Простите, я впервые вас вижу и не когда не лечил!
-Да но вы лечили моего дядю, я его наследник!

[bruno093]

Муж пошел в полицию, чтобы заявить о пропаже жены.
Муж: моя жена пропала. Она поехала вчера в магазин и не вернулась.
Сержант: какой у нее рост?
Муж: я точно не могу сказать, где-то 168.
Сержант: вес?
Муж: не знаю. Но могу сказать, что не толстая.
Сержант: цвет глаз?
Муж: никогда не обращал внимания.
Сержант: цвет волос?
Муж: она перекрашивалась два раза, вроде темный.
Сержант: что на ней было надето?
Муж: вроде юбка или шорты, не уверен.
Сержант: опишите машину, на какой она поехала.
Муж: это новый Chevrolet Tahoe с V-образным 8-цилиндровым двигателем с алюминиевым блоком и внушительным рабочим объемом 6,2 литра, мощностью в 409 л.с. (610 Нм). Трансмиссия Chevrolet Tahoe новая, гидромеханическая, шестиступенчатая Hydra-Matic 6L80 с переключателем режимов на рулевой колонке.
Сержант: не переживайте, мы найдем вашу машину.

[yupin]

ПРО ЯЙЦА
Жена посылает программиста за продуктами:
— Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
— Есть.
— Тогда ещё девять палок колбасы.
-----------
— Пап, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах… Ну вот на примере: ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь деньги. В один прекрасный момент накопленного тебе хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И эти тысячи кур начинают нести яйца — ты уже крутой фермер! И тут наводнение! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто.
— Пап, ну и где альтернатива?..
— Утки!

[bruno093]

Попали в Ад вор в законе, депутат и торговый представитель.
Ходят с хмурыми лицами, присматриваются, о жизни своей мирской вспоминают.
Тут рядом черт проходит и болтает по старенькой Nokia.
Взмолились новоприбывшие: дай позвонить, ну дай позвонить!!! Не выдержал черт - дал, но говорит, дорого звоночек обойдётся.
Первым взял вор. Позвонил пацанам, узнал за последнюю, стрелу, спросил за общак - уложился в минуту.
-Сколько? - спрашивает у черта.
-Три лимона зелени, - отвечает черт.
Помялся вор, но выплатил.
Вторым трубу взял депутат. Позвонил в Думу, узнал цены на кокаин, спросил за оффшоры, дал ценные указания однопартийцам, позвонил жене, детям - все кругом-бегом 5 минут.
- Шесть миллионов долларов, - не моргнув глазом ответил черт.
Покряхтел народный избранник, но деньги перевёл.
Последним позвонить решился торговый представитель.
Разговаривал 14 часов. Товарный запас на складе проверил, смс-акцию рассказал, КПК заполнил ,закупки в торговые точки проконтролировал. Там товар на дистрибьютору не отгрузили ,здесь сеть новую позицию не завезли. Отчитался перед территориальным, филд-форсом и продактменеджментом за неделю, месяц и полгода. Сделал фото фасада, выборку по каждому товару и выборку по каждому клиенту. Договорился о печати промоматериалов и их доставке. Поучаствовал в тендере на загрузку своего товара и выбил у байера необходимое количество товара. Проверил рекомендации специалистов . Озвучил регионалу последнюю версию мотивационного предложения, выбил с бухгалтерии деньги , провел презентацию товара, и по привычке уговорил жену не выкидывать его вещи за порог. Все!!!
- Сколько? - спрашивает торговый
- 16 рублей 23 копейки, - отвечает черт.
-А чего это так дёшево???!!! - возмутились вор и депутат!
-А звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные...

[bruno093]

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, а?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...

[ukraudio]

Не Россия присоединила Крым, а Крым расширил свои границы от Калининграда до Владивостока.

[bruno093]

- Холмс, в свете полученных сведений как Вы думаете, у кого из родственников покойного был наибольший мотив для совершения этого убийства ?

- Ватсон, не отвлекайтесь, сосите !

[Zowie]

Chucha: И что делают на слёте сисадминов?
Glipka: Бухают.
Chucha: Ну может тематически бухают?
Login: Ага. За аптайм серваков пьем.
Chucha: За что?
Bars_rb: За то, у кого дольше не падает.

[vip.lest]

Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.
— А, понял! Мы в эту игру на работе играли.
— Правда?!
— Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.
— Ух ты! Дед, а ты кем работал?
— Начальником вытрезвителя...

[bruno093]

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"

[masteredd]

Вложение 158311

[инженер]

masteredd, запиканная обсценная лексика в тексте напоминает чёрные прямоугольнички цензуры в лихом и задорном порно. Выглядит нелепо и ничего не скрывает. По мне - либо честно называть хуй хуем - либо не материться вовсе.

[YKush]

инженер, с Правилами не знаком...

[инженер]

YKush, ...либо не материться вовсе.

[masteredd]

вы странные, господа , я что ли картинку делал. скопипастил ссылку просто

[YKush]

надо было букивку восстановить

[Лунь]

Каждый воспринимает в меру своей испорченности. Иногда из песни слов не выкинешь, мат заретуширован. Не нравится - не воспринимайте эту предложение в оригинале. Всегда мысленно можно перефразировать. Спокойней, господа.

[bruno093]

Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня, я выполню любое твое желание.
- Хочу, чтобы у меня вместо мочи была водка.
И вот встречается мужик со своим приятелем. Рассказал ему мужик эту историю. Тот не поверил.
- На, держи стакан, - налил ему - Пробуй.
Приятель попробовал, и правда, водка.
- Налей еще, - мужик повторил.
- Еще, - мужик снова повторил.
- Еще!
- Да на, из горла пей!