Уважаемые форумчане!
В связи с определенными обстоятельствами форум вынужденно переходит в режим чтения.
С этого момента темы и сообщения на форуме можно только просматривать, но не писать и создавать новые.
Как долго форум просуществует в таком режиме и возобновит ли он свою работу полноценно — пока информации нет.
Спасибо всем, кто участвовал в жизни нашего форума!


Closed Thread
Страница 52 из 204 ПерваяПервая ... 2 42 48 49 50 51 52 53 54 55 56 62 102 152 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,021 по 1,040 из 4067
  1. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Самара
    Сообщений
    1,448
    Репутация
    12458 (0)
    По умолчанию
    Одна подруга жалуется другой:
    - Уже 7 мужчин меня пригласили в ресторан и ни один не предложил постель!!! Может они мне рот разрабатывают?
    __________________________________________________ __________________________________________________ _____________

    — Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных – без аккомпанемента?
    — Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как не@уй делать.
     

  2. Следующие 11 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    + Показать/Убрать список поблагодаривших

    AceKit (29.10.2015), Frei (30.10.2015), IlyaVD (30.10.2015), keydy (30.10.2015), Makarevich (05.11.2015), masteredd (30.10.2015), mchub (30.10.2015), Rivalg (04.11.2015), sonyBMG (05.12.2015), Tralfamadorin (19.11.2015), Антон S (25.01.2017)

  3. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    По умолчанию
    К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
    Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило??
    - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
    - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
    Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
    - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
    Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто не "3,14"здеть!
     

  4. Следующие 17 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    + Показать/Убрать список поблагодаривших

    1145rs (09.11.2015), goblin777 (04.11.2015), IlyaVD (05.11.2015), iMacAverage (04.11.2015), kL1M (05.11.2015), kosyakman (03.11.2015), Makarevich (05.11.2015), mchub (04.12.2015), Pohrend (03.11.2015), Rivalg (04.11.2015), romario92 (04.11.2015), sanmigel (05.11.2015), sonyBMG (05.12.2015), yupin (03.11.2015), Адамов Денис (06.11.2015), Лунь (05.11.2015), Эдгар Каксис (04.11.2015)

  5. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    По умолчанию
    Отличница Леночка, отвечая биологию у доски, сказала, что гены бывают доминантными и сабмиссивными, покраснела и быстро поправилась "рецессивными, конечно". Никто не обратил внимания, только ботаник Петя и школьный хулиган Вася удивлённо подняли на неё взгляды.
     

  6. Следующие 5 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    IlyaVD (05.11.2015), mchub (04.12.2015), Noloben (12.07.2016), Rivalg (04.11.2015), Эдгар Каксис (04.11.2015)

  7. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Барнаул
    Возраст
    57
    Сообщений
    724
    Репутация
    46358 (0)
    По умолчанию
    Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню. Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю. ПРЕДСТАВИЛИ ? Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома. И только она начинает слезать с печи... глядь в окно — а там корова дохлая. Что тут началось...
    — Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду? Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
    ...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась... Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь — а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
    — Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...
    Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал... Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло... От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется... Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо... Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку. Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь — русалка сидит и говорит ему:
    — Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если тр@хнешь меня 5 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
    Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо — взяла и затащила парня к себе в речку. Просыпается средний сын. Hу видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история... Hу русалка:
    — Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если тр@хнешь меня 10 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
    Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо — взяла и затащила парня к себе в речку. Просыпается младший сын. Hу видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться. Hу, дошел до речки... Русалка:
    — Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если тр@хнешь меня 15 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
    Младший брат (БАСОМ):
    — А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
    Русалка (опешив):
    — Hу можно и двадцать...
    Младший брат:
    — А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
    Русалка (испуганно):
    — Hу можно, наверно, и двадцать пять...
    Младший брат:
    — А ТРИДЦАТЬ ?
    Русалка (ничего не понимая):
    — Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
    Младший брат:
    — А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????
    Спойлер: 
    Highscreen Boost III Pro SE (L010) -> HFM RE-400 tips mod
    Другое моё увлечение - тыц, тыц, тыц и тыц
     

  8. Следующие 13 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    + Показать/Убрать список поблагодаривших

    1145rs (09.11.2015), goblin777 (05.11.2015), gooseneck (05.11.2015), iMacAverage (05.11.2015), masteredd (05.11.2015), Maynord (09.11.2015), mchub (04.12.2015), Noloben (12.07.2016), Rivalg (12.11.2015), sanmigel (05.11.2015), sonyBMG (05.12.2015), TeeGReeN (09.11.2015), никс (11.11.2015)

  9. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Барнаул
    Возраст
    57
    Сообщений
    724
    Репутация
    46358 (0)
    По умолчанию
    Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил:
    — Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
    — Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
    Спойлер: 
    Highscreen Boost III Pro SE (L010) -> HFM RE-400 tips mod
    Другое моё увлечение - тыц, тыц, тыц и тыц
     

  10. Пользователи, сказавшие Спасибо IlyaVD за полезный пост


  11. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Маленькая тёплая страна
    Возраст
    42
    Сообщений
    12,103
    Репутация
    287061 (0)
    По умолчанию
    нет повода не тряхнуть бояном...

    8 ноября сайту anekdot.ru исполнилось 20 лет. По результатам специального голосования анекдотом двадцатилетия признан вот этот:

    Спойлер: 
    У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету... Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..."
    Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
    — Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
    Он говорит:
    — Конечно... Хозяин–барин. Какие вопросы...
    Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
    — Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
    Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что–то в фирменных коробочках...
    Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
    — Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
    А та, что за рулем — мужику:
    — Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
    Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...”
    Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра.

    А через какое–то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой–то тусовке. И одна говорит:
    — Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
    А вторая:
    — Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
    Первая:
    — Да–а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
    Опубликовано на EXPEROV подписаться
    Ушёл с форума. Дoвиђeњa
    В личку отвечаю нерегулярно
     

  12. Следующие 11 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    + Показать/Убрать список поблагодаривших

    gemzza (09.11.2015), goblin777 (09.11.2015), gooseneck (09.11.2015), IlyaVD (09.11.2015), masteredd (09.11.2015), mchub (04.12.2015), Pohrend (09.11.2015), sanmigel (13.11.2015), YKush (09.11.2015), Дмитрий Сакович (09.11.2015), никс (11.11.2015)

  13. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Возраст
    32
    Сообщений
    2,870
    Репутация
    27829 (0)
    По умолчанию
    Чет подтупливаю. А в чем соль?)
    Shanling M0 / Meizu HiFI Dac + Samsung EO-IG955
    Fiio E10 + Objective2+ Sennheiser HD600
     

  14. Пользователи, сказавшие Спасибо romario92 за полезный пост

    Makarevich (19.11.2015)

  15. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Маленькая тёплая страна
    Возраст
    42
    Сообщений
    12,103
    Репутация
    287061 (0)
    По умолчанию
    Цитата Сообщение от romario92 Посмотреть сообщение
    Чет подтупливаю. А в чем соль?)
    в том что у Коли это было лучшее и самое удивительное событие в жизни, а они не уверены что он их вспомнит
    Ушёл с форума. Дoвиђeњa
    В личку отвечаю нерегулярно
     

  16. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    По умолчанию
    Жена мужа пилит:
    - Вкрути лампочку!
    Муж с дивана:
    - Отстань! Я тебе что - электрик?
    Жена:
    - Кран почини, неделю уж капает!
    Муж:
    - Отвали! Я тебе что - слесарь?
    - Бочок унитаза сломался!
    - Я тебе что - сантехник???
    На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
    Спрашивает жену:
    - Кто починил????????
    - Соседа попросила!
    - Сколько заплатила?
    - Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
    - Надеюсь, ты спела???
    - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???
     

  17. Следующие 7 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    1145rs (10.11.2015), IlyaVD (10.11.2015), mchub (04.12.2015), Rivalg (12.11.2015), romario92 (10.11.2015), Адамов Денис (10.11.2015), никс (11.11.2015)

  18. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    По умолчанию
    Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
    - Батюшка! Благослови!...
    Батюшка вздрагивая и крестясь:
    - Да eб*cь ты в рот!!!
     

  19. Следующие 11 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    + Показать/Убрать список поблагодаривших

    damirk84 (09.12.2015), goblin777 (10.11.2015), Makarevich (19.11.2015), mchub (04.12.2015), Pohrend (10.11.2015), Rivalg (12.11.2015), romario92 (10.11.2015), sanmigel (13.11.2015), yupin (11.11.2015), Антон S (25.01.2017), Дмитрий Сакович (10.11.2015)

  20. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Куево-Кукуево
    Сообщений
    1,520
    Репутация
    13172 (0)
    По умолчанию
    gooseneck, ай спасибо за надрыв живота! Обожаю короткие, клевые анекдоты.
    S22 + Noble Fokus Pro + Drop Panda
     

  21. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Отдыхающий
    Адрес
    Москва
    Возраст
    51
    Сообщений
    779
    Репутация
    36193 (0)
    По умолчанию
    В одесском ЗАГСе:
    - ... А теперь жених может поцеловать невесту.
    - Я вас умоляю, он её уже лет пять безбожно е*ёт!
     

  22. Следующие 9 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    goblin777 (13.11.2015), IlyaVD (13.11.2015), Makarevich (19.11.2015), mchub (04.12.2015), SerB2 (13.11.2015), Vlad 398 (17.11.2015), XChesser (18.11.2015), Дмитрий Сакович (03.12.2015), Эдгар Каксис (16.11.2015)

  23. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Опять Москва
    Возраст
    39
    Сообщений
    97
    Репутация
    3907 (0)
    По умолчанию
    То, что Сердюкову опять дали должность внушает оптимизм - ещё не всё разворовали.
    По-моему так. (с) Винни-Пух.
     

  24. Следующие 2 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    Makarevich (19.11.2015), Эдгар Каксис (16.11.2015)

  25. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Тарасовка-Москва и обратно
    Сообщений
    939
    Репутация
    11206 (0)
    По умолчанию
    Муж сразу же после ЗАГСа несёт жену на руках домой.
    Жена:" Слушай,дорогой, мы ж уже расписались.Может Я ПЕРЕЛЕЗУ СРАЗУ НА ШЕЮ!?"

    Бpачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
    - Пап, она ноги pаздвинула. Чего мне делать-то?
    - Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
    - Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!
    aleXmod #64+astell & kern michelle
     

  26. Пользователи, сказавшие Спасибо SerB2 за полезный пост

    Rivalg (17.11.2015)

  27. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    По умолчанию
    — Смотрите, чудовище не перекрасило аватарку!
    — Ужас! У него нет сердца!
    — Вызовите полицию скорби!
    — Мы здесь! Кто тут не грустит напоказ?!
     

  28. Пользователи, сказавшие Спасибо gooseneck за полезный пост

    Rivalg (17.11.2015)

  29. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Самара
    Сообщений
    1,448
    Репутация
    12458 (0)
    По умолчанию
    Умом Россию не понять.
    Дебилы, бл@дь ©
     

  30. Следующие 2 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    gooseneck (16.11.2015), Rivalg (17.11.2015)

  31. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Отдыхающий
    Сообщений
    0
    Репутация
    80 (0)
    По умолчанию
    Покупатель:
    — "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
    Продавец:
    — У кур, разумеется.
    — А они не сопротивлялись?
    — Те, кто сопротивлялся — продаются тут в соседнем отделе.

    ==

    B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
    служащая:
    — Что вам угодно?
    — Могу я сделать вклад в вашем е%аном банке?
    — Как вы можете?! Вы же в банке!
    — Вот я и хочу сделать е%аный вклад в этом сраном банке!
    — Я позову управляющего!
    — На х.. управляющего! Мне надо сделать е%аный вклад!
    Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
    — В чем дело?
    — Я выиграл сраный миллион в е%учую лотерею. И хочу положить эту х%еву гору денег в ваш сраный банк!
    — И эта пи%да не захотела вам помочь?!
    Последний раз редактировалось мурка; 17.11.2015 в 18:02. Причина: бот с анекдотом, окок
     

  32. Следующие 4 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    IlyaVD (17.11.2015), Makarevich (19.11.2015), mchub (04.12.2015), Rivalg (17.11.2015)

  33. Collapse Details
    Из жизни Сис Админа 
    Форумчанин
    Адрес
    Новосибирск
    Сообщений
    330
    Репутация
    2640 (0)
    Talking
    https://youtu.be/LTSnkMhjcEA

    У мужика сломался компьютер и он звонит в тех поддержку. Смотреть до конца после титров финал истории
     

  34. Следующие 4 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    goblin777 (28.11.2015), gooseneck (17.11.2015), Rivalg (17.11.2015), YKush (17.11.2015)

  35. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Москва
    Возраст
    39
    Сообщений
    11,091
    Репутация
    573385 (0)
    По умолчанию
    Страшная престрашная история...
    Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
    Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
    На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"
    FAQ ОТ ЗАМПОЛИТА ДЛЯ НОВИЧКОВ ПО ВЫБОРУ НАУШНИКОВ/ПЛЕЕРОВ/ИСТОЧНИКОВ - ЗДЕСЬ. Остальные тексты: здесь. Мой ID в Telegram: t.me/kosyakman
     

  36. Следующие 10 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    gemzza (19.11.2015), gooseneck (19.11.2015), IlyaVD (19.11.2015), Maynord (19.11.2015), mchub (04.12.2015), sanmigel (19.11.2015), thx_f0r_f1sh (19.11.2015), XChesser (22.11.2015), yupin (19.11.2015), Эдгар Каксис (19.11.2015)

  37. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Тарасовка-Москва и обратно
    Сообщений
    939
    Репутация
    11206 (0)
    По умолчанию
    Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят.Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
    — Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
    — Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
    — Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше.
    — Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
    — Конечно понимаю, господин учитель.
    — Так почему же ты выбираешь пять?
    — Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
    aleXmod #64+astell & kern michelle
     

  38. Следующие 10 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    Black Angel (20.11.2015), goblin777 (28.11.2015), IlyaVD (19.11.2015), kosyakman (19.11.2015), mchub (04.12.2015), Rivalg (19.11.2015), sanmigel (19.11.2015), TeeGReeN (19.11.2015), thx_f0r_f1sh (20.11.2015), XChesser (22.11.2015)

Closed Thread
Страница 52 из 204 ПерваяПервая ... 2 42 48 49 50 51 52 53 54 55 56 62 102 152 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 4 (пользователей: 0 , гостей: 4)

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения