Анекдоты

[Pohrend]

- Мам, должен признаться. Я-гей.
- В смысле? Х@й сосёшь чтоли?
- Ну да(
- Тогда не жалуйся что я плохо готовлю!

[toshi]

[IlyaVD]

Этот анек я недавно постил, причем с продолженем:

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик — молодой пацан, только после ПТУ... А у хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет! ...
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
— Молодец, Анечка! Здорово мы его нае*али! ...
А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись... И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!

[Pohrend]

Падает самолёт. Командир зовёт стюардессу.
-Сходи, заболтай пассажиров.
-А что я им скажу?!
-Хз, придумай что-нибудь.
Ушла.
-Уважаемые пассажиры! Достаём паспорта.
Достали.
-Открываем на второй странице (там где фото)
Открыли.
-Отрываем аккуратненько фотографию, сворачиваем в трубочку и засовываем себе в задницу.
Голос из салона:-Простите, а зачем?
- А как п*зданёмся потом такая неразбериха будет!

[SAKSAULLL]

Последние страницы напомнили баянчик (душевный такой!):
- Абрам, ты знаешь, оказывается таки Боря - Пид@рас!
- Он что, взял деньги и не отдаёт?!
- Да нет, в хорошем смысле!

[IlyaVD]

Жил-был в Канаде один мужик, которому до смерти надоел снег. Все вроде
живут, как все, а этот - надоел ему снег, и все тут! Мало того, однажды он
попрощался с друзьями и собрался уезжать.
Они его спрашивают:
- Куда ты?
А он им отвечает:
- А х@й его знает! Вот я на багажник привязал лыжи, буду ехать, куда глаза
глядят. А когда меня спросят: "Что это?" (про лыжи), вот там и останусь
жить.
Прошло время... Мужик прислал друзьям письмо, что он живет там-то,
обустроился, все у него хорошо, и он всех приглашает в гости.
Ну, друзья его, конечно, не могли сразу собраться... Но потом все же
собрались и поехали по указанному в письме адресу, в очень теплую страну,
где никто не знает, что такое лыжи.
Приехали, а мужика-то там уже нет!
Соседи рассказывают:
- Неожиданно собрал вещи, привязал на багажник негра и уехал.

[Zowie]

Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет. Что это? Это мясо?
- Это не у нас.

[goblin777]

Zowie, Это даже не анекдот. У меня в жизни так много раз было.

[Zowie]

ну... я и не говорил, что это анекдот. )
Просто Хотел увековечить, так сказать )

[masteredd]

Zowie, картинку надо подписать "я прибыл из будущего, чтоб ты, не позорил свои седые яйца в терминаторе5-генезис."

[goblin777]

Совет психолога: "Если у вас плохое настроение, медленно, купюра за купюрой, пересчитайте 100.000 долларов. Настроение несомненно улучшится."

Звонок соседа сверху:
- Прекратите наконец это невыносимое ежедневное пиликанье, а то у меня скоро крыша съедет!
- Крыша у вас уже съехала, скрипку продали неделю назад.

[Pohrend]

-Марк Соломонович, слышал что Вы стали импотентом?
-Да.
-И как Вам теперь?
-Гора с плеч, гора с плеч....

[Zowie]

Собственно и не анекдот совсем, но пусть будет:


Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.
— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом.
— Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
Муж позвал: — Подожди! Расскажу, как было!
— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела. Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила: — Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?

[Pohrend]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - пИсать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила... И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

[IlyaVD]

Жена говорит мужу:
- У меня наш сосед просит за деньги дать ему, но с условием.
Муж:
- Не, ну ты посмотри, во козел, а что за условие?
Жена:
- Я захожу, раздеваюсь догола, он бросает 10 тысяч рублей на пол. Я
нагибаюсь, подымаю их... успел не успел... одеваюсь и ухожу.
Муж:
- Ну, за такие бабки и условие плевое, сходи... Час нет, два, три...
Заходит вся взъерошенная, с тяжелой сумкой...
- Во гад-то сосед, десять тысяч медяками высыпал!

[masteredd]

сегодня извратился и сделал на пробу шнурок для ушей из литцендрата для тонармов, всего 25см длину, и в связи с этим анекдот вспомнился--->
*******
все думали что Эдуард горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников )

[keydy]

Спойлер: 

Поручик Ржевский расслабляется на балу. Мужчины в смокингах, дамы в воздушных платьях, оголённые плечи, бриллианты, негромкий смех, шампанское..
К Ржевскому подходит юный подвыпивший корнет: "Поручик-хуючик!". Отходит и теряется в толпе.
Ржевский подзывает к себе официанта, заказывает стопку водки. Вторую. Третью.
Находит корнета, берёт его аккуратно за лацкан фрака.
"Корнет.. кларнет... тромбон... гондон... Да говно ты, ёб твою мать!"

[kosyakman]

Едем со свояком на его джипе, трясемся по нашим дорогам. Он мне:
С: - Чувствуешь, как плавно идёт?
Я: - Да не особо замечаю.
С: - Мне вчера колёса азотом накачали. Амортизирует раза в два лучше. И подвеска не так убивается.
Я: - Воздух на 80% из азота состоит. Сколько берут за такое?
…
С: - Да так, по мелочи.
Дальше он как то погрустнел, и остаток пути ехали молча.

[TeeGReeN]

Kosyak, от души посмеялся)

[sanmigel]

kosyakman, только азота в воздухе 70%