Следующие 2 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

**Zowie** · 19.10.2018 17:49

- наташа, водку будете?
- ах, оставьте

**Zowie** · 21.10.2018 20:44

Самый глупый выбор делается с самым умным видом.

Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор загса.

**goblin777** · 23.10.2018 18:15

Обидно, когда хочется погрустить, а попа на подоконник не умещается...

Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.

**king73** · 24.10.2018 09:39

**mihapsp** · 24.10.2018 10:40

**king73** · 25.10.2018 21:56

Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50 р.,
— полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р.
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она:
— Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты чё ищешь?
Она:
— 30 рублей тебе занять.

**mihapsp** · 28.10.2018 17:00

**king73** · 29.10.2018 09:29

— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на Дне Рождения, то сразу пила?
—Катя, я мама...
***

Чебурашка встречает Крокодила Гену и спрашивает:
- Почему у тебя один ботинок черный, а другой - желтый?
- Да сам не знаю, хотел поменять, вернулся домой, а там то же самое!

**IlyaVD** · 29.10.2018 14:16

**king73** · 29.10.2018 17:36

---------- Добавлено в 17:36 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 15:43 ----------

**mihapsp** · 29.10.2018 20:10

- Аркадий, вы уже читали кому-нибудь ваши стихи?
- Нет, а что?
- Та я смотрю, у вас глаз подбит..

-На конкурсе за звание "идиот года" с большим отрывом победил Валера. Он купил за 150 тыс место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил. На айфон у
Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел!

- Настя, скажите, а сколько у вас было мужчин?
- Трое. а, погоди, вспомнила смешной случай. девять...

- Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите
фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?"

– ты говоришь, что ты мой лучший друг, но где ты был, когда моя аватарка набрала всего четыре лайка?
– создавал четыре аккаунта, бро ...
– броо ...

- Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограммов, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда, и продолжаешь жрать...

**king73** · 29.10.2018 21:47

Моя соседка стучится в дверь и я
открываю.
— Здравствуйте, я ваша новая
соседка, я хочу веселится, пить и
е%%ться всю ночь! Ты свободен
сегодня?
— Конечно ДА!
— Присмотришь за моим псом?

**king73** · 30.10.2018 13:15

Приходит бухой мужик домой. Жена его пилить начинает, мол алкоголик несчастный. Он:
- Подожди, подожди. Я вот тут тест принес. Посмотрим, какая ты образованная.
Достает из кармана бумагу, читает первый вопрос:
- Назовите три вида иностранной валюты.
Она: - Доллар, марка, иена, лира, ...
Он: - Хватит, хватит. Назовите два вида противозачаточных средств.
Она: - Презерватив, внутриматочная спираль, табл...
Он: - Все. Все, достаточно. Назовите имена двух японских императоров 18 века. Молчишь?!! Так и знал, что кроме бабок и траханья ничем не интересуешься.

**king73** · 30.10.2018 21:40

...и все таки,утопился Герасим,а не Муму! Потому что из них двоих,только Муму могла бы рассказать эту печальную историю Тургеневу.

**Ever Wrest** · 31.10.2018 23:03

Сообщение от gemzza

Ералаш лучше в форме видео сюда кидать, а то текстом как-то не очень...

Действительно, классика в оригинале интересней!

---------- Добавлено в 23:03 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:59 ----------

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12 этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит: — Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать. Понял? — Понял. Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: — Раз! Мужик встает и, отряхиваясь, говорит: — Погоди мальчик, не считай — это снова я...

**Mystic Traveller** · 01.11.2018 00:57

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскрёба и
курит. Подходит к нему журналист и говорит:
— Здравствуйте. Я корреспондент газеты «Нью-Йорк Таймс». Можно задать вам несколько вопросов?
— Да задавайте, я в принципе не спешу.
— Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
— Мне сейчас 43, и курю я с 13 лет.
— А какие сигареты вы курите, если не секрет?
— Да не секрет — «Мальборо».
— И последний вопрос — сколько сигарет в день?
— Пачки полторы — две.
Журналист достает калькулятор,
что-то считает и снова обращается к мужчине:
— Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные
деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскрёб?
— Серьёзно?.. А вот вы сами курите?
— Нет, я не курю.
— И что, небоскрёб у вас есть?
— Нет, небоскрёба у меня нет.
— А я вот курю, и небоскрёб этот мой…

*******
Старичок из общества трезвости останавливает на улице подвыпившего мужчину примерно своего возраста:
- Я смотрю вы пьёте. Не скажите что и сколько?
- Ну, пиво баксов на 10 в день.
- То есть за год вы тратите 3650 долларов на пиво, а за последние 40 лет потратили порядка 150 000 долларов на алкоголь. Вы понимаете, что за эти деньги вы бы могли купить себе небольшой самолёт.
- Понимаю. А ты пьёшь?
- Нет, конечно.
- И где же бл..дь твой самолёт???!!!

Вложение 246941

**king73** · 01.11.2018 16:58

**king73** · 01.11.2018 22:24

-в 19-м веке студенты учили французский - наваляли Наполеону, дошли до Парижа...
-в 20-м учили немецкий - наваляли Гитлеру, дошли до Берлина...
-сейчас все учат английский - зря американцы к нам лезут, ой зря...

**Alsetim** · 03.11.2018 10:07

Гена и Чебурашка.
Гена: - Чебурашка, ты чего ешь?
- Шоколадку.
- А чего говном воняет?
- На второй раз.

**серый ежа** · 03.11.2018 14:50

Сообщение от Alsetim

Гена и Чебурашка.
Гена: - Чебурашка, ты чего ешь?
- Шоколадку.
- А чего говном воняет?
- На второй раз.

Каникулы?

Опции темы

Поиск по теме

Отображение