Следующие 10 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

**mihapsp** · 06.02.2018 18:29

**Lurker** · 06.02.2018 18:41

Говорите, "уролог" стесняется произнести, да? Прям как тот председатель колхоза:

В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не понравилась атмосфера в
помещении - шум, грязь и табачный дым.
- Е@ вашу мать! - заорал он, перекрывая другие голоса. - Во что вы правление
превратили, е@ вашу мать! У вас здесь знаете, чего?!.. Бабы, выйдете! (бабы
вышли) У вас здесь, если хочете знать, хавос!

**mihapsp** · 06.02.2018 18:45

Сообщение от Lurker

Говорите, "уролог" стесняется произнести, да?

Наверное можно сделать скидку на то, что это все-таки - анекдот, а не ситуация из жизни...

**king73** · 07.02.2018 13:58

Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушёл композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерёт тётку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповуха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в прединфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на
него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."

**mihapsp** · 07.02.2018 17:08

**Winnertua** · 08.02.2018 20:30

- Михаил, что они там, совсем с ума посходили?!
- У них чума...
- А мыться они не пробовали? Что у них там с гигиеной?
- Всё плохо... Молиться проще.
- Ну, отправьте им целителей, травников, дары людям открывайте. Пусть лечат и учат.
- Да отправляли, и способностями одаривали...
- Помогло?
- Они их сжигать начали.

**king73** · 09.02.2018 07:55

Старая добрая Англия. Семья завтракает. Седой лорд читает свежую газету:
"Вчера в окрестностях Дублина взвод солдат изнасиловал медсестру..."
Мать (с ужасом):
- Ох, взвод солдат...
Дочь (мечтательно):
- Ах! Взвод солдат!
Служанка (пренебрежительно):
- Подумаешь, взвод солдат...

***
ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО:
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно "примерить".
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.

**Лунь** · 09.02.2018 18:15

IMG-3f3a36ff8f49ccb5f0b1b3bd33e4b774-V.jpg

**Obukhov** · 09.02.2018 19:38

Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E.
- Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным.

**endspiel** · 09.02.2018 20:33

Вложение 219111

**Лунь** · 09.02.2018 20:36

Говорят, фильм для дебилов, а мне понравился.

**Damned1** · 11.02.2018 12:55

Сидит женщина на лавочке, рыдает сил нет... Мимо идет мальчик лет 5 ти, смотрит тетенька рыдает, подходит и спрашивает : тетенька что с вами, что вы плачите? Меня никто не любит!!!
Мальчик отошел куда-то, подумал, возвращается и говорит - а вы у всех спросили?!

**serjy** · 12.02.2018 18:05

- Славик, поднимай жопу с дивана и сходи за солью к Наташке!!! Через полчаса: - Дала? - Дала! - А где соль?

**serjy** · 12.02.2018 21:19

Сидит мужик ловит рыбу, тут выплывает крокодил и спрашивает: - Чё не ловится? - Нееет. - Жарко наверно? - Дааа. - Мож искупнёшься?

- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные! - А с чем у Вас, бабуль? - Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном! - Что?!!! Как это - с говном?! Зачем Вы их продаете?!! - Я их не продаю, они - бесплатные... - Да какая разница!!! Кто же будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же - говно!!! - Ну так берешь или нет?! - Ох Вы, бабуля, и странная... - Бери, сынок, вкусные же пирожки... А эти - вообще бесплатно! - Хе... говно в тесте, смешно же... - Бери-бери... - Ну давайте... Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и... ну ладно - и два с говном...

**Mystic Traveller** · 13.02.2018 00:46

Из Пхенчана сообщают: норвежская лыжница неудачно
упала и сломала себе хрен.

**Mystic Traveller** · 13.02.2018 17:06

Тесла, запущенная недавно к Марсу, найдена
в Дагестане с перебитыми номерами

**Damned1** · 13.02.2018 23:45

В лондонском метро Джонни спрашивает Джима:
- Кто этот мужчина, с который ты так вежливо поздоровался?
- Понятия не имею. Но сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть его
визитная карточка...

**YKush** · 14.02.2018 00:04

Сообщение от Damned1

мужчина, с который

кавказцы?

**Damned1** · 14.02.2018 01:50

Сообщение от YKush

кавказцы?

Британцы

**vip.lest** · 14.02.2018 10:17

Сообщение от Damned1

В лондонском метро Джонни спрашивает Джима:
- Кто этот мужчина, с который ты так вежливо поздоровался?
- Понятия не имею. Но сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть его
визитная карточка...

А где смеяться?

---------- Добавлено в 07:17 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 07:07 ----------

Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной. Один говорит другому:
- А знаешь, почему мы с тобой круче их?
Второй:
- Нет. А чем?
Первый:
- Мы-то с тобой в финале чемпионата мира 100% выйдем на поле.