Анекдоты

[Rivalg]

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров.

Вложение 130889

[Pohrend]

"Спасём китов от вымиранья!"

висит вконтакте на стене

три тыщи лайков под картинкой

ну за*бись теперь китам

[gooseneck]

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят.Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Систематически выставлять себя дураком ради мелкого, но зато стабильного дохода...Реалии...

[kosyakman]

Русский, французский и китайский лингвисты пишут имена друг друга:
- Моя фамилия Ге, - говорит француз.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- Чего плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Поэтому мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный", и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но это совсем не так!..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"...
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- Сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Теперь O?
- Нет, чтобы показать, что G произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово недлинное.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё - в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, а как твоя фамилия?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул, и француз поднял тост за шипящие дифтонги.

[masteredd]

я понял ,что мир сильно изменился, когда ребенок, играя после просмотра Чебурашки, водя в воздухе игрушечным вертолетиком, напевал :
-Плилитит к нам волшебник голубой в велтолете и бесплатно покааааажет киноооо...

[Шуренберг]

Абрам, как тебе Сарочка?
Не фонтан, конечно, но брызги есть..

---------- Добавлено в 12:19 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:18 ----------

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба.

[IlyaVD]

С форума "Вопросы домашнему мастеру".
ХХХ: Как лучше всего заделывать ели между паркетинами? (извиняюсь, у меня на клаве буква не работает, ну эта, которая после Ш... ну короче, вы меня поняли)...
Комменты:
УУУ: В лесу весело еб@тали птицы. : )
— : А козел невозмутимо ипал траву. : )))

[YKush]

зачем ты себе брови выипал?

[kosyakman]

- Профессор, скажите, вот Вам все эти математические знания помогают в жизни?
- Конечно! Вот, например, вчера мои очки упали в унитаз. Так я взял проволочку, согнул интегральчиком и достал их!

[SerB2]

Собрались ученые на крупный международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал, слушал и сказал:
- Господа, по-моему, осел - это ученая степень, а ишак - должность.

[Pohrend]

— Еще раз, с*ка, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида? — Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор... — Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и — оп, бл* — я уже не на работе, а ты — не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу... Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал. Профессор вздохнул: — Видит Бог — я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете — что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте...

[gooseneck]

Спускаешься такой по лестнице, а она социальная..

[kak2z]

В одной английской семье родился мальчик. Он долго не начинал говорить. Но однажды произнес:
- Мама, кофе холодный.
- Но почему ты так долго молчал?
- До этого меня всё устраивало.

[yupin]

Везет как-то по осени мужик Пушкина в Михайловское .
Смотрит,Пушкин всё время что-то пишет.
-Скажи,мил барин ,а что ты всё время пишешь?
-Стихи ,мужик , пишу.
-Какие-такие "стихи",барин ?
-Вот,мужик,скажи,как звать-то тя ?
-Ну,Иван.
-Ну,раз Иван,то и х@й тебе в карман!
Обиделся мужик,сопит себе под нос и всю дальнейшую дорогу молчит.
Вот уж показались ворота барского имения ,вдруг:
-Барин,а ну скажи, как тебя-то зовут?
-Пушкин я ,мужик.
-А тогда и слазь-ка ты нахер с моей телеги!

[IlyaVD]

— Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
— Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
— Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
— Ты болен, Иисус?!
— Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?

[kak2z]

К даосскому монаху пришел сосед.
- Моя дочь родила о тебя ребенка, забирай его!
- Как знать... как знать...
Через год к этому соседу пришел продавец с рынка и сознался, что ребенок от него.
Снова пришел сосед к даосскому монаху .
-Этот ребенок не от тебя, отдавай его!
- Как знать... как знать...

[yupin]

• — Сара, послушайте, сколько вам лет?
  — Я недавно подошла к тридцати.
  — Ох, и шо вас так задержало в пути?
• Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
• — Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
  — Вы живете вместе?
  — Нет, они остались в Одессе.
• — Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
  — А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!
• Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
• — Шо ты мне строишь глазки?
  — А шо, я тебе кооператив должен строить?
• Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!
• — Скажите, пожалуйста, что за станция?
  — Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!
• Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!
• У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
• — И шо, как вы имеете свое здоровье?
  — Ой.. как оно меня имеет!
• Вы шо, спешите скорее, чем я?!
• И шо вы разоряетесь без копейки денег?
• На Привозе:
  — Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

[Лунь]

- Сара, пиши рецепт: "Берём четыре помидора...".
Сара пишет "Берём два помидора...".
- Пиши "четыре", там восемь было.

[IlyaVD]

Это многое объясняет:

Захотел Адам трахнуть Еву, раздвинул ей ноги, а там дырки нет... ?
Он ей и говорит:
-Как же мы трахаться то будем, у тебя ж между ног ничего нет? !
Подумала Ева, и пошла к цапле.
Пришла и говорит: Цапля, сделай мне дырочку! Цапля клюнула ей между ног.. .
С тех пор у Евы там дырочка, а у Цапли клюв красный.
Возвратилась Ева к Адаму, показывает. Он посмотрел и говорит:
- Вот смотри, Ева, у меня на лобке есть волосы, а у тебя все голое.. .
Подумала Ева и пошла к обезьяне.
Пришла и говорит: Обезьяна, сделай мне волосы на лобке. Обезьяна потерлась жопой ей об лобок.
С тех пор у Евы там волосы растут, а у обезьян жопа лысая и розовая.
Возвратилась Ева к Адаму, тот увидел - обрадовался! И быстро овладел Евой, но вскоре ей говорит:
- Не могу, у тебя там внутри сухо, как в пустыне!.. .
И пошла Ева к морю, позвала рыбку и говорит ей:
- Сделай так, чтобы мокро и скользко внутри у меня было! Рыбка нырнула ей туда, покрутилась внутри и выпрыгнула обратно в воду.. .
Вот с тех пор и не понятно: то ли рыба воняет 3,14здой, то ли 3,14зда рыбой...

[yupin]

Идет кастинг в кино на роль Евы.
Как известно, у Евы ввиду особенностей ее происхождения ,не было пупка.
Многотысячный кастинг порядком всем надоел,но режиссер настаивает.
-Нашли подходящую, господин режиссёр! Манька с малярного.
-Раздевайся!
-??? (нет пупка реально)...
_В общаге стерся.