Анекдоты

[БНН]

Без компьютера мы ничего не можем сделать, а с компьютером мы ничего не делаем...

[goblin777]

Меня сегодня какая-то бабка... попыталась святой водой облить... ... Я допускаю, что с утра херовато выгляжу... но не настолько же!

— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нах@яримся по-божески!
— Бабушка, прекрати!

— У меня есть две новости.
— Начни с хорошей.
— Кто тебе сказал, что есть хорошая?

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешеные деньги.

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб@нулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

[БНН]

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

[goblin777]

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.

Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

[yupin]

Одна бапка спрашивают подругу:
- Ты не можешь напомнить мне мое имя?
- Конечно могу... А тебе срочно?

_______________

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

_______________

Баба Яга у речки видит отдыхающую русалку - совершенно голую.
-"Ты что же тут без ничего разлеглась, бесстыжая твоя задница!"
-"Чего без ничего! Я это... надела платье любви!".
Бабка смекнула, прошла метров пятьдесят, разделась догола и тоже улеглась у воды. Проходил, было, мимо Кащей Бесмертный:
-"Ты чего это, бабка, поехала? Голой тут разлеглась!"
-"А я,говорит, не голая. Я надела платье любви."
-"Так ты бы, прежде чем надеть, его бы выстирала и погладила бы..."
________________

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час.
Остановил.


В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
— В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
— Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
— Мы только что свернули с трассы номер 210.

_______
Пришел дядька бухой домой, а тётка, падла ночнушку на себе порвала, ментов вызвала и заяву накатала, мол хотел изнасиловать .
Дядька отсидел 15 суток за семейное боксёрство. Вышел пришел домой трезвый седит читает газету с женой не разговаривает.
Она ковёр пытется повесить, а гвозди гнутся:
Дядька: А ты так и не забьёшь
Жена: А чё делать?
Дядька: Гвозди не калёные, прокалить нужно.
Жена: А как?
Дядька: На сковородку и в подсолнечном масле.
Тётька давай гвозди колоть, а дядька в психушку позвонил и сказал
-"жена ахнулась, хочет мне гвоздей нажарить"
ЗАБРАЛИ

[goblin777]

- Я хочу умереть в старости при крепком здоровье, тихо и спокойно, во сне... как мой дедушка - водитель автобуса.
А не визжа, крича и какаясь от страха, как его 30 пасажиров...

1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

[БНН]

Раньше объезжали ямы. Теперь проще объехать дорогу.
-----------------------------------------------------------------------
Очередной допинговый скандал: мельдоний обнаружен в щетках российских кёрлингисток.
-----------------------------------------------------------------------
Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Led Zeppelin делали плохую музыку. С ним согласился глава Автоваза, добавив, что БМВ всегда клепали ведра.

[goblin777]

Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он так бы и обсох, если бы на глаза ему не попалась надпись "Занавесками не вытираться!".

Однажды прочёл в газете, что полиция ищет злоумышленника - расиста. Позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

[YKush]

Еще пару анекдотов и мы узнаем фамилию, дату рождения и др. паспортные данные многострадального сотрудника ЖКХ...

[goblin777]

YKush, Память стала никакая.

[Winiethepooh]

Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нахер.

[БНН]

Принципиальное отличие еды для кошек, собак, и людей только в картинке на упаковке.

[IlyaVD]

Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на бл@дочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

[БНН]

Дай человеку мясо - и он сыт весь день, дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь.

[Лунь]

Дай человеку рыбу, он будет сыт. Дай человеку "леща", он начнёт работать.

[krasil]

— В Монголии есть тaкой обычaй: когдa в семье рождaется сын — отец сaжaет дерево. Если сын вырaстaет дурaком — то это дерево срубaют…
— Был я в той Монголии… Степь до горизонтa…

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

[БНН]

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

[Lariska]

На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает: — Милая дама, как вас хоть звать-то? — А чо меня звать — щас допью, закушу и сама залезу!

[goblin777]

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она внимательно на него смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

- Слышал, твоя жена машину разбила?
- Да.
- Сама-то хоть жива?
- Пока да... Спряталась где-то...

[kosyakman]

Бородатый анек, но что-то серано смищно каждый раз

Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший:
- Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать материться!
- А как?
- Давай я завтра скажу бл@дь, а ты скажешь нах@й!
Утро, завтрак... Старший маме:
- Мне бы бл@дь блинчиков?...
Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему:
- А тебе наверно тоже блинчиков?
Младший с дрожью в голосе:
- Да нах@й мне такие блинчики нужны...