Анекдоты

[yupin]

Идет сексологический опрос американских спортсменов.
Журналистка берет интервью у члена WNBA – женщины-баскетболистки, ростом под два метра.
- Вы сексом занимаетесь?
- Да.
- С кем?
- С мужчинами.
- Хорошо, а какая Ваша любимая поза?
- Стоя.
- И где вы находите таких высоких партнеров?
- Ни где - я им табурет под ноги подставляю.
- А Вы предохраняетесь?
- Да.
- А каким образом?
- Смотрю мужику в глаза, когда закатываются – выбиваю табурет из-под ног.
--------------------------------
Постоянный покупатель приходит в секс-шоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, искуственная женщина, думает, двигается, всё самое лучшее...
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, привозит обратно:
- Извините, хочу вернуть. Не то...
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет, тело просто идеально. От прикосновения башню сносит...
- Может подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная…
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выиграет, а чувство юмора такое, что в КВН может участвовать.
- Так что не так?
- Вы знаете ...... не дала!
----------------------------------
- Я прошу у вас руки вашей дочери.
- А у вас что, своей руки нет?
- Своя есть, но она уже устала.
--------------------------
Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая!»

[IlyaVD]

Купил мужик корову в Рязани.
Корова, слов нет, всем хороша.
Молока дает - завались.
Одно только плохо - быка к себе не подпускает.
Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит.
Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести.
Привел, расказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар: "Так ты её наверно в Рязани купил?"
Мужик: "Точно, а как ты узнал?"
Ветеринар: "Жена у меня из Рязани..."

------

Через день после сотворения райского сада Адам звонит Господу Богу:
- Боже, у меня проблема. Я очень одинок.
- Ну что-ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!
- А что такое женщина?
- Женщина - это самое умное и прекрасное существо. Она будет настолько мудра, что почувствует, чего ты хочешь, еще до того, как ты это задумаешь. Ее прелесть превзойдет красоту всех небесных и земных созданий. Она будет твоим преданнейшим другом и соратником, - говорит Адаму голос с небес.
- Звучит колоссально, - восхищается Адам.
- Она будет такой, но... тебе, Адам, за это придется расплачиваться.
- Во сколько же эта женщина мне обойдется?
- Тебе надо будет лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза.
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу. В конце концов он спросил бога:
- Н-да... А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?

[DOC2008]

- Святой отец, а можно вы, бл@ть, не будете цокать языком, пока я
исповедуюсь?!

[yupin]

-Алё , это-полиция ?
-Да!
-Мне нечего надеть!
-Наряд выезжает .

---------------
-Почему ты никогда не извиняешься ?
-А я никогда не виноват .

_____
Фразу "нужно ещё немного потерпеть " скоро запишут в Конституцию РФ .

-------

[Zowie]

IMG_20160123_194704_734.jpg

[Zowie]

FB_IMG_1453623323634.jpg

[DOC2008]

- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Наркотики принимаете?
- Конечно, нет. Доктор, так какой мой диагноз?
- Вы пи@дец скучный.

[yupin]

— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

----------

— Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!

----------

Роза Львовна кричит из окна:

— Сёма, иди таки-примерь сандалии !
— Это которые папа купил?
— Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

------------

— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Ви от меня хочите?! Вот я таки-хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на таки-подарок раскрутить?
— А Ви меня -таки-на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота... Я — без таки-платья, Ви — таки-без секса...

----------

— Диночка Исааковна, я Вас таки-поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!

----------

— Божи ж мой, кого я таки-вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Ви-таки мне будете рассказывать, как Вас таки-зовут?! Я Вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите ви-таки к чёрту, Вы не знаете своего папу!

----------

Учительница:
— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

----------

— Фима, шо Ви всё мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, Ви - таки-обманщик и негодяй... Я уже настроилась!

-----------

— Я слышала, Ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу.

----------

— Мадам Фигнер, а что это Вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!
------------
— Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас-таки всё есть!
— Ха-ха! А поругаться?
-----------
— Адам Цезаревич, Вы знаете, когда Вас нет, о Вас тако-о-ое говорят!
— Я Вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
----------
— Сара, сколько Вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.
-----------
— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
—Мы таки-покупаем новую сахарницу.

[Daeamon]

Идет косарь мимо леса, видит в кустах маленький красненький человечек,
ну решил, что это инопланетянин и говорит показывая на косу, затем на
себя, затем делая вид, что косит.
- Коса, косарь, кошу.
- *никакой реакции*
- Коса, косарь, кошу.
- *никакой реакции*
- Коса, косарь, кошу.
- *никакой реакции*
- Коса, косарь, кошу.
Тут человечек показывая на лес за собой, затем на себя и говорит.
- Лес, лесник, сру!

[Pohrend]

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Возьмите мышь.
2. Подготовьте мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...

Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".

Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии. Вырываясь, он кричит: — Найн, найн!!! Из ближайшей подворотни тут же подбегают еще четверо.

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается пpодавцу и говоpит:
— Я хотела бы купить кpолика.
Пpодавец отвечает:
— Хочешь купить этого маленького сеpенького симпатягу с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с улыбкой отвечает:
— А моему удаву пох@й!

[kak2z]

Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии.

как быстро все меняется... уже вполне вероятно, что не в Гарлеме и не совсем негров... а всё тот же немец уже даже и не турист...

[Lurker]

Сегодня на работе этот старый уже анекдот к слову пришелся - а никто не знал. Может, и тут кому в новинку...

Классическая ситуация: "догнал" запорожец мерседес. Из мерса выходит бугай, вытаскивает из запора водилу, смотрит на него - а что с него взять? Скотчем скрутил, кинул на заднее сиденье и говорит своему пацану:
- Щас дела поделаем, потом ты его вы*би и за городом выбрось.

Поехали дальше по делам - стрелки, разборки... После каждой встречи бугай кидает назад очередного скрученного и командует: этого - расстрелять, этого - в асфальт закатать, этого - утопить...

Дела поделали, бугай говорит помощнику:
- Дальше ты с ними сам разбирайся, а я в баню поехал.

Пересел в другую машину и укатил. Едет мерс... из-под заднего сиденья - голос:
- Ты не забыл? Меня - вы*бать!

[SerB2]

боян(из 90-х)
История реальна.
У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю
инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно
накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине
отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),
то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав
метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,
вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза
блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал
руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!

[Zowie]

Не анекдот, но все же...



xxx: собираюсь поставить на свой старый макбук убунту...
yyy: чтобы у тебя стал убубук?

[yupin]

Zowie, вырывается автоматично ,прости , боженька , "у@бок ")

[cleg]

ну давно когда-то на башорге было:

— А на компьютеры в классе мы поставим е%унту
— Кого поставите?
— Ну е%унту, эта такая уе%унта для школ
— Петр Сергеевич, вы что, вообще охренели?

[Seager]

Вложение 138397

[IlyaVD]

[Zowie]

- Мне нужен наполнитель для кота.
- Это магазин для таксидермистов.
- Я в курсе.

[kak2z]

— В моей семье никому не везло с финансами. У деда все деньги обесценились на сберкнижке, отец вложил свои накопления в акции МММ.
— Но ты-то у меня не такой?
— Нет, дорогая, я умный. Мы не будем платить бешеные проценты по рублёвой ипотеке и возьмём валютную.