Анекдоты

[Frei]

Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет:
-Убери ты этот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ е@ёшь!

[Pohrend]

Чет было недавно

[Frei]

Не видел *sorry*

[Seager]

Вложение 139080

[Эдгар Каксис]

avIiDCQAefk.jpg

[IlyaVD]

Приятель спрашивает друга:
- Как съездил отдохнуть компанией?
- Просто супер! Особенно Генка Нефтяник жёг не по-детски!
- Ну да, наверное вечеринки лютые на большие деньги закатывал...
- Да откуда у него бабки-то!?!?))
- Ну как, нефтяник же. Наверное деньги из всех щелей.
- Да ты что))) он же "Нефтяник" не потому что занимается нефтью, а потому что его первой телкой была - Ленка Скважина!

[YKush]

скважина - не фамилия.

[IlyaVD]

Может и не фамилия, суть не в этом, пробурил он её точно

[kak2z]

А однажды пришел маршал Шапошников, последний министр обороны Советского Союза, и рассказал феноменальный анекдот: «Поймал Иванушка-дурачок золотую рыбку. «Отпусти, любое желание исполню». Первое, что пришло в голову дурачку: «Можешь сделать, чтобы у меня был самый большой хрен в мире?» – «Отпускай и считай до трех». Иванушка отпустил, посчитал. Желание исполнилось, но ноги стали маленькие – сантиметров по десять. «Рыбка, как же так?!» – «Это потому, Иванушка, что задачи надо ставить конкретно». Я уж не знаю, сам ли маршал Шапошников придумал этот анекдот, но без предыстории я его никогда не рассказываю.

..

[el_mapa4e]

..

Тогда уж не "самый большой хрен в мире", а "хрен до колен"

[cleg]

Тогда уж не "самый большой хрен в мире", а "хрен до колен"

может как раз именно в несуразности и состоит соль истории?

[el_mapa4e]

может как раз именно в несуразности и состоит соль истории?

Нет, он попросил ее сделать хрен до колен и она ему укоротила ноги, ответив что нужно ставить задачу более конкретно - это смешно. А когда он просит самый большой член, а она делает ему маленькие ноги - смысл теряется. Логически подумайте

[IlyaVD]

Деревня. Утро. Отец будит сына:
— Вставай, пошли косить!
— Батя, не надо косить, все равно не получится...
— Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
— Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
— Ну, раз такое дело — иди.
Сын идет домой и говорит матери:
— Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
— Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю.
Мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
— Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
— А, ну раз так — пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят — пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
— Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
— Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно
— Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
— Ладно.
Берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
— Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
— А, ну раз просил, значит надо помочь!
Берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно — видит, идет батя с топором. "Ну — думает — не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
— Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел...
Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все — думает — хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну:
— Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
— Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
— Чтооооо?? — ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит:
— Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится...

[Lurker]

Тогда уж не "самый большой хрен в мире", а "хрен до колен"

Это был анекдот про маршала Шапошникова по типу сериала про поручика Ржевского, где в завязке - каламбур от денщика, а в концовке - его интерпретация Ржевским.

Спойлер: 

Кто не знает, канва у всех одинакова: собираясь на бал, поручик просит денщика придумать новый "каламбур", а на балу, уже изрядно выпимши, воспроизводит, как понял. Например:

Денщик гасит свет и спрашивает: "Темно, как у негра где?".
Ржевский, погасив свет: "Дамы и господа! Темно, как в жопе у кого?"

Денщик: "В чем разница между парикмахером и херувимом? У второго хер - спереди, а у первого - сзади".
Ржевский: "Вот взять, к примеру, цирюльника и ангела. Казалось бы - ничего общего, но, говорят, у обоих - яйца сбоку!"

Денщик: "На море - клипер, на клипере - шкипер, у шкипера - триппер".
Ржевский: "По реке плывет баржа, народу - битком, и у всех - сифилис".

И т.д. и т.п.

[cleg]

Нет, он попросил ее сделать хрен до колен и она ему укоротила ноги, ответив что нужно ставить задачу более конкретно - это смешно. А когда он просит самый большой член, а она делает ему маленькие ноги - смысл теряется. Логически подумайте

я как раз подумал. и предположил, что суть истории в том что маршал, как человек военный — перепутал формулировки, сделав анекдот непонятным

[el_mapa4e]

Это чисто мое субъективное мнение, но если рассматривать сию историю, как путанный пересказ, то смысл она имеет лишь в контексте (кто-то рассказал правильно, маршал услышал и при пересказе все перепутал), иначе юмор заключающийся лишь в том что "маршал - военный человек и потому перепутал формулировки" все таки притянут за уши.
Ладно, проехали, тут шутят, а не разбирают шутки

[cleg]

Это чисто мое субъективное мнение, но если рассматривать сию историю, как путанный пересказ, то смысл она имеет лишь в контексте

ну так тут и был этот контекст, что и навело на мысль

[sanmigel]

А однажды пришел маршал Шапошников, последний министр обороны Советского Союза, и рассказал феноменальный анекдот: «Поймал Иванушка-дурачок золотую рыбку. «Отпусти, любое желание исполню». Первое, что пришло в голову дурачку: «Можешь сделать, чтобы у меня был самый большой хрен в мире?» – «Отпускай и считай до трех». Иванушка отпустил, посчитал. Желание исполнилось, но ноги стали маленькие – сантиметров по десять. «Рыбка, как же так?!» – «Это потому, Иванушка, что задачи надо ставить конкретно». Я уж не знаю, сам ли маршал Шапошников придумал этот анекдот, но без предыстории я его никогда не рассказываю.

блин, никто чтоль детский анекдот не помнит?

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник– за что, мол, сидите.
За фокусы, – отвечает Чебурашка.
– За какие?
– Ну хочешь, чтоб у тебя #уй был до земли?
– Хочу!
– Гена, откуси ему ноги.

[YKush]

помним, скорбим...

[DoozBoo]

С праздником буржуинских вас, последние романтики!

- Девушка, дайте мне, пожалуйста, вон ту большую красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это сердце.
- Девушка, я 20 лет работаю кардиологом и знаю, как выглядит сердце, поэтому прошу Вас, дайте мне эту жопу


Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk