Анекдоты

[Timu]

Лунь,

У меня был случай на этой трассе, между Мамадышем и Елабугой. Почище анекдота.
Еду спокойно, внезапно с бокового пересечения с второстепенной дороги выезжает "копейка", битая ржавая, чадящая. И подставляется под удар. Я едва успел притормозить и отвернуть. Обогнал. Жигуль едет сзади. Через несколько километров начинается длинный участок, где обгон запрещен. Перед ним копейка меня обгоняет. Затем начинает сбавлять ход. 60, 50, 40, 30 км. Через какое то время мне надоело плестись, обогнал. Тут же жигуленок сам меня обгоняет, подрезает, вынуждает остановиться. Выходит толстый, пожилой гаишник, старший сержант. И начинается представление - вы грубо нарушили правила обгона, до этого едва меня не протаранили, у вас большие неприятности.
Только он не учел, что со мной ехал майор милиции, мой товарищ по спорту. Они с сержантом долго пререкались. Естественно, сержант в споре с майором проиграл и мы поехали дальше.
Такой вот анекдот из реальной жизни. Гаишник сам создавал аварийные ситуации с целью вымогательства.
Было это лет пятнадцать назад. Сейчас такое трудно представить.

[Лунь]

Да чувствуется, что многие анекдоты из реальной жизни пришли. Хорошо, что у вас там порядок навёлся.

[Лунь]

Ездили на юга, тормознули гаишники...В общем, вот вам "народная примета": если у гаишной машины открыт багажник- то берут деньгами. Если нет- то или составят протокол, или так отпустят. Багажник они открывают, чтобы задняя камера не видела, что они берут деньги.

[sergeyby]

Слышали новый куплет из песни?
-Пшик-пшик-пшик...
-Уноси готовенького!
-Пшик-пшик-пшик.....
-Кто на"новенького"...)))

[Damned1]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — писать стоя…
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила… И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие…

И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
— Мозги, Ева… Мозги…! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

[Mr.Mift]

x1NsbdDLgd4.jpg

[Obukhov]

Разговор с евреем

- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.

[Mr.Mift]

Migh-ZkC9QY.jpg

[Vladipa]

Навеяло....

Здоровенный математик в ярости гонится, размахивая стулом, по институту за своим
худосочным коллегой и орет: ..продифференцирую говоришь, я тебя сейчас самого продифференцирую...
загоняет несчастного в угол, тот в ужасе оборачивается и кричит: дифференцируй я e в степенени х

[Адамов Денис]

и кричит: дифференцируй я e в степенени х

Другими словами ему все побоку))

[Лунь]

- Я тебя сейчас интегрирую! Я тебя сейчас дифферинцирую!
- Я энтропия, мне всё равно.

Так говорили в нашем ВУЗе.

[Lurker]

Я энтропия, мне всё равно.

Может, экспонента? Или в Вашем вузе таки дифференцировали энтропию?

[Лунь]

Парень приходит в церковь:
- Святой отец, мне надо исповедоваться!
- Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
- Ну, я на прошлой неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Только собрали, как пошёл дождь. Она предложила: "Ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Оставайся!". Ну, я и остался и её трахнул. А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Только последний кусок поклеили, как дождь пошёл. Она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Посиди пока, пережди". И я её трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать. Как только закончили ремонт, тут же дождь пошёл. Он говорит: "Ну куда ты в дождь-то пойдёшь? Оставайся, давай выпьем!". Ну, мы напились, и я его тоже трахнул. Что же мне теперь делать, отец?
- Иди-ка ты отсюда, пока дождь не пошёл!..

---------- Добавлено в 17:16 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 17:14 ----------

Насколько помню, энтропия - тотальный беспорядок. С ней что хочешь делай, останется такой же.
Это ж анекдот.

[Vladipa]

У нас любая кухарка может управлять энтропией...

[vip.lest]

Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент.
— Что вы здесь делаете?
Парень:
— Девушку тр@хаю
— Хм, я следующий.
— Это мне нравится, я еще никогда не тр@хал мента.

[goblin777]

- Странная у тебя привычка: скрипеть"ээээ" перед ответом почти на любой вопрос. Зачем ты так делаешь? Почему нельзя ответить сразу?
- Это со скрипом открывается дверца в чертоги разума.

[Obukhov]

Когда была совсем мелкой, на наш домашний телефон 4-17-31 постоянно звонили с вопросом: "Это аптека?". Бывали звонки по несколько раз в день. Отец всегда спокойно объяснял человеку на том конце провода, что тот ошибся номером и вместо 17 предлагал набрать 19. 4-19-31 был номер друга отца и к аптеке тоже не имел никакого отношения

[Mr.Mift]

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком. — Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. — Ты слышала, что доктор сказал? — Да, он сказал, что я красавица.
*
Как перевести на другие языки, что "очень умный" — не всегда комплимент, "умный очень" — издевка, а "слишком умный" — угроза?!
*
СМС от мамы:
-Привет. Там, у тебя на столе, лежали 2000. Я взяла 500 рублей. Там еще 1000 осталась!

[Zowie]

Горбатый:
- Зато мне удобно носки одевать.
Могила:
- Надевать..

[Obukhov]

Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.