Анекдоты

[stuweq]

Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его…
Ну, директор лагеря задает вопрос:
— Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет…
Девушки-вожатые, в один голос:
— НЕТ?!!!

[Guriev]

— У большинства россиян круглый счет в банке.
— И какой же?
— 0.

[Tralfamadorin]

Как утверждают кулинары, чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.

Наевшись горохового варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж...

Твоя жизнь — твой коктейль ... Что намешаешь, то и будешь пить ...

Еврейский бумеранг назад возвращается с деньгами.

— А знаки как-то влияют на судьбу?
— Во всяком случае, гаишники в это верят...

Не могу отказать себе в удовольствии отказать вам в удовольствии.

- Какую песню вы бы отказались петь на похоронах?
- Позови меня с собой...

Ждала принца на белом коне, а прискакал всадник без головы...

Новогодний тост: ... А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селедки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!

Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!

Женский взгляд - ленивых мужчин нет,— есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулировнные.

– Как будет называться дворец бракосочетания для геев?
– Дворец сракосочетания.

На вопрос "Если долго пилить, то будет куча чего?", дети СССР уверенно кричали "Опилок!",
а вот нынешние утверждают — "Бабла!".

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине...
— А машина где?
— В реке..

Господи, пожалуйста, сделай так, чтоб все калории пошли в сиськи…

– С одной стороны ты очень красивая!
– А с другой?
– А с другой стороны у тебя лицо.

---------- Добавлено в 22:45 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:44 ----------

Свою следующую жизнь я бы хотел прожить задом наперёд. Начать со смерти — сразу одной проблемой меньше.

Очнуться в доме престарелых, с каждым днём чувствуя себя всё лучше и лучше. Потом тебя выгоняют, потому что ты слишком здоров.

Какое–то время ты на пенсии, потом начинаешь работать — в первый же день тебя чествуют и дарят именные часы. Ты трудишься лет сорок, пока не молодеешь до того, чтобы начать наслаждаться бездельем: вечеринками, сексом и бухлом.

Это готовит тебя к старшим классам школы, потом младшим, а когда ты становишься ребёнком, то проводишь дни в играх, ни о чём не заботясь до самого рождения.

Следующие девять месяцев ты расслабляешься в роскошном санатории с центральным отоплением и едой, поставляемой в номер, который становится с каждым днём всё просторнее и просторнее.

Затем "оп–ля!" — и в финале ты превращаешься в оргазм!

/Вуди Аллен/

[goblin777]

Tralfamadorin, Вуди Аллену - зачот!!

[DOC2008]

Петр I вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам:
- Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
- Что такое портвейн?
-Это как водка, но легче пьется и вкусней.
- Хотим портвейну, хотим портвейну
- Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив.
- Что такое презерватив?
- Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели.
- Хотим презерватив, хотим презерватив!
- Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
- Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук.
Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку.
Внук думает: - Вот, телка, зашибись...
Отец думает: - Поди, с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед: - Блин, сети забыли...

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

[Tralfamadorin]

И все в Германии вроде бы хорошо... Но утром проснешься, глядь — в городе немцы!

Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

Грызут два короеда деревяшку. Один другому:
— Ну и что? Обыкновенное дерево! А ты все: Страдивари, Страдивари...

2020 год. Состав пирожка: — вода — загуститель — ароматизатор "Пирожок".

У жены-шопоголика — муж-голожопик.

Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает: — Корова, который час? — Понедельник. — Ого! Скоро зима...

По данным ВЦИОМ у россиян за последние три года так выросли доходы, что теперь в документах их будут официально называть доходяги.

— С каждым годом актеры в старых наших фильмах играют все лучше и лучше...

Смартфон — бортовой черный ящик твоей жизни.

Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником Ивану Сусанину в Костроме. На левую руку бронзового героя они надели компас, в правую — вложили карту.

Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве.

— А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы все грешное ушло.
— А сами-то где жить будете?

— Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
— Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.

Глядя на полстакана водки,пессимист говорит:
-"Я так и знал,стоит выйти на пару минут и обязательно какая-то с..а отопьёт",
а оптимист говорит:
-"Ну и слава богу, что не допили"

Да не кpичи ты так! Что пpосила, то и пpинес! Я ж не знал, что дамские пальчики
- это виногpад!

В штате Айова всё отлично. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.

Нынче в Европе новый хит: А я милую узнаю по бородке...

Девушка в магазине электроники:
- А у вас есть наушники для блондинок?
- Есть: эти два - в уши, а этот в..., ну, короче, сабвуфер!

В борьбе с животом живот всегда оказывался на полшага впереди.

[Zowie]

- Джон, почему на вас клетчатые брюки?
- Потому что я шотландец.
- Да, но шотландцы носят юбки!
- А я гей.

[Tralfamadorin]

— Рабинович, откуда у вас столько денег?
— Из тумбочки.
— А кто их туда кладет?
— Моя жена.
— Ну она-то где их берет?
— Я ей даю.
— А вы откуда берете?
— Из тумбочки.


Новый русский сидит у любовницы, вдруг звонит мобила, он берет трубку, а там жена:
Ж:
— Але!
НР:
— Откуда ты узнала что я здесь??!!!


Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
— Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...

[valeri]

Надпись на стене в ceкcшопе: Журналы читать обееми руками.

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
— Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

Студент идет на экзамен.
Думает: "сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь".
Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподаватель:
— Что это у вас в кармане?
— Да так, ничего.
— Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
— Хорошо. Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А могло быть "отлично"

[YKush]

Журналы читать обееми руками.

"читать"

[kosyakman]

"обееми"

[Mr.Mift]

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит: — Что случилось? — Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Еще почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.

Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
* Заземлитель плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

[Александр426]

Бред

[Mr.Mift]

Согласен, вот ещё бред не меньший.

Особенности доставки в ХМАО:
"— Ты когда поедешь, мне не звони, — он объяснял мне условия доставки, — связи нет. Проезжаешь село, дальше налево по лесной дороге метров 200 через чащу. Там выезжаешь к бережку, полянка будет такая небольшая. Там стоит домик и будет стоять «ГАЗель». Ты пни ее по колесу, закричит сигналка, я на лодке приплыву к берегу.
Сделал все как велено. Действительно, приплыл клиент, забрал запчасть. А откуда, спрашиваю, звонили? Связи же нет.

— Видишь за машиной деревянный столб? На нем прямоугольное углубление. Ставь туда мобилу. Теперь отходи от столба на метр. Руки убери. Жди минуту. О! Видишь, связь появилась. Да убери руки тебе говорю! Что там у тебя, айфон? Проси Siri вызвать кого-нибудь. Во! Вызов пошел. Теперь включай громкую связь и говори, сколько влезет. Канал стабильный."

[Александр426]

А вот, с точностью до наоборот. Во втором случае ситуация, хоть и с натяжкой, но реальная. Первая - полный бред.

[Mr.Mift]

https://youtu.be/pxXmalAL4yM

[Alsetim]

Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:

Юрист: Вы сексуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я трахалась.

Юрист: У неё было трое детей… Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте…

Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно… Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, издеваетесь?

В большинстве этих диалогов ошибка - речь идет о судьях. Тогда бы эти диалоги действительно походили бы на реальные - являюсь их очевидцем и участником уже более 14 лет.
От себя могу добавить:
Судья: Вы сели в машину и никуда не ехали, я вас правильно поняла? А двигатель был заведен? Значит вы водитель!!!
Я: По вашей отсутствующей логике - человек приехал на дачу, выпил спиртного и завел мотокультиватор - значит он водитель? Водитель и тот, кто воспользовался "дизелем" для выработки электроэнергии (если он выпил - обязательное условие)? А что делать, если человек в подпитии въехал в толпу на заглушенном авто? Он тогда не водитель?
Характерный пример случая - когда у человека одна извилина и то на ней уши держатся.

[stuweq]

Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
- Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит.
- Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилку!

Реплика в одесском трамвае:
- Не нервничайте, мадам, не мните лицо!

Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.

Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние!
- Ой, Фима, а у вас не рот, а шоколадная фабрика - шо ни слово, то конфэта!

Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
- Так и бабушке Саре уже давно не 18...

Старый еврей у нотариуса пишет завещание.
Нотариус:
— Ваш зять Изя просил упомянуть его в завещании
Еврей:
— Пишите: «Привет, Изя!»


Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент - продавщице:
- Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
- Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!

Знаете, Изя, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!

В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырек зубами.

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
- Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

Одесса, базар:
— Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!
— Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!


Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана.
Сара говорит:
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Хочешь, ещё раз пройдем?

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
—А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
—Нет, мадам — вас хочется обнять и тихо плакать

[Mystic Traveller]

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, йопта, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Если ответите на три моих вопроса, идет?
— Как два пальца, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Чё? Типа, тест на интеллигентность, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, типа, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того, ага. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну, типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто коммерсы заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».

— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…

— Извините, я…

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— …эээ

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк, особый режим, б_я. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я хлебну?

[DOC2008]

Говорят, родители хотят воплотить свои мечты в детях. Когда мой ребенок отучится в Хогвартсе, он станет наркобароном в Изумрудном Городе.