Следующие 2 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

**Lurker** · 16.10.2016 15:38

Сообщение от bruno093

Робин Гуда

Это который с яйцами и луком, но не пирожок?

**bruno093** · 16.10.2016 16:09

Сообщение от Lurker

Это который с яйцами и луком, но не пирожок?

ага

**Лунь** · 16.10.2016 22:40

Сообщение от Noloben

Фиг знает как сюда гифки грузить, так что держите одного из самых эпичных троллей, что я видел.
https://yadi.sk/i/Cw9GVx8JwvqYQ

Супер!

**Varon** · 17.10.2016 14:42

Сообщение от серый ежа

Простите, а Вы сами все это набирали?)

Он сам все это сочинил.)

**YKush** · 17.10.2016 15:09

Сообщение от Varon

Он сам все это сочинил.)

Он сам - сосед Вася )

**серый ежа** · 17.10.2016 19:00

Сообщение от YKush

Он сам - сосед Вася )

Ничоси!!!

**Lurker** · 17.10.2016 19:02

Сообщение от серый ежа

Ничоси!!!

А Вы думали, он - седьмой попугай?

**mihapsp** · 17.10.2016 20:43

Вложение 165421

**Maynord** · 19.10.2016 10:51

Следующая топовая модель смартфона Samsung будет называться Galaxy Fire, это будет просто бомба!

**DoozBoo** · 19.10.2016 11:51

Наверняка боян, да и вообще не анекдот, а трагедия республиканского масштаба. Орфография сохранена.

случайно наткнулся на историю белорусского отравителя валерия нехаева, и она безумно смешная, даже коэнам такого не придумать.
ну и трагическая, конечно, тоже, но еще и смешная, так бывает.
в общем, жили-были два брата. валерий и александр. александр был химиком-аспирантом, а про валерия моя любимая русская википедия пишет так:
"...из-за своей принципиальности уволился с хорошей работы и пошёл работать в Минский театр оперы и балета. Валерий был замкнут и забит."
вот реально, три строчки — и человек как живой.
ну и, в общем, понятно, что по доброй воле ни один валерий не пойдет работать в минский театр оперы и балета, но смешное только начинается, потому что валерий родился под несчастливой звездой.
штука в том, что валерий никому не доверял и все время думал, что его вот-вот обманут.
однако в театре его не обманули, а хуже.
в театре на валерия уронили декорацию. и валерий, который работал подсобным рабочим, решил отравить виновного рабочего сцены, поскольку таким неосторожным рабочим в театре оперы и балета не место, а общественность молчит.
валерий пошел за ядом к брату александру, александр пошел за ядом к знакомой продавщице в магазин "химреактивы", и, в общем, через несколько дней валерий открыл шкафчик обидчика и поставил туда бутылку специально подготовленного лимонада.
по какой-то причине коварный злодей не стал пить лимонад сам, а отдал его друзьям. друзья, разумеется, отравились, но врачи у стремительно слепнущих пострадавших ничего не нашли и только одному выписали бюллетень на два дня, потому что заподозрили у него гастрит.
валерий тем временем понял, что лимонадом обидчика не возьмешь и поставил ему в шкафчик бутылку отравленного шампанского.
факт наличия у подсобного рабочего шкафчика, конечно, тоже удивляет. а вы еще говорите, что в ссср было плохо. в ссср у каждого чернорабочего свой шкафчик, а сейчас в ворлдклассе он стоит 2500 рублей в месяц.
с шампанским тоже получилась беда, потому что его украли другие подсобные рабочие.
но валерий не отчаялся и отравил "саперави".
и поскольку к этому моменту стало очевидно, что в театре оперы и балета никому доверять нельзя, все сопрут и выпьют, валерий пришел к обидчику домой и оставил авоську с двумя бутылками "саперави" у него под дверью.
вот обидчик, сволочь, придет домой, а у него вино в авоське под дверью стоит. конечно, он его выпьет, куда денется.
но вино украли соседи.
точнее, даже не так. в статье, посвященной уголовному делу, этот момент описан очень трогательно:
"мать девушки Наташи, возвращаясь домой, заметила под дверями соседей хозяйственную авоську, в которой находились две бутылки грузинского вина, и взяла их себе".
заметила. и. взяла. их. себе.
из-за того, что в стране нет порядка, и всякие несознательные личности постоянно воруют друг у друга отраву, преступление долго не могли раскрыть, но, в конце концов, валерия и александра взяли, и настала очередь несчастной продавщицы.
кто-то же должен ответить за воровство в магазине "химреактивы".
но тут внезапно выяснилось, что в магазине "химреактивы" никакой недостачи нет, и вообще с отчетностью все в порядке.
другими словами, на фоне того, как воровало руководство магазина, небольшое самоуправство продавщицы затерялось.
посадили, чтоб два раза не вставать, не только продавщицу, но и руководство магазина.
и, кстати, помните рабочих, которые отравились лимонадом в самом начале?
они, к счастью, все выжили, но здоровье их было подорвано, и один через несколько лет покончил с собой.
и грешно над этим смеяться, но.
он, вы не поверите, застрелился.
из пистолета.
потому что он ослеп и чувствовал себя невостребованным.
но поскольку у него не было пистолета, а была только мясорубка, он сделал самодельный пистолет из мясорубки.
на ощупь.
ну, т.е. я понимаю, что это беларусь, там кругом партизанские традиции, ребенка на улице останови, дай гвоздь, он сделает тебе пистолет через десять минут.
но у меня половина ленты спрашивает, какой сервис в интернете лучше, чтобы лампочку вкрутить.
да что там половина ленты, я сам такой.
а тут человек, который вслепую может собрать из мясорубки пистолет, чувствует себя бесполезным и ненужным.
как такое может быть вообще.
что касается валерия, то он, конечно, был прав в том, что никому доверять нельзя — честный человек в этой истории, кажется, всего один, да и тот отравитель.
но у каждого свои недостатки.

**Zowie** · 19.10.2016 16:03

-Зиновий, а как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
- Мама сказала

**S21tyler** · 19.10.2016 17:10

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

**СашаПионер** · 19.10.2016 18:59

Спойлер:

**IlyaVD** · 20.10.2016 14:15

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов. Тащить парашюты было достаточно далеко, а он, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашютами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился.
- А если прыгать-то придется, тогда что? - спрашивают товарищи по экипажу.
- Ну, я уже старый. Это вам молодым жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал он, повалился на сложенные в кучу парашюты и крепко уснул.
Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел. Мужик все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним... Все с криками: "Срочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули мужика, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут. Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир и тот самый ответственный за парашюты.
- Прощай! - горько сказал командир и взялся за парашют.
В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся мужику под руку железякой и упал без сознания. В следующее мгновение тот надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома.
Итого: у командира сотрясение мозга, у мужика перелом носа, множественные ушибы...

**БНН** · 20.10.2016 14:53

Сидит на дереве ворона, во рту — сыр.
Мимо пробегает лиса:
— Ворона, ты на выборы пойдешь?
— Нет. Сыр выпал.
Ворона думает: " А если бы я сказала "Да", что бы изменилось? "

**mihapsp** · 20.10.2016 14:54

Сообщение от БНН

" А если бы я сказала "Да", что бы изменилось?

Это так же актуально и самих выборов...

**БНН** · 20.10.2016 14:56

Сообщение от mihapsp

Это так же актуально и самих выборов...

Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!

**mihapsp** · 20.10.2016 19:58

Вложение 165779

**bruno093** · 21.10.2016 10:35

Собирается Буратино на свидание. Жалуется папе Карло: "Мне Мальвина не дает, когда мы с ней совокупляемся, у нее потом все в занозах. Что делать?"

Папа Карло: "Ноу проблем сынок. Это я недоработал. Щас мы тебе там все потрем наждачкой, будет гладкий гладкий!"

достает наждачку, начинает Буратине полировать нужный орган.

Ну, вроде все. Че сидишь то, вставай, иди на свидание.

Папа Карло, ну ее, эту Мальвину, потри лучше еще наждачкой…