Анекдоты

[masteredd]

Муж спрашивает жену:
— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
— Забрала бы половину выигрыша и свалила от тебя!
— Классно! Я выиграл 100 рублей. Забирай 50 и вали нахрен!

[Alsetim]

Баян, но актуален.

Спойлер: 

И такое бывает в жизни…
ОБЪЯСНЕНИЕ при ДТП после столкновения с а/м Hummer! (Читать сидя!)
Я, ФИО, двигался ..2012 года в__.в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТП на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, заметив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м ударил следующий со мной в одном направлении а/м Jimny госномер , практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мот экипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО…, я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ____ и а/м Suzuki Jimny.

Дата ..2012г. Подпись_________(

Вот так надо составлять объяснительные при ДТП
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

---------- Добавлено в 16:01 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 15:53 ----------

Ну коли то нате еще один баян
Марьванна задает детям придумать четверостишие с 2 строчками из Пушкина.
Вовочка тянет руку, Марьванна говорит: ну давай.
- Я любил ее шутя
-Груди девичьи крутя..

- Вовочка?!!!
Где тут Пушкин?!!!

- То как волк она завоет
- То заплачет как дитя....

Что будет если "скрестить" стихи Некрасова и Пушкина:
Однажды в студеную зимнюю пору
Сижу за решеткой в темнице сырой
Смотрю поднимается медленно в гору
Вскормленный в неволе орел молодой...

И еще старейший анекдот
Марьиванна устраивает урок стихосложения:
- Дети я буду говорить вам строчку, а вы придумайте вторую. Начнем:
"Лежит статуя в чистом поле..."
Вовочка:
- "Лежит и в рот ее е**ть"
Марьиванна:
- Пшел вон из класса. Не слушайте деди этого матершинника, я вам дальше сама подскажу:
- "Лежит статуя в чистом поле,
Лежит и некому ее поднять...",
Вовочка уже в дверях на выходе из класса:
- "Кого е***т чужое горе
Лежит - и не х**й поднимать!"

---------- Добавлено в 16:02 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:01 ----------

Может уже кто писал что-то подобное
Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее, приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал "взгляд Мадонны", используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

[Медиум]

...От мужика ушла жена... Едет он в машине расстроенный, на своей волне... Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он - мента в багажник, сам - на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет. Мужик сторожу говорит: 'Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу'. Сторож согласился. Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, мента сбил... Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит. Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать. А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чем дело. Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал. Гаишник спрашивает: 'Что у вас тут происходит?' А сторож его по голове лопатой хрясь: 'Да, ты, ****, уляжешься сегодня или нет!?"

[Tralfamadorin]

Сел в автобус. Стою ...

В наше время признаком хорошего тона, образованности и интеллигентности является безопасное извлечение флешки.

Ну и запросы у вас — сказала база данных и повисла.

- Что такое облысение?
- Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом по содержанию.

Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.

Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...

Что такое взять кредит в банке?
Это как обосраться на морозе. Вначале даже тепло...

Если тебя оставили в дураках, то глупо надеяться на то, что вернутся и заберут.

— Какие планы на вечер?
— Исключительно cекcуальные!
— Это как?!
— Пошлю всех на фиг и высплюсь во всех позах!

— Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
— Но она тоже выглядит расстроенной...

[Mr.Mift]

Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
— Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
— Вряд ли, — сказал один из студентов, — слишком уж она старая.

[Mr.Mift]

Немного философский.
Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке.
Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй — мужественным, сильным… На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать».
Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: «Нет, это — не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа — мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном».
Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: «Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодном Воронеже, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности… Вот это — жизнь.»
Воронеж. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по воронежскому двору за мальчиком и думает: «Б**! Догоню, убью».

[Mr.Mift]

– У вас есть дор блю?
– А что это?
– Это сыр с плесенью.
– Сыра нет. Есть сосиски дор блю и хлеб дор блю.

[Zowie]

« 1950-ый год, Москва, двор Литературного института. Мальчишка разбил мячом окно и улепетывает от дворника. Бежит, думает: «Господи, ну зачем мне этот пошлый имидж сорванца, гоняющего мяч? Я ненавижу футбол, не люблю улицу. Мог бы сидеть сейчас дома и читать по-испански моего любимого Борхеса. Вот кто никогда никем не прикидывался. Ах, где-то он сейчас?». В это время на другом конце света Борхес щурится над рукописью, думает: «Зачем я гублю остатки зрения здесь, в этой душной комнате, вдали от свежего воздуха? Как мудр мой русский друг Андрей Платонов, который днем подметает улицы на свежем воздухе, впитывает запахи настоящей, а не выдуманной жизни и потом по ночам пишет свои великие тексты. Ах, где-то он сейчас?» Андрей Платонов, пыхтя, гонится за мальчишкой с метлой и думает: «Догоню сучонка – убью нахер».

[Лунь]

Вот и осень, Солнце светит тускло,
Падают продажи эскимо,
Каждый год с глубоким, тёплым чувством
Жду я долгожданное письмо.
Долг святой - налоги за машины,
Чту его как веру патриарх,
Без моих двух тысяч с половиной
Где-то горько плачет олигарх,
Хлещет ром и старый добрый виски,
Нервно курит, дёргается глаз,
Шепчет тихо в домике альпийском:
- Б%я..Кузьмич не платит за УАЗ..
Благодетель строгий и суровый,
Сын, отец, мессия и пророк,
Ты не ссы на яхте стометровой,
Заплачу я транспортный налог!

[Медиум]

Где-то горько плачет олигарх,
Хлещет ром и старый добрый виски,

Вспомнилось на эту тему -
Раннее утро, в море дрейфует огромная яхта, на палубе спят полуголые девицы участницы "Мисс Мира", звезды попсы, уставшие после многочасовой вечеринки, вокруг бутылки, остатки лангустов, рассыпанный кокаин и прочее.. Капитан в белоснежной форме с трубкой в руке курит дорогой табак, пьет ром, рядом в удобном кресле владелец всего этого, прихлебывая виски, занят рыбалкой пару часов, не клюет... Навстречу плывет деревянная лодка, вся скрипит, в ней какой-то рыбак замызганный с удочкой и гора рыбы в лодке. Хозяин яхты подскакивает, ломает дорогой спиннинг об колено, выбрасывает за борт, орет капитану, показывая рукой на рыбака: - Видал?!!!!! кому-то все, а кому-то ни }{!!!!!

[Mr.Mift]

[DOC2008]

— Будешь шаурму?
— Фу, её же из собак делают.
— Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй.
— М-м. Вкусно. Из чего она?
— Из собаки.

[pvk81]

Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.

Приходит сантехник, 150 кг весом, брюхо до пола губищи как блины, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом во рту пополоскал и выплевывает все на пол.

В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка вся в говне, тряпках, использованной туалетной бумаге изо рта торчит тампон женский. Показывая на нее

рукой сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!". На что девочка хрипом

отвечает:"Я не причина засора, я этажом ниже писала."

Отправлено с моего LG-H930 через Tapatalk

[Jumis]

Вовочка забегает в класс, размахивая конвертом в руках, и кричит: "Всё, Марь Иванна!!! Я здесь больше учиться - не буду!"

- Что случилось, Вовочка?
- Я письмо от бабушки получил!

Марь Иванна берёт письмо и читает:
"Здравствуй, Вова! Пишет тебе твоя бабушка. Мы стали очень-очень старенькими. Дедушка совсем ослеп, и скоро умрёт. Ты у нас самый любимый внук. Приезжай к нам в Америку. Будешь жить в самой настоящей дедушкиной четырёхэтажной вилле на берегу Тихого океана. У тебя сразу будет 17 машин. Он отпишет тебе наши сбережения, почти 240 миллионов долларов. Целую. Твоя бабушка."

Марь Иванна дочитала письмо и говорит:
- Вовочка! Давай мы сейчас всем классом напишем письмо твоей бабушке, хорошо? Пусть она сюда со своим дедушкой приезжает, мы за ними ухаживать будем. Позовём всех родителей-врачей, они постараются и дедушка твой зрячим станет. А бабушка твоя помолодеет, и ещё много-много лет проживёт. А на твои миллионы мы построим красивую новую школу со множеством самых интересных классов, и ты у нас будешь ходить когда захочешь и куда захочешь!"

Вовочка:
- Марь Иванна, вы чем читали-то? Дедушка ослеп, а не рехнулся!

[ИгорьВК]

234C101E-E5A2-487D-8786-A6EF0F8F1982.jpeg

[sanmigel]

— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?
— А что, по ушам вы уже не видите?
— Нет...
— Это заяц.

[Mr.Mift]

Много букв

Спойлер: 

СМС ОТ КНИЖНЫХ ГЕРОЕВ

Мяч утонул. Сижу,
тупо реву. Таня.

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток?
Саша Невский

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Желаю счастья, вы прекрасная пара,
в постели Мальвина
бревно бревном.Пьеро.

Платок и бусы купил.
Ищу цветочек. Папа.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь.
Отелло.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. Алиса.

Дедушка, адрес скажи!
From: Ваня

Под ноги надо было смотреть, уроды.
Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

Твой хвост у Совы. Пух

Мелофон у меня.
Я дома. Алиса

Молилась. Жду.
Дездемона.

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте.

Мой тебе совет:смени кодировку, сойдется. Герда

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем?
Я угощаю. Сальери

Папа, я все сдал! Павлик

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Земля. Санников

Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать?
Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал.
Лесорубы

Олег, смотри под ноги!
Конь

Досточтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню
на болотах. Ваша Собака.

[mihapsp]

[Лунь]

Пpивели сексyального маньяка на освидетельствование к психиатpy. Вpач pисyет тpеyгольник и спpашивает:
- Что это такое ?
- Это тpеyгольная комната, в каждом yглy стоит кpовать, на каждой кpовати тpахаются.
Вpач pисyет квадpат: "А это что такое ?"
- Это четыpехyгольная комната, в каждом yглy стоит кpовать, на каждой кpовати тpахаются.
Вpач pисyет шестиyгольник: "А это ?"
- Да Вы, доктоp, какой-то сексyальный маньяк !

[stuweq]

Шотландская деревня, общее собрание, выходит староста:
- Люди, у меня для вас две плохие новости! Наш лорд ввел право первой ночи!
- А на что это ему? Он же пидор!
- А вот это вторая плохая новость!