Анекдоты

[Timu]

Zowie,

В чем разница с http://player.ru/showthread.php?t=25...=1#post2352789 ?
Запятая в другом месте?

[serjy]

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту — шарик, на сиськах — прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене:
— Я так понимаю, отх%рачить тебя будет бесполезно…

[mihapsp]

[king73]

В соседней галактике взорвалась Сверхновая (СН). Реакция на Земле:
Россия 24: Пригласила астрофизика для рассказа о СН-х
CNN: Отвечает на вопросы как сделать СН на заднем дворе для селфи.
Apple: Выпустила приложение “Зажги СН!” за $999.99
Google: Выпустила приложение “Погаси СН от Apple!” за $999.98
Xiaomi: Выпустила приложение “Зажги СН – Погаси СН” два в одном за $499.00
Госдеп: Причастности России ПОКА не выявлено, но мы будем пристально следить за развитием ситуации.
Пентагон: Направил еще один корвет в Южно-Китайское море и запросил у конгресса увеличения военных ассигнований.
Париж: Выразил озабоченность.
Лондон: Выразил обеспокоенность.
Британские ученые: Вычислили, что если поместить хомяка в 100 тыс. футах от центра СН,то от него ничего не останется.
Германия: к-р. А. Меркель заявила, что взрыв СН является нарушением Минскихдоговоренностей, поэтому санкции против РФ нужно сохранить.
Польша: В связи со взрывом СН, санкции против РФ нужно усилить.
Украина: Взрыв СН – циничная попытка России отвлечь внимание мировой общественности от Украины и потребовала новых кредитов.
Литва, Латвия: Взрыв СН – новое свидетельство агрессивности русских, попросили создать еще три американских базы на своей территории.
ИГИЛ: Взяла ответственность за взрыв СН и пригрозила подобными актами во всех столицах неверных (если достанут нужные компоненты, – поляки и хохлы уже обещали).
Эстония: Талеко-о-о-о…

[Lurker]

В соседней галактике взорвалась Сверхновая (СН). Реакция на Земле:

Неужели это кому-то действительно сходит за анекдот?

[mihapsp]

Таки да... на злобу дня, хоть и заезжено все это уже, но почему бы и нет...

[king73]

— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
— Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
— Я же говорю – неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?

***
Жена говорит мужу:
– Милый, так хочется романтики… Как раньше. Пригласи меня на свидание!
– Ладно! Приходи в 22:00 на кухню… Чаю попьём!

***
Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1- Вкусные.
2- А эти пусть папа ест!


P.S...так лучше?

[yongil]

Намного.

[king73]

Ссора с мужем.
На эмоциях сказала ему, чтобы забирал свое и уходил.
Он достал чемодан и начал запихивать туда меня.
Так и помирились.

***
- Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Офигеть. Как у тебя это получается?!

***
Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
- Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.

[king73]

Дама:
- После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы… От моих стонов муж возбудился… Пришлось снимать…

***
Забавное наблюдение:
99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место…
Женщинам эта привычка недоступна :-)

***
Если посмотреть мультфильм “Красавица и Чудовище” задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.

[king73]

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба – на балконе, водка – в холодильнике, лунка – под одеялом!

***
Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!

[king73]

У главной ели города:
- Привет, ты чего тут стоишь?
- Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
- Это какой?
- Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки!
- Да хоть на 500, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
- Гони деньгу!
- Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
- Да хоть на дюйм, ёлка-то вообще не прыгнула!

[king73]

Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения.

***
Жена не выдержала и навела по своему вкусу порядок в нашем гараже. Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки весной.

***
Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щeках – следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая.
- Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
- На работе был. Я тебе подарок принёс!
Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
- Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай вытру…

***
- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
– Это не тот случай, отвечайте на билет.

[Лунь]

Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала.

Жена мужу:
— Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
— Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
— Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, нах. . ты любовника моего тр@хнул!

[bruno093]

Когда израильский спецназ приехал в Россию по обмену опытом, ихнее начальство поинтересовалось, почему у наших десантников такие большие ноздри.
- Им что, специально операцию делают, чтоб улучшить дыхание? - поинтересовались израильтяне?
- Какую нафиг операцию?! Да вы на их пальцы посмотрите! - ответило наше начальство.

[Лунь]

На пирсе друг на против друга стоят две подводные лодки, одна называется Омск, а вторая Томск. Приезжает значит к ним с проверкой сухопутный генерал, видит названия лодок и спрашивает у дежурного по лодке
— Это типа названия городов, в их честь лодки назвали, красиво.
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Ох@енный Морской Стратегический Крейсер".
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— "Тоже Ох@енный Морской Стратегический Крейсер".

[IlyaVD]

Однажды в деревне появился торговец и объявил жителям, что он будет покупать у них обезьян по 10 долларов. Сельские жители, видя как много обезьян в джунглях, забросили свои участки и принялись ловить обезьян. Торговец накупил тысячи обезьян по 10 долларов, но количество обезьян стало уменьшаться и ловить их стало все труднее.
Тогда торговец поднял награду за поимку каждой обезьяны до 20 долларов. И люди снова принялись ловить обезьян. Вскоре продовольствия в деревне стало совсем мало и сельские жители стали потихоньку возвращаться на свои поля. Торговец поднял цену до 50 долларов. Однако ему необходимо было отъехать в город по своим делам и он оставил вместо себя помощника.
Помощник собрал всех жителей деревни и предложил им сделку: Посмотрите на все эти клетки с тысячами обезьян, которые вы уже поймали. Я готов уступить их вам всего по 35 долларов, а когда вернется торговец, вы продадите их ему по 50 за штуку!
Жители деревни подумали, посчитали, потом собрали все свои сбережения, набрали долгов и скупили всех обезьян на 700 миллиардов долларов. После этого они никогда уже не видели торговца с помощником. Зато у них остались большие долги и совершенно ненужные им обезьяны.
Это все, что вам нужно знать о биткоинах.

[crow1994]

Да, очень близко к сути криптовалют (или нет, или наверное).

[Лунь]

Помню в далёком 97-м году пошёл на Титаник. Когда Роза только взобралась на плавающую дверь, кончилось электричество (кина не будет, да). Билеты нам никто возвращать не стал, а билетёрша просто рассказала концовку.

[Mr.Mift]

Вложение 212419