Анекдоты

[Оливка83]

- Скажи, Клава, твой муж хоть один раз не приходил вечером домой?
- Да было как-то шесть лет назад. Но, может, он еще вернется...

[Алла80]

- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!!
- Да просто у меня Интернет не работал!

[gobliin]

Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.
Их выслушали и сделали такой ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ

Приходит муж с женой к врачу. Муж очень стесняется, но все-таки заходит. Врач:
- Что вас беспокоит?
- Вы знаете, по-моему - у меня геморрой.
- Ну раздевайтесь, показывайте. Да, гм, действительно... Но ничего страшного, вот вам свечи, принимайте анально.
Дает рецепт. Пациент выходит, за дверью жена:
- Ну что? Как лечить?
Мужик отвечает. Жена:
- А анально - это как?
Муж недоуменно пожимает плечами, жена говорит:
- Пойди и выясни.
Муж снова заходит, врач говорит:
- А, это снова вы... Чем могу служить?
- А анально - это как?
Врач, раздражаясь:
- В анус, понимаете, в а-нус!
Мужчина смущенно выходит. В коридоре - жена:
- Ну, что он сказал?
- В анус...
- Да что он, издевается? Не может толком сказать, как принимать свечи! А ну, иди и спроси еще раз!
Муж стучит в третий раз. Просовывает голову в дверь:
- Скажите, в анус - это куда?
- В жопу! Понимаете - в жо-пу!
Пациент выходит в коридор. Жена спрашивает:
- Ну, что?
- Ты знаешь, по-моему, он обиделся.

Заходит училка в класс, говорит:
- Дети, сегодня к нам на четвертый урок английского языка, придет комисия из районной администрации, смотрите чтобы был лес рук и ведите себя хорошо.
И вот на четвертый урок приходит эта комисия - человек пять - как обычно рассаживается на задних рядах парт, одному мужику места не хватило, тут он видит, что рядом с одним мальчиком есть свободное место, и он садится рядом. Начинается урок, училка говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, кто его первым прочтет и переведет тот получит 5.
И начинает писать, на середине предложения роняет мелок, и нагибается чтобы его поднять, заканчивает писать, и повернувшись к классу спрашивает:
- Ну, кто готов отвечать?
Мальчик с заднего ряда тянет руку. Учительница:
- Ну отвечай Сидоров.
Сидоров:
- Вот это попа, вот бы вдуть.
Училка краснеет, выпучивает глаза, и выставляет Сидорова из класса. Сидоров останавливается возле двери, поворачивается, и говорит:
- А ты мужик из администрации не знаешь, не подсказывай.

Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

[Dos]

Cегодня сказали на криминологии: "хакеров выдаёт мозоль на правой руке. По статистике на хакера приходится 0.75 девушки" - крик из зала - и 14.5 гигов порнухи!

[мурка]

Cегодня сказали на криминологии: "хакеров выдаёт мозоль на правой руке. По статистике на хакера приходится 0.75 девушки" - крик из зала - и 14.5 гигов порнухи!

маловато будет. Обычно раз в 10 больше

[ПАС]

...кроме журнала "Максим" выходит детский журнал "Максимка".

Темы:

Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза.

Рот в рот - получается микроб!

Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?

Плачет или симулирует? А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри".

Как вести себя в постели на тихом часу?

Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.

[Iolanta]

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец...

[ДваА]

Разговор двух парней : "А ты знаешь,мой дед с немцами воевал"!
"Ну и что?!А мой против"

[Генадий]

Мужик в рупор на лодочной станции:
- Лооо-дка номер 89 с вами что-то случилось?
... молчание...
- Повторяю! Лооо-дка номер 89 с вами что-то случилось?
Подходит помощник:
- Вась, да у нас тут всего 70 лодок!
-А, точно! Лооо-дка номер 68, с вами что-то случилось?

[starfolk]

Гаишник в одиночку отбился от стаи волков.

Потом передумал, и снова прибился.

[starfolk]

Говорят, от поноса морковь помогает.
... Боюсь представить, каким образом.

[artemki]

жена-водку,сок,мясо-пожарить?
муж-а водку-то зачем?
она-совсем мозги пропил. спрашиваю-вот кусок мяса,пожарить?

[kosto4ka-85]

Спасибо, улыбнуло!

[Parker]

Муж обучает жену вождению. И говорит:
- Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...

[Parker]

Билл Гейтс:
- "Если бы автомобилестроение развивалось такими темпами, как компьютерная промышленность, то сегодня автомобили бы ездили со скоростью 600 км/ч. и расходовали 2 литра бензина на 100 километров!."
General Motors:
- "Да, но хотелось бы вам чинить ваш автомобиль 2 раза в день?"

[labstereotipovv]

Положил детскую соску возле газовой плиты,
она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел

[s47]

labstereotipovv, гармонь

[Наполеон]

Иностранный журналист спрашивает путло - "Что со станицей Неберджаевская ?".
Путло горбится-хихикает-крутит глазками - "Ана эта - как его фнатури ? Ана утанула !".

[pegash]

Иностранный журналист спрашивает путло - "Что со станицей Неберджаевская ?".
Путло горбится-хихикает-крутит глазками - "Ана эта - как его фнатури ? Ана утанула !".

[Наполеон]

pegash - тут больше плакать хочется - тем более, что это не анекдот, а само в голову пришло. А вот анекдот - только что придумал.

1975 год. Знаменитый пиндосовский публицист прилетает в Москву чтобы неформально пообщатся с советскими гомосексуалистами и написать о них очерк, эссе и статью о нарушениях их прав. Подходит к постовому, и спрашивает:
- Товарищ сержант. Я прилетел из Америки и хочу пообщатся с вашими педиками. Где бы мне их найти ?
- С пидорами что-ли ? Ну - у нас их мало. Они в скверике рядом с Большим театром собираются - и там же работают - балеруны всякие.
- Спасибо.
Приходит пиндос в скверик - видит - никого там нету, кроме явного топтуна; тот ходит по скверику, судорожно вглядывается в каждого проходящего мужика, фотографирует его гэдээровским фотиком "Практика", потом садится на лавочку - и пилкой ногти ковыряет. Увидев пиндоса вскакивает - и подходит к нему, виляя жопой, а пиндос и спрашивает:
- Товарищ - Вы из КГБ ?
- Да. Я стажёр. Вот из Ленинграда перевели. Говорят - я тупой - вот меня поставили сюда, педиков курировать. Зовут меня - Чистававан фнатури...
- Ну и что ? Педики приходят ? Собираются ? Пообщатся с ними можно ?
И тут топтун обнимает пиндоса за руку, трётся об неё как кошка, и говорит:
- В Советском Союзе нет гомосексуалистов - симпатяга !
Разозлился пиндос - врезал Чистававану по роже - и ушёл.
Прошло сорок лет. Пиндос стал ещё знаменитее - нобелевским там лауреатом, многократным. И прилетел в Москву - на пресс-конференцию в честь очередного "чистаизбрания" Вавана "чистапризидентом фнатури". Ну - Ваван несёт "пургу" с трибуны, а придворные алкаши-журналюги задают ему дурацкие вопросы. Доходит очередь до пиндоса. Тот встаёт - и спрашивает:
- Вот 12 лет назад, когда Вас первый раз избрали президентом, Вы обещали искоренить коррупцию. С тех пор коррпупция разрослась на несколько порядков и превратилась в прямой грабёж - а Вас всё переизбирают - хотя Вы ничего не делаете. Может быть в этот раз Вы замените слова каким-то экшеном ?
- А я Вас помню - говорит Ваван. В скверике, около Большого театра, сорок лет назад - да ? Ну, дорогой старый друг - в России нет коррпуции - симпатяга !
Пиндос отвечает, на чистом русском языке:
- Всё с тобой ясно, Ваван - петух ты шконочный !