Пользователи, сказавшие Спасибо IlyaVD за полезный пост

**Lurker** · 05.02.2015 11:27

Тоже бородатый, да я вот только что после необычного бана (уже отменен), навеяло:

Мойша крестился, приходит в баню. Ему говорят:
- Мойша, ты или крестик сними, или трусики надень!

**IlyaVD** · 12.02.2015 09:03

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
- Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?

---------------------

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

-----------------

- Папа, купи мне новый ноутбук.
- Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
- Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночевкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
- Тебе маленький или большой ноутбук нужен?

------------------

Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках
пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на
жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника...

-------------------

- Я слышал, у вас появился новый член семьи?
- Да нет, дочка родилась...

**IlyaVD** · 17.02.2015 07:19

Над седой равниной моря
Гордо реет глупый пингвин
Он и сам уже не помнит
Как он смог с земли подняться
Он парит вторые сутки
Над пучиной океана
Раз пятнадцать он пытался
Сесть куда-нибудь на землю
Но скользил по грунту брюхом
Матерясь взлетал обратно
Потому, что он не знает
Как сажать себя на плоскость
Мимо чайки пролетали
И кричали что-то громко
Но не понял глупый пингвин
Ничего из этих криков
Он парил дышал и плакал
Слезы речкой лились в море...
А потом дыхалка села
И разбился глупый пингвин.

**Zowie** · 18.02.2015 08:40

Случай в театре:
- Врач! В зале есть врач?!
- Да! Я врач!
- Коллега! Что за х**ню нам показывают?!

**Lurker** · 18.02.2015 10:42

Не про аудиофилов, но всё-таки...

Сидят три подруги на кухне, чаи гоняют, на жизнь жалуются.
Первая: "У меня муж - алкоголик, совсем спился! Зарплату тут же пропивает, вещи из дома таскает - пропивает!"
Вторая: "А у меня - игроман! Карточные шулеры к нему так и липнут, из автоматов не вылезает - всё спускает!"
Третья (хозяйка): "Мне бы ваши проблемы! Мой-то - сифилитик!"
Подруги наперебой выражают соболезнования...
Мужской голос из соседней комнаты: "Ну сколько можно повторять! Не сифилитик, а фи-ла-те-лист!"

**sanmigel** · 18.02.2015 12:35

Lurker, про филателистов

Идет мужик по парку, гуляет. Видит, сидят 2 мужика тесненько на лавочке альбом с марками разглядывают.
Он к ним подсаживается и тоже начинает туда пялиться.
Они спрашивают:
- Простите, А вы тоже филателист?
- Нет. Я педераст, но до чего же интересно!

**kosyakman** · 18.02.2015 12:37

Бл*ть, Миша, я чаем поперхнулся

**hpx90** · 19.02.2015 14:00

Посетитель в аптеке — про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
— Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоють! Еб..ческая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
— Она самая...

**gooseneck** · 19.02.2015 20:28

- Как прошел утренник, сынок?
- Весело очень было! Дед Мороз, конкурсы, викторины! Хоровод вокруг ёлочки водили!!!
- Ой, а почему у тебя всё лицо исцарапано?
- А это.......понимаешь.......ёлочка большая....а нас слишком мало было.....

**Maynord** · 19.02.2015 22:38

Сообщение от Lurker

Не про аудиофилов, но всё-таки...

Немного изменить, и получится вполне в тему форума:

Сидят три подруги на кухне, чаи гоняют, на жизнь жалуются.
Первая: "У меня муж - алкоголик, совсем спился! Зарплату тут же пропивает, вещи из дома таскает - пропивает!"
Вторая: "А у меня - игроман! Карточные шулеры к нему так и липнут, из автоматов не вылезает - всё спускает!"
Третья (хозяйка): "Мне бы ваши проблемы! Мой-то - наркоман и педофил!"
Подруги наперебой выражают соболезнования...
Мужской голос из соседней комнаты: "Ну сколько можно повторять! Не наркоман и педофил, а меломан и аудиофил!"

**sanmigel** · 20.02.2015 00:13

Сообщение от kosyakman

Бл*ть, Миша, я чаем поперхнулся

ну раз уж ты не знаешь таких бородатых анекдотов, вот тебе еще один, который лет 20 назад мне нравился

привезли зимой в травму побитого мужика, а он все приговаривает
- Ой, нахрена я их позвал, ой нахрена я их позвал...
Его спрашивают:
- Мужик, ты чего?
Он расказывает:
- Иду, никого не трогаю, навстречу трое.
- Мужик, дай закурить,
Я им:
- Я не курю.
Они мне поджопников надавали и кошелек отобрали, а я гладь вбок, гляжу арматурина лежит, ну и кричу:
- Эй, козлы, а ну подь сюды!!! Они назад, я хвать за арматурину, а она к земле примерзла. Ой нахрена я их позвал...

---------- Добавлено в 00:13 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 00:09 ----------

и еще из детства

Пронюхал Илья Муромец, где нычка у Змея Горыныча. Прискакал, значит, палицу достал, подошел к пещере и кричит:
- Выходи Змей Горыныч, на честный бой, выходи падла будем с тобой насмерть биться!!
Ну и т.д. и т.п.
В ответ тишина. Целый день Илюша ошивался и орал возле пещеры, вечером плюнул и уехал.
На закате выползает Горыныч, садится на травку и говорит:
- Ну пусть, сука, ну пусть падла, зато живой и нервы в полном порядке

**kosyakman** · 20.02.2015 02:22

sanmigel, неееее, то я слышал еще в глубоком деццтве, а вот про филателистов как-то пропустил

**IlyaVD** · 20.02.2015 09:16

Продолжая горынычеву тему

Илья Муромец (ИМ) подходит к пещере и кричит:
-Выходи Змей Горыныч, драться будем!
В ответ тишина.
(ИМ): Выходи, падлюка, на честный бой!
Опять тишина!
(ИМ)еще громче в пещеру орет:
-Выходи, змей, драться!
Змей Горыныч, поворачивая голову из-за спины:
-Ну, драться так драться, чего в жопу-то орать!

**sanmigel** · 20.02.2015 12:12

в продолжение богатырской темы очередной бородатый анекдот

Встречаются на дороге 3 богатыря и 3 мушкетера. Разъехаться ширина дороги не позволяет, соответственно возникает спорная ситуация кому дорогу уступить. Слово за слово начинается перебранка в один момент Д'артаньян подскакивает к Илье Муромцу и рисует мелом у него на груди крестик.
Тот:
- Че за х..ня?
Д'артаньян:
- Месье, сюда я уколю вас своей шпагой!
Илья:
- Ага, понятно. Ну-ка, Добрыня, подай мою булаву, а ты, Алеша, посыпь этого чахлого побелкой.

**kosyakman** · 20.02.2015 13:09

- гоу ибацоо
- Наташа, меня, как интеллигентного человека с тонкой душевной организацией, пугают такие фразы
- ссыкло

***

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1) И что?
2) Сам понял, что сказал?
3) Обоснуй!

©перто

**IlyaVD** · 20.02.2015 14:34

Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо нагрелась. Убедился. Теперь я не оставляю отпечатков пальцев.

**Rivalg** · 26.02.2015 10:08

Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит — яблоня, а на ней висит большое-пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг — грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и — снова под землю.
Мужик растерянно: "Что это было!?"
Опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась…
Жопа, высовываясь: "Антоновка!"

**Lurker** · 26.02.2015 11:42

Бородатый, но, по-моему, не теряющий актуальности:

Упали доходы публичного дома. Хозяин провел собрание всего персонала (мадам и девочки), чтобы найти выход из ситуации и поднять доходность заведения. Большинством голосов собрание приняло решение уволить мадам и нанять новую.

Действительно, через некоторое время доходы резко пошли вверх. Вызывает хозяин новую мадам:
- Как Вам удалось так быстро увеличить прибыль?
- Прежде всего, я заменила всех девочек...

**серый ежа** · 26.02.2015 16:04

Сообщение от Lurker

Бородатый, но, по-моему, не теряющий актуальности:

Упали доходы публичного дома. Хозяин провел собрание всего персонала (мадам и девочки), чтобы найти выход из ситуации и поднять доходность заведения. Большинством голосов собрание приняло решение уволить мадам и нанять новую.

Действительно, через некоторое время доходы резко пошли вверх. Вызывает хозяин новую мадам:
- Как Вам удалось так быстро увеличить прибыль?
- Прежде всего, я заменила всех девочек...

Блядей надо менять, а не мебель двигать.(с)

**kosyakman** · 27.02.2015 07:37

Сообщение от Rivalg

Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит — яблоня, а на ней висит большое-пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг — грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и — снова под землю.
Мужик растерянно: "Что это было!?"
Опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась…
Жопа, высовываясь: "Антоновка!"

Это ж "Дюна" Дэвида Линча