Анекдоты

[Zowie]

- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...

[kosyakman]

Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок - это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

[Pohrend]

Мать с дочерью:
- Запомни, дочка, в жизни должна быть одна большая любовь.
- А кто был твоей любовью, мама?
- Моряки!

[goblin777]

- Слыхал, говорят, что в Голландии улицы с мылом моют...
- Это ж надо так загадить страну!

Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки: благотворительная акция или чёрный пиар.

[IlyaVD]

Умирает старый еврей. Собралась вся большая семья: знают, что наверняка
деньги припрятаны.
- Папа, скажите перед смертью, где деньги?
- Не скажу, дети мои, пока Сара не покакает.
- Папа, зачем это сейчас?!
- Не скажу, пусть сначала покакает.
Что делать, денег-то хочется, пришлось Саре поднапрячься.
- Ну что, папа, а теперь-то скажете?
- Берите ложки и все ешьте это Сарино говно.
- Папа, зачем?!!
- Ешьте, иначе ничего не узнаете!
Все дружно взяли ложки и съели. А что делать?
- Ну, а теперь, папа, скажете, наконец, где деньги?
- Вот что, дети мои... Денег у меня нет - но я вижу, что могу спокойно
умирать, с голоду вы не умрете...

[goblin777]

А ведь технически - птицы на деревьях не сидят, а стоят.
Вот и живите теперь с этим.

[YKush]

Вот и живите теперь с этим.

КАК?...

[IlyaVD]

- Обидно мне за вас, врачей: шесть лет учитесь, интернатуры всякие, ночные
дежурства, работа такая тяжелая и нервная - в ваших руках жизнь людей! А я
вот работяга, машу себе кувалдой, да тридцаточку в месяц намахиваю - и
голова не болит! А ты-то наверное тыщ десять - и потолок, а? Гы-гы...
- Да нет, нам в последнее время прибавили, в этом месяце у меня сорок пять
тысяч вышло.
- Сорок пя-я-ть??? Бля, за что??? Я ишачу как папа Карло, домой без рук,
без ног приползаю, а он сидит себе в белом халатике, ручечкой пописывает,
да взятки по карманам рассовывает! Ну где справедливость-то, а?!

[POKEMONыч]

А ведь технически - птицы на деревьях не сидят, а стоят.
Вот и живите теперь с этим.

Многие считают, что русский язык логичен.
А попробуйте объяснить, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит…

Например перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.

Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику «вертикальный–горизонтальный», то сидение — это новое свойство.

Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять…

Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

Можно вывести теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное — оно лежит. Но эта теория тут же разбивается о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать.

Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса.

Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит (на этом месте хочется сказать пошлость).

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит?

Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

[IlyaVD]

Челябинские проститутки настолько суровые, что дальнобойщики, проезжая мимо них начинают, делать минет друг другу!

- Мой телефон сошел с ума! Полчаса назад у него было 16% зарядки. Сейчас 19%!
- Это телефон-упырь! Вбей ему осиновую зубочистку в гнездо наушников!!!

Сидят как-то за столом вместе Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Причем Ржевский пьян в дым и все норовит уснуть мордой в салате. В конце концов ему это удается. Пьер чтобы хоть как-то отвлечь внимание Наташи говорит:
- Вот видите, Наташа, это в салате креветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих...
В этот момент Ржевский поднимает морду из салата:
- Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие??? Вы, Пьер, как напьетесь такую херню несете!

[Rivalg]

- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

[IlyaVD]

Про подарки

Звонила приятельница. Делилась горем. Она на днях сообразила, что неумолимо
приближается двадцать третье февраля, и засуетилась.
Причем я давно советую ей принять мой способ на вооружение. Мы с ребенком
регулярно покупаем какую-нибудь радующую штуковину вроде хороших перчаток
или складного ножа и вручаем отцу и мужу со словами: папа/любимый, это тебе
на двадцать третье февраля. Таким образом, год заполнен подарками,
врученными авансом, и подарками, врученными постфактум. Непосредственно же
двадцать третье февраля проходит тихо и спокойно, без всякой беготни.
Но приятельница меня не слушала и на этом погорела. Потому что супруг ее,
как многие никогда не служившие мужчины, придает этому празднику сакральное
значение и ждет подарков. Всякий раз для его жены это большая проблема и
головная боль. Но только не в этом году. Потому что приятельница нашла отличную штуку:
радиоуправлямый вертолет. На радостях купила самый большой.
Он оказался даже больше, чем она ожидала. Здоровенную коробку привезли ей
нынче утром, и целый час приятельница в задумчивости ходила вокруг нее. Ее
грызли сомнения. Не полетит, думала она со свойственной некоторым женщинам
логичностью, не полетит же эта громадная хреновина. И она решила проверить.
Хотя на коробке было ясно сказано: не запускать в квартирах. Но что же делать,
если нужно убедиться! Приятельница проделала все полагающиеся манипуляции,
затащила вертолет на стол и включила какую-то кнопочку на пульте. Или две.
Или все сразу, она не уверена. Как бы там ни было, вертолет взлетел, и не просто
взлетел, а с громким жужжанием рванул навстречу хрустальной люстре (подарок
свекрови), сбил ее и гордо свалился сам с осознанием выполненного долга.
Пока обалдевшая приятельница стояла в окружении хрустальных осколков и
думала, как сложить из них обратно люстру, хотя было очевидно, что
складывается только жопа, позвонил муж. И по голосу ее заподозрил неладное.
А заподозрив, начал допытываться.
- Саша, я люстру разбила, - честно призналась приятельница.
Муж не сразу поверил.
- Люстру? Мамину люстру?! Как? - взвыл он. - Как ты это сделала?!
Приятельница оказалась в сложном положении. Сказать про вертолет означало
угробить еще и подарок. Она принялась выкручиваться. Как это обычно бывает
у правдивых людей, получалось у нее неважно. Сначала она сообщила, что
вытирала с люстры пыль. Потом - что хотела украсить люстру к приезду его мамы.
- Не ври мне, Люся, - дрожащим голосом потребовал муж, отлично знающий об
ее отношении к уборке и его маме.
По-видимому, ему представилось что-то невообразимо ужасное. Люся,
подтягивающаяся на люстре с целью натренировать бицепс? Люся, кувыркающаяся
на ней же с любовником-акробатом дю Солея? Люся - аццкая кунфу-панда,
сшибающая люстру в прыжковом поперечном шпагате?
Этого нам уже не узнать. Поняв, что муж воображает себе одну картину
страшнее другой и все ведут к разводу, моя приятельница сдалась. Саша, я
купила тебе в подарок радиоуправляемый вертолетик, жалобно сказала она, и
пыталась его запустить. А он врезался в люстру!
Она ожидала, что это объяснение снимет всю напряженность, скопившуюся в
телефонной трубке за последние пять минут. Что супруг рассмеется. Или
посочувствует ей. В крайнем случае - спросит, что это была за модель.
Вместо этого последовало несколько секунд гробового молчания.
- Ты запускала мой вертолет, - прошептал, наконец, муж. Юлий Цезарь,
услышав его, переиграл бы свое «И ты, Брут!», потому что теперь у него
был бы образец Самой Трагичной Фразы. Смоктуновский, репетирующий
Гамлета, пытался копировать бы эту интонацию безысходности.
- Мой вертолет... - повторил бледнеющий - по голосу было слышно, что
бледнеющий - муж.
И обреченно уронил трубку. И только тут Люся осознала, что совершила.
Его вертолет. Свежий. Нелетавший еще! Она. Своими липкими от варенья
пальцами или что она там ела. Осквернила. Он, может быть, всю жизнь мечтал
о вертолете. О том, как он распакует коробку (первым). Дотронется до
холодного металлического корпуса (опять-таки, первым). Погладит стрекозиные
лопасти пропеллера, которые до него никто не трогал. Мягко, но решительно
переведет рычаг в положение В«вклВ». И машина взлетит, послушная его воле,
и помчится в небо, рассекая холодный воздух своим горячим стальным телом.
А надо было соврать про любовника, нравоучительно сказала я подруге.
Глядишь и обошлось бы.

[sanmigel]

Всем своим недругам и завистникам я посылаю лучи любви и всепрощения, пусть они спалят вас дотла, суки...

[kosyakman]

Всем своим недругам и завистникам я посылаю лучи любви и всепрощения, пусть они спалят вас дотла, суки...

Каждый раз угораю с этой картинки

[IlyaVD]

Всем своим недругам и завистникам я посылаю лучи любви и всепрощения, пусть они спалят вас дотла, суки...

Сёня по рассылке пришло похожее:

- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу...

И еще:

Когда гроб с человеком, придумавшим Тетрис, опустили в землю - все кладбище исчезло.

[kosyakman]

— Вообщем! Ихний! Евонный!
— Пожалуйста, перестаньте, не надо!
— Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ПРОБЫВАЛ!!!.. КООРДИНАЛЬНО!..ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
— Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.

[chir]

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

---------- Добавлено в 22:04 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:02 ----------

http://cs5.pikabu.ru/images/big_size...2268203127.jpg

[IlyaVD]

Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней. Собралось несколько человек — его противников — и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их ругательства, как музыку. Тут что-то не так. Один из них обратился к Будде: — В чем дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим? — Именно при моем понимании возможно такое глубокое молчание, — ответил им Будда. — Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас. Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело — решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет — в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отпiздят!..

---------- Добавлено в 13:43 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:18 ----------

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
— Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
— Все сказал?
— Hу, все вроде...
— Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.

---------- Добавлено в 14:41 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:43 ----------

В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа... Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается.

---------- Добавлено в 14:43 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 14:41 ----------

Блин, шош они в один пост собираютца?

[IlyaVD]

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный,
бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в
реанимации травматологии и забаненный навсегда на всех форумах, включая
форумы психологической помощи.

[Zowie]

И забанены навсегда