Уважаемые форумчане!
В связи с определенными обстоятельствами форум вынужденно переходит в режим чтения.
С этого момента темы и сообщения на форуме можно только просматривать, но не писать и создавать новые.
Как долго форум просуществует в таком режиме и возобновит ли он свою работу полноценно — пока информации нет.
Спасибо всем, кто участвовал в жизни нашего форума!


Closed Thread
Страница 116 из 204 ПерваяПервая ... 16 66 106 112 113 114 115 116 117 118 119 120 126 166 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,301 по 2,320 из 4067
  1. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Москва
    Возраст
    43
    Сообщений
    1,551
    Репутация
    19219 (0)
    По умолчанию
    Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь? Отвечает: нормально. Что и все, просто нормально. Да просто нормально. Ну не будь козлом, расскажи подробности. Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет бросским движением им промежность и говорит: Лорд, что момочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал сьезжать с темы, а она говорит Лооорд!!!! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все! Как все?! Дальше то чё было??? Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и на*бнули.
    Спойлер: 
    техника в профиле
     

  2. Пользователи, сказавшие Спасибо vindrum за полезный пост

    bruno093 (03.06.2017)

  3. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Москва
    Возраст
    39
    Сообщений
    11,091
    Репутация
    573385 (0)
    По умолчанию
    Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились.

    Через неделю встречаются снова и один говорит: ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?

    Отвечает: нормально. Что и все, просто нормально. Да просто нормально. Ну не будь козлом, расскажи подробности.

    Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она с 801-м в руках, садится на кресло, откидывает зарядку в сторону и говорит: а ты любишь ER4-S?

    Ну я ей отвечаю, что как бы да, c трехлепестковыми насадками да под метал - милое дело. Тут она достает из-за кресла коробку SD-карт и командным голосом кричит: Аймак! Аймааааак!!!

    Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный такой, с залысинами, математик.

    Она опускает руку в коробку, зачерпывает гроздь SD-карт, вставляет броским движением одну из них в плеер и говорит: Аймак, что мамочка любит больше всего? Аймак включает ей тестовый трек и начинает ей засовывать ER4-S до упора. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал сьезжать с темы, а она говорит Аймааааак!!!! Смотрю - глядит на меня исподлобья и какие-то слова на латыни быстро-быстро произносит... Жутко мне тут сделалось...

    Ну вот и все! Как все?! Дальше то чё было??? Че, чё?? Так мы с Аймаком за ночь 560 гигабайт и переслушали.
    FAQ ОТ ЗАМПОЛИТА ДЛЯ НОВИЧКОВ ПО ВЫБОРУ НАУШНИКОВ/ПЛЕЕРОВ/ИСТОЧНИКОВ - ЗДЕСЬ. Остальные тексты: здесь. Мой ID в Telegram: t.me/kosyakman
     

  4. Следующие 15 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    + Показать/Убрать список поблагодаривших

    1145rs (03.06.2017), balex_ (21.06.2017), goblin777 (03.06.2017), gravicap (09.06.2017), hfsentinel (03.06.2017), iMacAverage (03.06.2017), Nikitattt (03.06.2017), Nutrid (04.06.2017), ruswood (03.06.2017), S21tyler (06.06.2017), Vladsoldier (05.06.2017), YKush (03.06.2017), zodiak13 (03.06.2017), инженер (11.06.2017), Эдгар Каксис (03.06.2017)

  5. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Сергиев Посад
    Сообщений
    2,050
    Репутация
    11902 (0)
    По умолчанию
    удья:
    - Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарищап по охоте?
    Подсудимый:
    - Я принял его за косулю.
    - А когда вы поняли свою ошибку?
    - Когда косуля выстрелила в ответ!

    ***
    Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
    — Что ты там закапываешь, девочка ?
    — Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
    — Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
    Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
    — Это все потому что она внутри Вашего ёб… ного кота.
    ...RS6 + A7...
     

  6. Следующие 8 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    goblin777 (03.06.2017), Noloben (03.06.2017), Nutrid (04.06.2017), POKEMONыч (27.06.2017), S21tyler (13.06.2017), sanmigel (07.06.2017), Vladsoldier (04.06.2017), Александр426 (04.06.2017)

  7. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Благовещенск Амурская обл.
    Сообщений
    227
    Репутация
    18901 (0)
    По умолчанию
    К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!».
    У раковины вырвали язык,но ты прислушайся-она поёт о море...
     

  8. Следующие 3 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    Vladsoldier (10.06.2017), zodiak13 (03.06.2017), Иностранец (31.07.2017)

  9. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Сергиев Посад
    Сообщений
    2,050
    Репутация
    11902 (0)
    По умолчанию
    Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2012 года. Мой любимый!" - сказал Егор, допивая рассол из банки с помидорами.

    ***

    Парень - девушке:
    - Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
    - Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!

    ***
    Отец спрашивает у сына:
    - Сынуль, а вы в садике дерётесь из-за игрушек?
    - Да!
    - А кто самый сильный?
    - Воспитательница!
    ...RS6 + A7...
     

  10. Следующие 3 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    mihapsp (03.06.2017), Mr.Mift (04.06.2017), zodiak13 (03.06.2017)

  11. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Сергиев Посад
    Сообщений
    2,050
    Репутация
    11902 (0)
    По умолчанию
    В психушке крик из палаты:
    - Я посланник бога!
    и крик из другой:
    - Я никого не посылал!

    ***
    Урок истории. Учительница:
    - Иванов, кто взял Измаил?
    Иванов испуганно:
    - Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров?
    Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч
    ее успокаивает:
    - Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут!
    Учительница идет к директору и передает разговор с завучем ему. Директор внимательно выслушал ее и вдруг спрашивает:
    - А какой класс это был?
    - 5-й "Б".
    - Нет, эти не отдадут!
    ...RS6 + A7...
     

  12. Следующие 6 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    0zzY (03.09.2018), 1145rs (09.06.2017), bruno093 (03.06.2017), Maynord (03.06.2017), mihapsp (03.06.2017), sanmigel (07.06.2017)

  13. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Сергиев Посад
    Сообщений
    2,050
    Репутация
    11902 (0)
    По умолчанию
    Учительница:
    - Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается!

    ***
    Как разговаривать с женщинами во время ПМС.
    — Оля, тебе взять что-нибудь в магазине?
    — А в какой магазин ты пойдёшь?
    — В какой скажешь.







    ...RS6 + A7...
     

  14. Пользователи, сказавшие Спасибо king73 за полезный пост

    Mr.Mift (04.06.2017)

  15. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Сергиев Посад
    Сообщений
    2,050
    Репутация
    11902 (0)
    По умолчанию
    Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
    — Пан знает когда немцы на Польшу напали?
    — Да в 1939 году.
    — Пан знает когда немцы на СССР напали?
    — Да в 1941.
    — А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
    — НЕТ!
    — Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

    ***
    Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...
    ...RS6 + A7...
     

  16. Пользователи, сказавшие Спасибо king73 за полезный пост

    mihapsp (05.06.2017)

  17. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Сергиев Посад
    Сообщений
    2,050
    Репутация
    11902 (0)
    По умолчанию
    Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
    Приходит па ВДНХ - идет - любуется.
    Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
    А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
    Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается

    ***
    Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
    — Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
    Мужик говорит:
    — Нифига! Пойдет!
    На следующее утро мужика спрашивают:
    — Ну как спали?
    — Нормально!
    — ????????
    — А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый!", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!
    ...RS6 + A7...
     

  18. Следующие 5 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    balex_ (21.06.2017), JustNoName (04.06.2017), mihapsp (05.06.2017), POKEMONыч (27.06.2017), sanmigel (07.06.2017)

  19. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Сергиев Посад
    Сообщений
    2,050
    Репутация
    11902 (0)
    По умолчанию
    "Весна пришла" - это когда идешь по грязи что бы обойти другую грязь которая грязнее первой.

    ***

    Вчера узнал, что китайский иероглиф «мудрость» звучит как «хуэй».
    Меня мучает вопрос — как будет по-китайски «я мудрею»?

    ***

    - Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.
    ...RS6 + A7...
     

  20. Следующие 2 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    1145rs (09.06.2017), mihapsp (05.06.2017)

  21. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Барнаул
    Возраст
    57
    Сообщений
    724
    Репутация
    46358 (0)
    По умолчанию
    Детей решили спросить, как они понимают некоторые «взрослые» вещи. И были приятно удивлены. Дети умеют схватывать на лету самое главное:
    *
    «Жених»
    Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
    — Аня, 9 лет
    *
    «Аристократы»
    Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
    — Юля, 7 лет
    *
    «Муж»
    С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
    — Кирилл, 7 лет
    *
    «Жена»
    Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
    — Андрей, 4 года
    *
    «Интуиция»
    У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
    — Воронцов, 8 лет
    *
    «Бессонница»
    Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: «Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное — какой у меня завтра муж будет?»
    — Маша, 7 лет
    *
    «Круиз»
    После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
    — Лена, 7 лет
    *
    «Кипятильник»
    В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
    — Юля, 7 лет
    *
    «Еда»
    Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
    — Вера, 7 лет
    *
    «Бортпроводница»
    Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
    — Даша, 7 лет
    *
    «Живот»
    Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
    — Галя, 5 лет
    *
    «Влюбленный»
    Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
    — Марина, 7 лет
    *
    «Стиральный порошок»
    Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что еще не пробовала.
    — Даша, 5 лет
    *
    «Гадание»
    Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
    — Маша, 6 лет
    *
    «Джентльмен»
    Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
    — Толя, 6 лет
    *
    «Хвост»
    Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается и начинается он.
    — Оля, 4 года
    *
    «Счастье»
    У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
    — Зульфия, 8 лет
    Спойлер: 
    Highscreen Boost III Pro SE (L010) -> HFM RE-400 tips mod
    Другое моё увлечение - тыц, тыц, тыц и тыц
     

  22. Следующие 9 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    Draglaine (09.06.2017), king73 (06.06.2017), kosyakman (06.06.2017), Krot-the-best (07.06.2017), mihapsp (06.06.2017), Mr.Mift (06.06.2017), ruswood (06.06.2017), S21tyler (13.06.2017), Лунь (06.06.2017)

  23. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Сергиев Посад
    Сообщений
    2,050
    Репутация
    11902 (0)
    По умолчанию
    Сидели с мужиками, культурно отдыхали. Баню навели, попарились. И тут я говорю:
    - Господа, а не трахнуть ли нам пивка?
    Минута молчания, а потом - дикий ржач... Я же не знал, что у хозяина собаку зовут "Пивок"...

    ***

    Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
    Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
    - Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

    ***

    В купе едут мужчина и молодая женщина.
    Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания.
    Наконец она не выдерживает:
    - Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
    Мужчина откладывает газету в сторону:
    - Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

    ***
    Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
    - Армия - это дебилизм!
    - Это почему же? - удивились жители деревни.
    - Завтра узнаете.
    В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
    - Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!










    ...RS6 + A7...
     

  24. Следующие 4 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    gemzza (06.06.2017), IlyaVD (06.06.2017), mihapsp (06.06.2017), Mr.Mift (06.06.2017)

  25. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Сообщений
    3,566
    Репутация
    281414 (0)
    По умолчанию
    - А мы дома ремонт затеяли!
    - С чего начали?
    - С ругани.

    Журналисты 1 апреля опубликовали объявление: "Продаю ядерную бомбу".
    С раннего утра заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада...
     

  26. Следующие 3 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    king73 (09.06.2017), mihapsp (07.06.2017), ruswood (07.06.2017)

  27. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Ростовская обл.
    Сообщений
    729
    Репутация
    10960 (0)
    По умолчанию
     

  28. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    планета Юпитер
    Сообщений
    11,159
    Репутация
    400349 (0)
    По умолчанию
    - Не хотите ли измерить свой IQ?
    - Хорошо.. Куда надо дуть?
    iFi iDSD Diablo/xDSD gryphon/Lotoo PAW Gold/QLS QA-361/iBasso DX300/MAX/64 audio A18,A12t/FIR XE6/M5/Vision Ears VE8/VE7/VE4.2/EVE20/AA AM5LAM/InEar PP8/SD-2/Jomo Haka/Softears RS10, RSX, Cerberus //MyST1866OCU v.2/Hifiman HE-4/6/PHONON SMB-02/4400, HEDDphone One, Beyerdynamic dt 250/250
     

  29. Следующие 6 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    1145rs (09.06.2017), AndrZol (11.06.2017), balex_ (21.06.2017), goblin777 (09.06.2017), mihapsp (09.06.2017), zodiak13 (11.06.2017)

  30. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Ростовская обл.
    Сообщений
    729
    Репутация
    10960 (0)
    По умолчанию



    Последний раз редактировалось mihapsp; 09.06.2017 в 11:39.
     

  31. Следующие 2 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    JustNoName (10.06.2017), king73 (09.06.2017)

  32. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Сергиев Посад
    Сообщений
    2,050
    Репутация
    11902 (0)
    По умолчанию
    Во время сафари собака отстала от группы и потерялась.
    Через некоторое время она увидела льва.
    Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
    - Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
    Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
    Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва.
    Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака.
    Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
    Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
    - Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...

    ***

    Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!




    ...RS6 + A7...
     

  33. Пользователи, сказавшие Спасибо king73 за полезный пост

    mihapsp (09.06.2017)

  34. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Сергиев Посад
    Сообщений
    2,050
    Репутация
    11902 (0)
    По умолчанию
    В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
    - Кушай, а то дяде отдам.
    Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
    - Кушай, а то дяде отдам.
    Рядом мужик:
    - Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

    ***

    В 19-м веке студенты учили французский - наваляли Наполеону, дошли до Парижа...
    В 20-м учили немецкий - наваляли Гитлеру, дошли до Берлина...
    Сейчас все учат английский - зря американцы к нам лезут, ой зря...


    ...RS6 + A7...
     

  35. Следующие 5 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    bruno093 (10.06.2017), JustNoName (10.06.2017), Mr.Mift (12.06.2017), POKEMONыч (27.06.2017), zodiak13 (11.06.2017)

  36. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    🌎
    Сообщений
    678
    Репутация
    50210 (0)
    По умолчанию
    Константин Львович Эрнст сел в такси
    — Останкино! — бросил он таксисту.
    — Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
    — А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
    — Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
    — Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
    — Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
    — Мы поедем или нет?
    — Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
    — Мы поедем сегодня или нет?
    — Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
    — Вы издеветесь надо мной?
    — Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
    — Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
    — Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
     

  37. Следующие 7 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    goblin777 (11.06.2017), king73 (11.06.2017), malaki (13.06.2017), Mr.Mift (12.06.2017), Timu (11.06.2017), Zowie (12.06.2017), Александр426 (11.06.2017)

  38. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Москва/Вена
    Возраст
    33
    Сообщений
    511
    Репутация
    51966 (0)
    По умолчанию
    > Zanuda_mode on

    Работа таксиста оплачивается его клиентом, работа телеканала оплачивается рекламодателем, в то время как зритель смотрит передачу бесплатно. Сравнение некорректно, это не смешно.

    > Zanuda_mode off
    Спойлер: 
    На быстрый шаг: Hifiman HM-801 Symmcat Edition v.7.1 + Etymotic ER4-S HAC BlackSilverCrystal
    В домашнем уюте: MyST DAC 1866 OCU v.2 + ADAM A3X/Beyerdynamic DT250(250Ω)

    Один день из жизни реаниматолога, или как вернуть плеер к жизни, если он - 801ый мужик.
    "Манящий свет далекой Веги", или "Есть ли жизнь после мотиков?" - часть 1, часть 2
     

  39. Следующие 2 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    Noloben (11.06.2017), Zowie (12.06.2017)

Closed Thread
Страница 116 из 204 ПерваяПервая ... 16 66 106 112 113 114 115 116 117 118 119 120 126 166 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 4 (пользователей: 0 , гостей: 4)

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения