Следующие 10 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

**goblin777** · 09.04.2015 09:52

"Правду говорить легко и приятно"(с) Кончилось на кресте.

**IlyaVD** · 09.04.2015 10:37

Помилуйте… разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт! (с)

**kosyakman** · 13.04.2015 07:55

Боян боянистый, но что-то с утра взоржало

**Zowie** · 13.04.2015 08:03

Ааааааааааааааааааааааааааааааааааа

**kosyakman** · 14.04.2015 08:12

Сочуствие — это то, что я испытываю к людям, которые не видят ошибки в этом предложении.

Книга «50 оттенков серого» стала самой популярной книгой в мире. Вот и всё, что вам нужно знать о современном человечестве.

Помню, подошёл знакомый с сумкой Луи Виттон и сказал: «Эта сумка стоит больше, чем всё, что на тебе одето». А я ему такая: «Надето».

Быть грамотным в какой-то степени плохо. Я уже устал всем мысленно расставлять запятые и исправлять ошибки в предложениях.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

Учитель: «Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад». Голос с задней парты: «А живыми закончить школу шансы есть?»

– Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
– А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

**Эдгар Каксис** · 14.04.2015 12:25

В том же ключе:

Как определить пол котов: берете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе. Если он побежал, то это кот, а если побежала, то кошка.

**kosyakman** · 14.04.2015 12:28

**Pohrend** · 14.04.2015 13:50

Напрасно вы брезгуете есть с кошками из одной посуды. Они почистоплотнее вас будут! Вот вы сколько раз сегодня жопу мыли? Один? А кисонька целых пять!

**Pohrend** · 14.04.2015 16:44

-кукушка, сколько мне жить осталось?
-ку!
- а чё так ма...

**kosyakman** · 14.04.2015 19:53

Тож помню в первом классе угорал над этим анеком

**Pohrend** · 14.04.2015 20:42

Да тож решил от стада не отбиваться и забаянить

**kosyakman** · 14.04.2015 21:13

Ваш коллективизм похвален

**Pohrend** · 14.04.2015 23:20

Не так, как ваше красноречие

**kosyakman** · 16.04.2015 08:29

Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
— Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
— Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.

**IlyaVD** · 16.04.2015 09:11

Женщина как река, сколько раз войдешь - столько раз и выйдешь, хоть в
исток, хоть в устье, хоть в дельту.

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

Паранойя - это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползет паук, и ты
постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трется о твою
ногу. И тут ты вдруг вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда
вытекает шизофрения.

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!...

- Может, хватит уже жрать?! Смотри, какую жопу отъела!
- Хочу вам сказать, что официант вы так себе.

Отчисленный второкурсник Сидоров каждый день пишет своему декану, что он
очень удачно попал в спецназ ГРУ, и его там учат убивать...

**IlyaVD** · 18.04.2015 08:10

Боянчег, но к субботе в масть

Субботний вечер... Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик:
"Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!"
Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает:
"Вот, блин, принесла его нелегкая."
И в ответ кричит:
"Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник."
Иван Царевич:
"Ничего не знаю. Выходи биться!"
Змей Горыныч:
"Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника."
Иван Царевич ни в какую:
"Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!"
Тут одна голова говорит двум остальным:
"Подождите, сейчас я с ним договорюсь."
Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! И отрубает ее.
Две другие головы поворачиваются друг к другу:
"Блин, ну не мудак?"

**kosyakman** · 19.04.2015 09:57

!ВНИМАНИЕ! Под спойлером ибо мат.

Спойлер:

**gemzza** · 19.04.2015 10:04

Концовка крайне неожиданная

**IlyaVD** · 20.04.2015 07:25

Прогуливаясь по улице, я увидел черного парня, который нес телевизор.
Я еще подумал про себя: "Вот, блин, он выглядит, как мой!".
И я стремительно побежал домой. Нет, мой оставался на месте и чистил обувь...