Анекдоты

[IlyaVD]

Короткие как выстрел:

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

У супругов закончилась фантазия на ролевые игры, теперь они енот и жижа...

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.

Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть!

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки».

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.

Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец».

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял - сосиски в тесте.

Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского

Лепщица пельменей потрепала сына за щёку и завернула ему лицо вовнутрь.

Колхоз "Грушевый Сад" примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством. Полная занятость.

[IlyaVD]

Как–то апостол Петр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:
— Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
— Я простой плотник, — начал старик, — Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
— Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
Иисус вглядываясь в старика:
— Папа?!
Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:
— Буратино?!

[IlyaVD]

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."

[IlyaVD]

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
— Ребята, я с вами.
— Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь — далеко же!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет — тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется — уставшая, язык на плечо.
— Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет — до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
— Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь...
— Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем — семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
— Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
— Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ ЕБ@НУТАЯ...

[sanmigel]

IlyaVD,

[IlyaVD]

sanmigel, рассказывая анек в большой компании, всегда можно нарваться на камрада, могущего сказать - "Камрад, это боян!" Если конечно ты этот анек только что не сочинил

[Адамов Денис]

sanmigel, рассказывая анек в большой компании, всегда можно нарваться на камрада, могущего сказать - "Камрад, это боян!" Если конечно ты этот анек только что не сочинил

- Кто такой вежливый человек?
- Это человек, который любой анекдот слышит впервые.

[goblin777]

- Кто такой вежливый человек?
- Это человек, который любой анекдот слышит впервые.

Или альцгеймер.

[masteredd]

тогда еще баян

как военные ищут половой орган у женщины?
ответ: кладут на живот, смазывают большой палец оружейным маслом, и ведут от шеи по позвоночнику до второго чпока

[IlyaVD]

Или альцгеймер

Вариант имеет право на жизнь

---------- Добавлено в 13:00 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:58 ----------

тогда еще баян

Слышал этот инструмент в другом исполнении - с пупком и третим чпоком

[YKush]

Слышал этот инструмент в другом исполнении - с пупком и третим чпоком

не, этот инструмент для *опы

[IlyaVD]

не, этот инструмент для *опы

Всё в мире относительно, с какой стороны и что искать, а то чпоков будет, пальцев на руках и ногах фрезеровщика не хватит

В далекой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть — так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота небыло предела — свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.

[gooseneck]

Врач: - К превеликому сожалению, вынужден сообщить Вам, что у меня для Вас 2 новости: плохая и... очень плохая. С какой начать?
Пациент: - Начните, пожалуй, с очень плохой...
В: У Вас рак.
Пациент, естевственно, был жутко шокирован. Но, изрядно погоревав, решил всё-таки спросить:
- Доктор, а какая 2я новость?
В: - У Вас, ко всему, ещё и синдром альцгеймера.
П: - Фуууф!... Хорошо, что не рак

[kosyakman]

муж после получки с вечера пятницы куда-то пропал, приходит домой в воскресенье поздно вечером еле держась на ногах, пьяный, в губной помаде разных цветов и форм, добирается до дивана и не раздеваясь падает на него
жена
- это что такое, как ты посмел, где ты был, посмотри на себя алкаш, кобель, от тебя несет неизвестно чем, хоть бы разделся ...
муж с трудом поднимает голову и произносит
- мне неприятен этот разговор

[IlyaVD]

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
— Это твой топор?
— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
— Может, это твой топор?
— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, — возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

[IlyaVD]

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено в ж@пу -> ( . ) Не приняла земля русская ног басурманских.

[IlyaVD]

В баре:
— Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.
Бармен:
— Сколько молей?

Одного парня заколдовала колдунья, и он мог произносить только одно слово в год.
И вот этот парень влюбился, 7 лет ничего не говорил и собрал семь слов, подошел к девушке и сказал:
- Я люблю тебя, выходи за меня замуж!
А она вытащила наушники из ушей и спросила:
- Что?

— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!

[Pohrend]

-У вас есть разрешение на право торговли в Москве?
-Мнэ такое разрэшение надо нэт, я сам москвист .

[IlyaVD]

Франция, ХIXв.
— Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, — говорит женщина будущему зятю. — По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика — это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
— ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
— ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...

[gooseneck]

- Девушка, Вы Москвичка?
- Да.
- Коренная?
- Эый-да!