Уважаемые форумчане!
В связи с определенными обстоятельствами форум вынужденно переходит в режим чтения.
С этого момента темы и сообщения на форуме можно только просматривать, но не писать и создавать новые.
Как долго форум просуществует в таком режиме и возобновит ли он свою работу полноценно — пока информации нет.
Спасибо всем, кто участвовал в жизни нашего форума!


Closed Thread
Страница 112 из 204 ПерваяПервая ... 12 62 102 108 109 110 111 112 113 114 115 116 122 162 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,221 по 2,240 из 4067
  1. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Сергиев Посад
    Сообщений
    2,050
    Репутация
    11902 (0)
    По умолчанию
    Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки.
    Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота.
    Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
    - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить.
    Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.
    Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1 млн.
    Ну а если у неё случиться выкидыш...
    Тут встаёт отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:
    - Тогда ты тра$нешь её ещё раз.
    ...RS6 + A7...
     

  2. Следующие 5 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    bruno093 (10.05.2017), goblin777 (23.05.2017), mihapsp (09.05.2017), S21tyler (22.05.2017), Адамов Денис (14.05.2017)

  3. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Сообщений
    182
    Репутация
    10968 (0)
    По умолчанию
    Встретились как-то RMA223 и ЛТИ-120.. и RMA и говорит: "фууууу, какой же ты пассивный"
     

  4. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Опять Москва
    Возраст
    39
    Сообщений
    97
    Репутация
    3907 (0)
    По умолчанию
    — Ты веришь в любовь с первого взгляда?
    — В моём возрасте уже зрение подводит... Щупать надо!

    Как-то в Ирландии Дональд МакНейр напился в сопли и около 5 утра, понял, что пора возвращаться домой к жене и детям. Поднявшись на ноги он сразу упал на пол. Но он был ирландцем и трудности его не пугали. Вторая попытка тоже была неудачной и третья.

    Поняв, что встать не получается Дональд решил выползти из паба. Попав на улицу, он еще раз попытался подняться на ноги, получилось лучше, но сделав пару шагов он опять упал. Проклятый виски - подумал Дональд. Рассвет неминуемо приближался и ругаться с благоверной не хотелось. Дональд вспомнил навыки армейской службы и по-пластунски пополз к дому.

    Дверь в дом была закрыта, Дональд приподнялся и опираясь на стену дома открыл дверь своим ключом. Победа была близка. Воодушевленный, он встал на ноги и сбросив с себя грязную одежду бухнулся на кровать.

    Утром, Дональда разбудила жена. С видом праведника он заявил ей, что пришел в 11 вечер, немного выпив. Но у супруги Мэгги был свой аргумент - Да, мне уже звонили из паба и просили забрать твое инвалидное кресло.
    Последний раз редактировалось Лунь; 10.05.2017 в 13:14.
    По-моему так. (с) Винни-Пух.
     

  5. Следующие 13 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    + Показать/Убрать список поблагодаривших

    Adzali (12.05.2017), AndrZol (12.05.2017), DOC2008 (09.12.2019), gemzza (10.05.2017), IlyaVD (11.05.2017), JustNoName (10.05.2017), king73 (10.05.2017), masteredd (10.05.2017), S21tyler (19.05.2017), sanmigel (10.05.2017), zodiak13 (10.05.2017), Zowie (10.05.2017), Адамов Денис (14.05.2017)

  6. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    планета Юпитер
    Сообщений
    11,159
    Репутация
    400349 (0)
    По умолчанию
    Когда размораживаешь рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: "А какой сейчас год?"
    iFi iDSD Diablo/xDSD gryphon/Lotoo PAW Gold/QLS QA-361/iBasso DX300/MAX/64 audio A18,A12t/FIR XE6/M5/Vision Ears VE8/VE7/VE4.2/EVE20/AA AM5LAM/InEar PP8/SD-2/Jomo Haka/Softears RS10, RSX, Cerberus //MyST1866OCU v.2/Hifiman HE-4/6/PHONON SMB-02/4400, HEDDphone One, Beyerdynamic dt 250/250
     

  7. Следующие 4 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    bruno093 (10.05.2017), mihapsp (11.05.2017), серый ежа (10.05.2017), Эдгар Каксис (11.05.2017)

  8. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    наглый поросенок
    Сообщений
    1,072
    Репутация
    24450 (0)
    По умолчанию
    "Однажды у известного американского дипломата Генри Киссинджера спросили:
    — Что такое челночная дипломатия?
    Киссинджер ответил:
    — О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
    Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
    — Каким образом?
    — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
    и спрашиваю:
    — Хочешь жениться на американской еврейке?
    Он мне:
    — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
    Я ему:
    — Да. Но она — дочка миллиардера!
    Он:
    — О! Это меняет дело…
    … Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
    — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
    — Фу, — говорят мне в банке.
    — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
    — О! Это конечно меняет дело!..
    И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
    — Хотите иметь зятем русского мужика?
    Он мне:
    — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
    Я ему:
    — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
    Он:
    — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
    Сюзи:
    — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
    А я ей:
    — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
    Она:
    — О–о–о! Это меняет дело."
     

  9. Следующие 14 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    + Показать/Убрать список поблагодаривших

    0zzY (29.08.2018), Adzali (12.05.2017), AndrZol (12.05.2017), bruno093 (11.05.2017), gemzza (11.05.2017), goblin777 (23.05.2017), JustNoName (11.05.2017), king73 (12.05.2017), kL1M (12.05.2017), mic74 (11.05.2017), mihapsp (11.05.2017), Mr.Mift (11.05.2017), Vanuha (16.05.2017), Адамов Денис (14.05.2017)

  10. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Отдыхающий
    Адрес
    РФ
    Сообщений
    805
    Репутация
    11487 (0)
    По умолчанию
    Попадают в руки людоедов трое. Вождь людоедов говорит:
    — Кто расскажет новый анекдот — того отпустим. Предупреждаю — Интернет есть!
     

  11. Следующие 10 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    Adzali (12.05.2017), bruno093 (11.05.2017), IlyaVD (11.05.2017), mihapsp (11.05.2017), Vladsoldier (11.05.2017), YKush (14.06.2017), zodiak13 (11.05.2017), Адамов Денис (14.05.2017), БНН (11.05.2017), Лунь (11.05.2017)

  12. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Опять Москва
    Возраст
    39
    Сообщений
    97
    Репутация
    3907 (0)
    По умолчанию
    Немцы в деревне, стучат в избу:
    — Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписка, шнель!
    Открвается дверь, оттуда партизаны:
    — Чё, 3,14ды вам дать что ли?
    По-моему так. (с) Винни-Пух.
     

  13. Следующие 4 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    bruno093 (11.05.2017), JustNoName (11.05.2017), mihapsp (11.05.2017), Адамов Денис (14.05.2017)

  14. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    🌎
    Сообщений
    678
    Репутация
    50210 (0)
    По умолчанию
    Однажды Федор Бондарчук снял проститутку. Это было лучшее, что ему удалось снять.
     

  15. Следующие 11 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    + Показать/Убрать список поблагодаривших

    Andreysha (12.05.2017), king73 (13.05.2017), kosyakman (14.05.2017), masteredd (12.05.2017), mihapsp (12.05.2017), phantomlord (12.05.2017), Vanuha (12.05.2017), Vladsoldier (12.05.2017), zodiak13 (12.05.2017), Адамов Денис (14.05.2017), Александр426 (12.05.2017)

  16. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Сергиев Посад
    Сообщений
    2,050
    Репутация
    11902 (0)
    По умолчанию
    Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100 км/ч. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза - не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо - там огромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду, будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только один маленький пацан... Водитель решает ехать налево...
    На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель"КамАЗа" не справился с управлением. В результате - десятки погибших!"
    На суде задают вопрос водителю:
    - Что вы нам скажете?
    Тот отвечает:
    - Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра!

    ******

    Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?".

    *****

    - Привет! Как дела?
    - Нормально. Только горло что-то болит.
    - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
    - Отличная мысль, надо будет попробовать...
    На другой день:
    - Ну как, помогло?
    - Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
    ...RS6 + A7...
     

  17. Следующие 4 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    mihapsp (12.05.2017), sanmigel (12.05.2017), Александр426 (12.05.2017), Лунь (12.05.2017)

  18. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Отдыхающий
    Адрес
    РФ
    Сообщений
    805
    Репутация
    11487 (0)
    По умолчанию
    Перед пешеходным переходом останавливаются Волга и Ламборджини. Водитель Волги опускает стекло и спрашивает водителя Ламборджини:
    - Как ваша машина, не ломается?
    - Не ломалась еще, а чего спрашиваешь?
    - Да вот смотрю, что народ не очень-то их покупает!
     

  19. Следующие 10 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    JustNoName (13.05.2017), king73 (13.05.2017), mihapsp (12.05.2017), Mr.Mift (13.05.2017), sanmigel (12.05.2017), Vanuha (12.05.2017), zodiak13 (12.05.2017), Александр426 (12.05.2017), Лунь (12.05.2017), Эдгар Каксис (12.05.2017)

  20. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Ростовская обл.
    Сообщений
    729
    Репутация
    10960 (0)
    По умолчанию
     

  21. Следующие 3 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    bruno093 (12.05.2017), king73 (13.05.2017), zodiak13 (13.05.2017)

  22. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Сергиев Посад
    Сообщений
    2,050
    Репутация
    11902 (0)
    По умолчанию
    Кто-то написал на асфальте под окнами многоэтажки:
    «Позвони мне, когда он уйдёт»
    Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми выучены уроки…

    ****

    - Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
    - Всё в порядке. я - би.
    - Ну зачем же сразу "яби"? Я просто спросил.

    *****
    Девушка парню:
    — Зачем пришёл?
    — За тобой.
    — Бери и уходи!

    ****
    Идет туристическая группа по Африке. Вдруг с дерева бросается большая обезьяна, хватает женщину, тащит ее на верхушку дерева и, судя по движениям, пытается изнасиловать. Женщина кричит:
    - Коля! На помощь!
    Коля сквозь зубы:
    - А ты ему скажи что у тебя голова болит, и вообще спать хочется!..
    ...RS6 + A7...
     

  23. Следующие 5 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    mihapsp (13.05.2017), Mr.Mift (13.05.2017), Vanuha (13.05.2017), zodiak13 (13.05.2017), Адамов Денис (14.05.2017)

  24. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Отдыхающий
    Адрес
    Саратов
    Сообщений
    1,446
    Репутация
    27389 (0)
    По умолчанию
    9 мая - это единственный день в году, когда футболисты сборной России могут искренне поздравить друг друга с Победой !
     

  25. Следующие 5 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    JustNoName (13.05.2017), mihapsp (13.05.2017), Mr.Mift (13.05.2017), Vladsoldier (14.05.2017), Адамов Денис (14.05.2017)

  26. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Благовещенск Амурская обл.
    Сообщений
    227
    Репутация
    18901 (0)
    По умолчанию
    Жена программиста:
    - Дорогой, у нас будет ребёнок!
    Программист:
    - Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?
    У раковины вырвали язык,но ты прислушайся-она поёт о море...
     

  27. Пользователи, сказавшие Спасибо Mr.Mift за полезный пост

    Адамов Денис (14.05.2017)

  28. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Сергиев Посад
    Сообщений
    2,050
    Репутация
    11902 (0)
    По умолчанию
    В компьютерную фирму из банка поступило требование убрать из одной формы отчетности кнопку, которой удалялись пользователи, т. е. они решили не удалять их вовсе.
    Задание спустили программисту, а через денек он отрапортовал руководству:
    — Все сделано!
    Модуль отправили банку.
    Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
    Суть ошибки состояла в том, что кнопка удаления пользователя осталась, но на нее теперь невозможно было нажать: она бегала по всему экрану и испуганно пищала...

    ****

    Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит:
    — Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть,и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем?
    — Не, я к тебе не пойду.
    — Чего?
    — Да я, это...
    — Что?
    — Да я твою жену, это...
    — Что?
    — Ну, тр@хаю я ее!
    — Тю, ну ты дурак. Я ее тоже тр@хаю. Так что, мне домой не ходить?

    ****
    Удивительное рядом:
    Проведя новые исследования, историки выдвинули новую весьма любопытную гипотезу: Вполне возможно, что Великая Китайская стена была построена не китайцами, а от китайцев!
    ...RS6 + A7...
     

  29. Пользователи, сказавшие Спасибо king73 за полезный пост

    mihapsp (14.05.2017)

  30. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Сергиев Посад
    Сообщений
    2,050
    Репутация
    11902 (0)
    По умолчанию
    - Ваш банк дает кредиты под честное слово?
    - Без проблем...
    - А если я не верну?
    - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
    - Когда это еще будет...
    - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

    ***

    Парень демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер.
    Парень вскакивает в испуге и говорит:
    — Вставай — твой муж пришел!
    Она сквозь сон бормочет:
    — Не бойся, он еще в армии...

    ***

    Приходит муж с работы и говорит жене:
    - Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
    Жена (грозно):
    - Не пьяный, а выпивши!
    Муж (робко):
    - Все, все, выпивши, понял.
    Жена:
    - Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
    ...RS6 + A7...
     

  31. Следующие 3 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    Adzali (15.05.2017), Maynord (15.05.2017), mihapsp (15.05.2017)

  32. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Опять Москва
    Возраст
    39
    Сообщений
    97
    Репутация
    3907 (0)
    По-моему так. (с) Винни-Пух.
     

  33. Следующие 4 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    king73 (16.05.2017), masteredd (15.05.2017), Rogalique (16.05.2017), ruswood (15.05.2017)

  34. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Сергиев Посад
    Сообщений
    2,050
    Репутация
    11902 (0)
    По умолчанию
    Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.
    Еврей:
    — Как пришла — так и ушла!
    Поп:
    — Бог дал — бог и взял!
    Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
    — Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:
    — Аминь! А ты что не пьешь?
    — Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.

    ****

    - Дура ты.
    - Зато красивая.
    - Кто тебе сказал?
    - Ты!
    -И ты поверила?
    - Конечно!
    - Ну и дура.
    - Зато красивая .

    ***
    Приемная комиссия в театральном институте.
    Абитуриентке говорят:
    - Девушка, а изобразите-ка нам, что-нибудь эротическое, но с обломом в конце!
    Абитуриентка, не долго думая:
    - А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!

    ***
    Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
    — Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
    — А что случилось? В чем дело?
    Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
    — Кто вчера в опергруппе дежурил?!
    Встает Кудряш:
    — Я, товарищ капитан.
    Палыч:
    — Ты на вызов ездил?!
    Кудряш:
    Так точно, товарищ капитан.
    Палыч:
    — Покойницу забирал?!
    Кудряш:
    — Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
    Палыч (с надрывом в голосе):
    — НУ?!
    Кудряш:
    — Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
    (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
    Палыч:
    — Ты дальше рассказывай, лейтенант.
    Кудряш:
    — Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
    К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
    Палыч:
    — Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
    После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.
    ...RS6 + A7...
     

  35. Следующие 9 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    IlyaVD (16.05.2017), JustNoName (16.05.2017), masteredd (16.05.2017), mihapsp (16.05.2017), Mr.Mift (16.05.2017), sergeyby (16.05.2017), YKush (16.05.2017), zodiak13 (16.05.2017), Лунь (16.05.2017)

  36. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Ростовская обл.
    Сообщений
    729
    Репутация
    10960 (0)
    По умолчанию
     

  37. Следующие 2 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    king73 (16.05.2017), zodiak13 (16.05.2017)

  38. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Сергиев Посад
    Сообщений
    2,050
    Репутация
    11902 (0)
    По умолчанию
    Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину:
    — У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы :( .
    Путин (сочувственно):
    — У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время — проблем не будет.
    Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
    — Как дела?
    Тот отвечает:
    — Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!

    ***

    В Макдональдсе

    "Подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка, один-в-один как дебила при виде слюнявчика:
    — Здраствуйте, что будете заказывать?
    — Пять бигмаков.
    — Не желаете ли еще картошку-фри?
    — Нет…
    — Тогда, может быть, колу?
    — Нет…
    — Круассан?
    — Нет…
    — Десерт?
    — Не-т!..
    Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят.
    Девушка что-то считает, потом, так же напряжно улыбаясь, подводит итог:
    — Столько-то рублей, столько-то копеек.
    Я достаю кошелек, и тут мне наконец становится смешно… Я, копируя ее улыбку:
    — Вам крупными или мелкими купюрами?
    Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
    — Н-н-н-не важно…
    — А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
    — Н-нну…
    — Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
    — Э-ээ…
    — Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
    Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать.
    Девушка, очень тихо и без улыбки:
    — Я поняла…
    Я победным движением беру свой заказ, и, так и не расплатившись, под
    апплодисменты других посетителей направляюсь к своему столику."

    ***
    Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в условиях открытого моря можно справить cекc-нужду, не прибегая к онанизму. Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой. Моряк попробовал- понравилось, спрашивает боцмана:
    — А как часто можно?
    — Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение- хоть круглые сутки...
    — А в четверг что?!!
    — А в четверг тебе в бочке сидеть...

    ***
    Ограбление в банке.Забегают бандиты в масках и кричат:
    -Всем лежать,руки вверх.
    Стоит кассирша у кассы.Бандит ее подзывает и говорит:
    -Если хочешь жить должна сделать мне такой минет, чтоб я чуть не умер от кайфа. Ну девушка приступила,наяривает ну наконец заканчивает,бандит снимает маску и говорит:
    -А дома мы не можем,а дома нас тошнит..
    ...RS6 + A7...
     

  39. Пользователи, сказавшие Спасибо king73 за полезный пост

    mihapsp (16.05.2017)

Closed Thread
Страница 112 из 204 ПерваяПервая ... 12 62 102 108 109 110 111 112 113 114 115 116 122 162 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 6 (пользователей: 0 , гостей: 6)

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения