Анекдоты

[gooseneck]

- Пап, мы евреи?
- Нет
- А скоро будем?

[corvinn]

На Советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица своя, американская, попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит:
Мастер говорит рабочему:
Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестерёнку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвётся на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!
В ответ на это рабочий отвечает:
Кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестерёнками и, что самое невероятное: он видел на половом члене завод со всеми его планами!
***
- А что с нашей кошкой? От чего она лысая?!!
- Так ты ж сам вчера ночью сказал: "Побрей киску".

[YKush]

corvinn, можно читать без звездочек, как продолжение сюжета

[Lurker]

На Советский завод приезжает американская делегация.

Одни из вариантов этого анекдота заканчивался словами переводчика: "В общем, на этом заводе, кажется, все родственники, и это достаточно запутанная семейная история..."

[sngack]

...Мирный советский трактор производил вспашку колхозных полей на границе с Китаем. С китайской стороны прозвучали выстрелы. Ответным массированным артогнем со стороны трактора....сопредельная территория была выжжена на протяженности 20 км и в глубину на 5 км. После этого, через 10 минут трактор вышел на орбиту и произвел массовый сброс планирующих спецбомб. Бомбы прыгают вторую неделю.

[Lurker]

произвел массовый сброс планирующих спецбомб

Резиновых, резиновых бомб! Чему вас в школе учили... Половину китайцев передавили, и всё прыгают.

---------- Добавлено 27.12.2014 в 00:15 ---------- Предыдущее сообщение было размещено 26.12.2014 в 23:57 ----------

Собсно, зашел, потому как навеяло пару схожих анекдотов. Бородатых, но, за несколько лет чтения anekdot.ru, ни разу не встречал. Может, забылись?
***
Проснулся мужик утром, глянул в зеркало - а он весь зеленый! Кожа, волосы, глаза, ногти, зубы - все зеленые! Огляделся по сторонам - а вокруг тоже все зеленое! Стены, мебель, белье на кровати... Офигел с такого мужик, оделся в зеленую одежду, вышел на улицу - и там все зеленое! Впав в зеленую тоску, зашел мужик в зеленый бар, взял у зеленого официанта зеленый напиток, сидит, посасывает...

И тут в бар заходит мужик - весь красный! Наш к нему подбегает и спрашивает:
- Ты почему весь красный?
- А я из другого анекдота!

***

Попал еврей в антимир. Прошел по антиулице, открыл антидверь, зашел в антиподъезд антидома, поднялся на антилифте на какой-то антиэтаж, позвонил в антизвонок, открылась антидверь...

И выходит оттуда антисемит и говорит: "Попался, жид пархатый!"

[tigisae]

В одном не очень большом американском городке один бизнесмен решил открыть ресторан. Беда в том, что ресторан находился на одной улице с церковью.
Конечно же, церковному руководству это не нравилось, и на каждой проповеди руководство церкви призывало горожан выступать против ресторана, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до намеченного открытия ресторан была сильнейшая гроза, одна из молний ударила в ресторан и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин ресторана подал на них в суд с требованием компенсации ущерба за сгоревший ресторан. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец ресторана верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... ")))

---------- Добавлено в 16:48 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:43 ----------

Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.

[Soccer]

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, блять... я думал ты горелых кидаешь!

[Адамов Денис]

- А, блять... я думал ты горелых кидаешь!

Так вот ты какой - чёрный юмор.

[Domkrat]

— Смотри! Новый клип «Виагры»!
— Ага! Здорово! Супер!
— Может, звук включим?
— Нет, так нормально.

[Lurker]

Обсуждение мата в Курилке навеяло:

Мама: Машенька, достань огурчики, они в банке!
Маша: Огур-чи-ки!
Огурчики: Чего?
Маша: Огур-чич-ки!
Огурчики: Ну чего надо?
Маша: Огурчики-огурчики-огурчики!
Огурчики: Да пошла ты!
Мама: Машенька, ты огурчики достала?
Маша: ДОСТАЛА!!!

[Zowie]

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к
равину. Равин ее наставляет: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и
женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать
вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно
- А оральным?
- Можно
- А на боку?
- Можно
- А сидя?
- Можно
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!

[Эдгар Каксис]

- Здравствуйте, дети. Кого нет?
- Бога нет

***

- ...и хватит пить!
- Я не пью. Я дезинфицирую душевные раны.

***

Каждый интеллигентный человек должен всегда задаваться вопросами:
Кто я? Почему я такой дерзкий? С какого я района?

***

Бояться пауков я стал после одного ужасного случая. Мне было 7 лет. Я сидел в кафе, ел мороженое и тут вдруг внезапно начал бояться пауков.

[IlyaVD]

Из моих многолетних архивов:

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера. Мастер приходит:
— Что случилось?
— Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

---------- Добавлено в 17:54 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 17:52 ----------

Умерла монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе св.
Петру:
- Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня
действительно направили в Ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
- Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия,
посещение обязательно для всех! Вытащите меня!
Св. Петр божится, что все сделает. Но за ворохом дел забывает. Через день -
телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петро? Это Маша. Ну ты там того... не парься особо.

---------- Добавлено в 17:57 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 17:54 ----------

Девушка у врача.
- Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей?
- Только если пришить уши к ягодицам.

- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой
молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все
же говорит:
- Дайте мне пожалуйста... пальто... ну, вы понимаете, что я имею в виду...
пальто мне нужно большого размера... самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротничок для вашего пальто, то я заканчиваю в семь
часов.

Доктор спрашивает у пожилого пациента:
- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
- Два часа 43 минуты.
- Ну, для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите подробнее.
- Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты трахал - а потом 2 ч
аса лежал без сознания.

- Бобер, почему у тебя такие белые зубы?
- Я не бобер, я врач-нарколог.

Знаете, что будет, если человек проглотит батарейку?
У него будет электрический стул.

- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: "Либо я, либо он!"
- Ну и что?!
- Ну и все! Теперь он мусор выносит.

---------- Добавлено в 18:00 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 17:57 ----------

Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь.

Сидит мужик в ресторане. Вдруг вбегает другой мужик и кричит:
- Вася, там твою жену насилуют!
Мужик срывается с места, вылетает из ресторана, и в этот момент
его сбивает машина. Приходит в себя он в больнице и думает:
"Вот нервный стал, ведь я не Вася, да и не женат..."

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал
кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: C мужем
развожусь. Почему? - спрашивает печник - пьет? Нет - отвечает
селянка. Бьет? Нет-отвечает селянка. А что? ХРАПИТ, храпит,
сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала,
денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. А спит как? - спрашивает печник. На спине, как все-отвечает женщина.
Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.На следующий день приходит печник доделывать работу,
и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. За что, хозяйка?-
спрашивает печник-работа-то не сделана. Пес с ней, с печкой-отвечает
женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало.
Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики
не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! Так
то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному:
НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ,
И ХРАПА НЕТ.

Приходит муж домой, а жена с любовником. Любовник быстро начинает убегать,
а муж его хвать за член, тот и выскользнул. Тогда он хватает ружье со стены
и стреляет, но промахивается. Присел мужик, и задумчиво так говорит:
Вот неудача, мало того что член вытер, так еще и с салютом проводил!

---------- Добавлено в 18:04 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 18:00 ----------

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В
этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость
родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
«КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и
Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5
лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно
путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.
Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому
поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по
имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий
к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет».
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все.
С этого дня я для вас просто Гена».

Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о
земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми, и Ленин тоже
до сих пор её не видел.

Дама покупает колбасу:
- Мне вот эту, потверже и потолще!
- Вам порезать?
- Это у козла моего надо порезать! А мне целиком давай!

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои.
На обои мои волосатые ноги...

Поспорил мужик с бабой, что он её 50 раз удовлетворит, только при условии,
что все это будет проходить в полной темноте, и после каждого раза он будет
уходить минут на пять. Ну, короче, начали, один раз удовлетворил, второй,
третий, четвертый, десятый, двадцатый. Тут баба не выдерживает, включает
свет, а на ней совсем другой мужик лежит.
- А где тот лысый?
- Какой лысый? А, тот который внизу билеты продает?

Была как-то у одной бабы такая беда - не росла грудь. Ну она там ко всяким
врачам обращалась, разные методики пробовала - ничего не помогает. Решила
она последний раз попробовать - пошла к народному целителю, а он ей
говорит:
- Есть один способ - результат стопроцентный. Нужно просто каждую ночь
ровно в полночь дергать себя за соски и напевать песню "Голубая луна". Все
сразу и вырастет.
Ну она, конечно, не поверила, но что делать, все равно терять нечего.
Дергала она дергала так каждую ночь, месяц прошел, она смотрит - в натуре
растет! Решила она это дело отпраздновать. Пошла на дискотеку, ну и забыла
о времени. Потом глядь на часы - без 20 минут полночь. Ловит такси,
называет адрес, сама на часы смотрит - не успевает, уже двенадцать. Ну
тогда она, сидя на заднем сиденье, тихонько себя за соски дергает и
напевает:
- Голубая луна, голубая луна...
Водитель резко оборачивается и кричит:
- Что, уже полночь, да? Забыл, бля, - и начинает дергать себя за член с
криком:
- Тополиный пух, жара, июль...

[sanmigel]

Была как-то у одной бабы такая беда - не росла грудь. Ну она там ко всяким
врачам обращалась, разные методики пробовала - ничего не помогает. Решила
она последний раз попробовать - пошла к народному целителю, а он ей
говорит:
- Есть один способ - результат стопроцентный. Нужно просто каждую ночь
ровно в полночь дергать себя за соски и напевать песню "Голубая луна". Все
сразу и вырастет.
Ну она, конечно, не поверила, но что делать, все равно терять нечего.
Дергала она дергала так каждую ночь, месяц прошел, она смотрит - в натуре
растет! Решила она это дело отпраздновать. Пошла на дискотеку, ну и забыла
о времени. Потом глядь на часы - без 20 минут полночь. Ловит такси,
называет адрес, сама на часы смотрит - не успевает, уже двенадцать. Ну
тогда она, сидя на заднем сиденье, тихонько себя за соски дергает и
напевает:
- Голубая луна, голубая луна...
Водитель резко оборачивается и кричит:
- Что, уже полночь, да? Забыл, бля, - и начинает дергать себя за член с
криком:
- Тополиный пух, жара, июль...

напомнило

Поймал курсант золотую рыбку. Та ему говорит:
-Отпусти меня, я исполню любое твоё желание.
Курсант подумал и говорит:
-Хочу Мерс 600-ый со всеми наворотами.
Рыбка ему:
-Ну, нафиг тебе мерс. Ты на бензине и запчастях разоришься.
Курсант подумал:
-Действительно. Ну, тогда дом на Багамах.
Рыбка:
-А где ты денег на самолёт возьмёшь?
-Да, действительно. Сделай тогда так, чтобы я дёрнул за член и превратился в комарика, дёрнул ещё раз - обратно в курсанта.
-Ладно, так уж и быть.
Исполнила рыбка желание курсанта. Он пошёл к своей любовнице, там потр.......ся с ней. Тут неожиданно приходит её муж. Курсант дёрнул за член, превратился в комарика, вылетел в окно. Летит, летит, видит на пляже девушка красивая загорает. Он дёрг за член-ничего не происхолит, дёргает ещё-ничего, изо всех сил дёргает... Вдруг слышит громкий голос над ухом:
-Товарищ курсант, мало того, что вы спите на лекции, вы ещё и др_чите.

[Domkrat]

— Уважение — это когда для того, чтобы поприветствовать человека, ты вытаскиваешь оба наушника. — А если выключаешь плеер — это уже любовь.

[IlyaVD]

Продолжение из первого тома архива

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня
получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще
несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам
прибавили зарплату.

В магазине одежды. Покупатель:- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.

Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца... после чего прокричала
"Чтоб я еще раз к лесу задом повернулась..."

Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
-Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться -
отмерзнет. Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
-Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен
друг другу в жопу и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так,
мы же не пид.расы, а если увидит кто? - Если кто увидит, -отвечает вожак,
- порвем, другого выхода нет, потомство в опасности. Все согласились,
вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и
деру. Стая за ним - догнать! Порвать! Вожак стаи: - Стоп, мужики, давайте
бежать в ногу, а то это не бег, а ебля какая-то получается.

- Что-то твою подругу не видно, поругались?
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался...

Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму.
Лиса, побитая и ободранная:
- Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки
в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли
меня - еле живая ушла...
Волк, тоже покоцанный и хромой:
- И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал.
Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись - прямо
не знаю.
Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:
- А я вот возле стройки жил...
Лиса, Волк:
- А там-то что?
Медведь:
- А там, братцы, молдаване...
Лиса, Волк:
- И что?
Медведь:
- А их никто не считает...

Две девушки:
- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...

Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что такое фаллоиммитатор?
Мама, немного смутившись, отвечает
- Ну, доченька, это прибор, который заменяет мужа.
Дочка (с восхищением):
- Классно! И он сам по ночам жрет котлеты из холодильника и храпит?

На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так, что их
жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают
телеграммы:
лейтенанту - "ПИВО ЛЕНА"
капитану - "ПИВО СВЕТА"
генералу - "ПИВО ЛЮДА"
Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а
тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк -стучат генералу, мол помоги
разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и
протягивает три записки:
лейтенанту - "Прости Изменила Вернусь Объясню ЛЕНА"
капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА"
генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА"

-Жена, давай собирайся,я тебя в карты проиграл.
-Как так?
-Да я и сам расстроился. И получку чуть не продул. Хорошо, что вовремя остановился.

Дед с бабкой на старости лет захотели потрахаться - и так, и сяк, ну никак
у них не получается. Бабка тогда и говорит деду: "Давай к члену с двух
сторон карандаши привяжем, может быть получится?". Сказали, сделали.
Потрахались, лежат счастливые, отдыхают. А тем временем у бабки половые
губы между собой разговаривают. Одна другой и говорит : "Знаешь, вот я в
своей жизни много разных х..ев видела - и больших, и маленьких, и худых, и
толстых, но чтоб на носилках заносили.....!"

- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя,
а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е.у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой-же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
- То заплачет как дитя.

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая
предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал...

Посланец солнечной Армении, отшмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает
с барышней в своей гостинице.
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Гость прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- А тэбэ валнуется...

Решил мужик выдать своих трех дочерей замуж и как в старой сказке вышел за
деревню. Пустила каждая из дочерей по стреле: стрела старшей дочери улетела
во двор председателя колхоза, средней на бригадирский двор, а младшей
далеко в лес... Пошла девушка искать стрелу, и на болоте увидела жирного
такого жабака, как в сказке поцеловала его в скользкий отвратительный рот,
а он говорит:
- Не-а, сильно заколдован, отсосать надо!

Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:
- Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись 3 раза!
- Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
- Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный
нож!

Гаишник тормозит джип, из него выходит бомж. Он смотрит документы и видит, что машина
оформлена на бомжа. Мент спрашивает у бомжа:
-Откуда у тебя джип, ты же бомж!
Он ему отвечает:
-Поспорил я с новыми русскими, что если их рассмешу то они мне джип подарят.
-Ну и как ты их рассмешил?
-Один из них лысый был, я ему на голову нагадил и у него волосы выросли.
Тут мент снимает фуражку и говорит:
-Слушай нагадь мне на голову.
Бомж ему нагадил на голову, мент радостный, а из кустов:
-Не братва,я ему еще и хату подарю!!!

Летит орел над горными вершина - любуется красотами внизу. В этот момент
у него из жопы вылезает глист и спрашивает:- Какая высота, командир ???
- 10000 метров, а что ?- Ты смотри не обосрись, а то братва уже на измене !!!!

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать!

Существуют два типа женщин: хорошая и идеальная. Первый тип - это женщина у которой
большая Ж, маленькая П и хорошо держит в руках Х, то есть большая Жилплощадь,
маленькие Потребности и хорошо держит в руках Хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная женщина!

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот! Мы разошлись!
- Да ладно, плюнь ты на неё! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам
трахал её не один раз!
- ?! Я вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим
компаньоном...

Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все
штаны

Приходит муж домой выпивший. Жена ругает:
- Опять после работы пил!
Муж пытается отрицать:
- Ну, что ты, Маша, в рот не брал!
Жена (с презрением):
- Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?

Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома
попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та
разбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

Алаверды!

[sanmigel]

- Я е.у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.

Я любил ее, шутя,
Груди девичьи крутя...

[IlyaVD]

Это неестественно, больше на Пушкина, чем на Вовочку похоже

---------- Добавлено в 15:52 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 15:08 ----------

Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку?
Каждый знает, это - кто?
Это - Агния Барто!

---------- Добавлено в 15:54 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 15:52 ----------

Экзамен в МГИМО по истории. Преподаватель:
- Как звали дедушку Ленина?
Студент (немного задумавшись) - Ну-уу - Владимир Ильич.
- Неправильно!!! Дедушку Ленина по отцовской линии звали Николай Васильевич Ульянов,
а дедушку Ленина по материнской линии звали Сруль Мойшевич Бланк!!!

---------- Добавлено в 15:55 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 15:54 ----------

- Слушай,у тебя жена так похорошела!!!
- С чего ты взял?
- Видел вчера ее с тобой в машине.
- Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил...

---------- Добавлено в 15:55 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 15:55 ----------

Чем больше узнаешь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов...
Представьте, какой кайф: приходишь поздно домой с работы пьяный - а дома тебя встречает небритый мужик с бутылкой водки!

---------- Добавлено в 16:01 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 15:55 ----------

Сидит в баpе гpyстный мyжик и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и
водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько
заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!! Я тебе следyющий стакан оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy,
я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл
поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне
высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а
тyт пpиходишь ты... И выпиваешь мой яд!

---------- Добавлено в 16:04 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:01 ----------

Новость:
Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья! К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами
из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные
полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце
были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть.
Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.
***
Украинский перевод:
Варений собака та смажена картопля шкодять здоров'ю! Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс", травлять людей у всесвiтньому
маштабi. Нiмцi взяли пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев'ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху
пeRдoлить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого
Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.
***
Блатной перевод:
Фаст-фуд как маза склеить ласты. Такую тему замутили ботаники Бундеса, подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса".
Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестерки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали
проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам
настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.

---------- Добавлено в 16:05 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:04 ----------

Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоенно):
- Доктор, что у меня?
- Понимаете, мне это тяжело говорить...
- Доктор, говорите правду. Я должен знать.
- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.

---------- Добавлено в 16:07 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:05 ----------

Вылазит Папа Карло из канализации. Ну весь в какашках! Живого места нет - одни глаза торчат. Вылазит и приговаривает:
- Ну подожди, маленький засранец, придешь ты домой... Я тебе покажу и подземный ключик... и секретный проход на поле чудес...

А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. - А она что? - А
она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.

---------- Добавлено в 16:11 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:07 ----------

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:
- Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.

Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло - пациент
пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает.
Доктор в недоумении: - Я же ничего и не делал...
Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог
рассказал ему о странных визитах.
Тот усмехнулся:
- Аааа... Этот... Мой клиент! Мазохист с преждевременной эякуляцией.

- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!

---------- Добавлено в 16:14 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:11 ----------

Морзе очень любил ходить с мужиками в баню... Так он и создал свою " Азбуку Морзе":два
длинных, три коротких, два коротких, один длинный...

Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника.
Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья.
Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит
Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут-то ему и
поплохело...

Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт.
Ругается:
- Уроды, дебилы, говорю им - дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они
мне - "у нас только такие", - ну на хера мне этот пернатый покемон...

- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...
- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!!

---------- Добавлено в 16:15 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:14 ----------

Лежат две контактные линзы в стакане:
-Надо же, на дворе полдень, а мы ещё ни в одном глазу!!!

Новогодняя елка в областной телестудии в прямом эфире. Дети на елке в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие
номера, загадки задает. Например:
- Вот очаг, но он - картина. К нам выходит...
Умные дети орут: - Буратино!
Перед выходом матрешек Дед объявляет-загадывает:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют...
Тишина. Надо сказать: "Три матрешки". Но никто не знает.
Дед снова:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют?..
Тонюсенький девчачий голос:
- Мандавошки?
Все в ауте. Особенно телезрители.

---------- Добавлено в 16:19 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:15 ----------

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все
нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно
получилось всего лишь "Ё.б... мать!"

Поймал старик золотую рыбку.
- Чего тебе надобно, старче? - спросила рыбка.
- Хочу быть молодым, здоровым, богатым, сидеть и ничего не делать.
И превратила его рыбка в Ходорковского...
(давно собираю )

А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы всё было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?

Представь себе:
Сначала люди едят и пьют за твоё здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви.
Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь
старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: ещё через несколько лет в тебе
просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам.
Твоя дочь идёт в школу и не надо ломать голову над её будущим.
Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси.
Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.
Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель
представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачётов.
Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.
Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз
куришь и идёшь на школьную дискотеку.
Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании
альбомов и поедании мороженого.
Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в своё удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая
рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!).
Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных
бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

---------- Добавлено в 16:20 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:19 ----------

Плывет мужик по озеру, доплывает до буйка, вдруг снизу какая - то рука
хватает его за яица и он слышит голос:
- Плюс два или минус два?
Мужику больно и он в шоке говорит:
- Плюс два!
Рука его отпускает, он еле выплывает на берег и смотрит, что у него стало четыре яйца. Мужик со всей
дури гребет обратно к буйку, опять рука хватает его за яица и он слышит
голос:
- Плюс четыре или минус четыре?

[kosyakman]

IlyaVD, подшивку "Крокодила" на чердаке дачи нашли?