Уважаемые форумчане!
В связи с определенными обстоятельствами форум вынужденно переходит в режим чтения.
С этого момента темы и сообщения на форуме можно только просматривать, но не писать и создавать новые.
Как долго форум просуществует в таком режиме и возобновит ли он свою работу полноценно — пока информации нет.
Спасибо всем, кто участвовал в жизни нашего форума!


Closed Thread
Страница 106 из 204 ПерваяПервая ... 6 56 96 102 103 104 105 106 107 108 109 110 116 156 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,101 по 2,120 из 4067
  1. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Ростовская обл.
    Сообщений
    729
    Репутация
    10960 (0)
    По умолчанию
     

  2. Следующие 4 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    IlyaVD (14.03.2017), POKEMONыч (15.03.2017), rodya777 (24.03.2017), zodiak13 (13.03.2017)

  3. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    По умолчанию
    Есть отдельный сорт людей - нудаки. Они на всё отвечают: "Ну да, о чём я и говорил".
    past :Shure Е3 , Shure escl-2 ,ATH ES7 , ATH ck10+ westone2,akg 26p+ k324p + сх500 titan + :aмфитон ТДС-15, Hifiman 601, Walnut v2+ AT ESW9+ Fiio x3-2, Ihifi 812v2, ihifi 780
    Now :MSR7 + Sennheiser 515+ Fiio x5-lll +AKG 420+Iaudio 7,ipod touch Macbook pro 13
     

  4. Следующие 3 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    IlyaVD (16.03.2017), mihapsp (20.03.2017), Лунь (15.03.2017)

  5. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Сообщений
    3,566
    Репутация
    281414 (0)
    По умолчанию
    Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по керлингу.

    Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

    Петух в витрине магазина наблюдает, как готовится курица гриль.
    - Вот наглость! В деревне яйца нести некому, а они тут на каруселях катаются и загорают!
     

  6. Следующие 7 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    81oleg31 (19.03.2017), bruno093 (17.03.2017), JustNoName (17.03.2017), kosyakman (17.03.2017), mihapsp (20.03.2017), Noloben (17.03.2017), zodiak13 (17.03.2017)

  7. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    🌎
    Сообщений
    678
    Репутация
    50210 (0)
    По умолчанию
    Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь..
     

  8. Следующие 8 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    goblin777 (17.03.2017), IlyaVD (17.03.2017), misterfeeling (17.03.2017), phantomlord (20.03.2017), rodya777 (24.03.2017), S21tyler (19.05.2017), Адамов Денис (17.03.2017), Лунь (18.03.2017)

  9. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Отдыхающий
    Адрес
    РФ
    Сообщений
    805
    Репутация
    11487 (0)
    По умолчанию
    Девушка у дантиста.
    Док берёт в руки бормашинку.
    Она берёт его яйца в руку и говорит
    Док ведь мы не сделаем друг другу больно, правда..
     

  10. Следующие 6 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    81oleg31 (19.03.2017), goblin777 (17.03.2017), Jest12 (22.03.2017), JustNoName (17.03.2017), mihapsp (20.03.2017), БНН (17.03.2017)

  11. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Отдыхающий
    Адрес
    Москва
    Возраст
    51
    Сообщений
    779
    Репутация
    36193 (0)
    По умолчанию
    Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу — в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит — страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот… Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит — стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
    — Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
    — Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!
     

  12. Следующие 8 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    AndrZol (19.03.2017), bruno093 (18.03.2017), goblin777 (18.03.2017), IlyaVD (20.03.2017), JustNoName (18.03.2017), rodya777 (24.03.2017), sanmigel (19.03.2017), zodiak13 (18.03.2017)

  13. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    🌎
    Сообщений
    678
    Репутация
    50210 (0)
    По умолчанию
    Доблестный рыцарь Робин Гуд, уезжая на войну, решил оставить ключ от пояса верности своей жены своему лучшему другу Идальго....

    Но не успел Доблестный рыцарь Робин Гуд выехать за ворота города, как его догнал лучший друг Идальго, произнеся - " Ты дал мне не тот ключ...."
     

  14. Следующие 5 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    IlyaVD (20.03.2017), POKEMONыч (19.03.2017), Rivalg (19.03.2017), S21tyler (19.05.2017), Эдгар Каксис (19.03.2017)

  15. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Москва
    Возраст
    39
    Сообщений
    11,091
    Репутация
    573385 (0)
    По умолчанию
    Изе задали на дом придумать задачку по математике.
    Изя долго думает, потом приносит маме тетрадку и мама читает:

    "Кролик весит 18 килограммов. Кабан весит 42 килограмма."

    Мама говорит - ой, Изя, но еще же должен быть вопрос! Это же задача!
    Изя вздыхает, уходит, приносит тетрадку снова, мама читает:

    "Кролик весит 18 килограммов. Кабан весит 42 килограмма. И ШО?"
    FAQ ОТ ЗАМПОЛИТА ДЛЯ НОВИЧКОВ ПО ВЫБОРУ НАУШНИКОВ/ПЛЕЕРОВ/ИСТОЧНИКОВ - ЗДЕСЬ. Остальные тексты: здесь. Мой ID в Telegram: t.me/kosyakman
     

  16. Следующие 7 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    81oleg31 (19.03.2017), AndrZol (19.03.2017), IlyaVD (20.03.2017), JustNoName (19.03.2017), masteredd (19.03.2017), phantomlord (20.03.2017), Эдгар Каксис (19.03.2017)

  17. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    По умолчанию
    Забегает мужик в мечеть.
    — Мусульмане есть?
    — Есть! — встаёт самый огромный.
    — Пойдём выйдем!
    Выходят, мужик ему объясняет, мол то да сё, корову надо зарезать, вы мусульмане часто этим занимаетесь — помоги. Надели фартуки, взяли огромные ножи, начали резать. Пыхтят, режут, мусульманин говорит:
    — Нам вдвоём не справиться, сгоняй быстрее в мечеть — ещё кого нить приведи!
    Мужик как был, в окровавленном фартуке, с ножом в руке, вбегает в мечеть:
    — Ещё мусульмане есть?
    Мулла отвечает: Вот тебе крест, последнего увели
    past :Shure Е3 , Shure escl-2 ,ATH ES7 , ATH ck10+ westone2,akg 26p+ k324p + сх500 titan + :aмфитон ТДС-15, Hifiman 601, Walnut v2+ AT ESW9+ Fiio x3-2, Ihifi 812v2, ihifi 780
    Now :MSR7 + Sennheiser 515+ Fiio x5-lll +AKG 420+Iaudio 7,ipod touch Macbook pro 13
     

  18. Следующие 11 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    + Показать/Убрать список поблагодаривших

    bruno093 (20.03.2017), gemzza (20.03.2017), goblin777 (20.03.2017), JustNoName (20.03.2017), keydy (14.04.2017), masteredd (20.03.2017), mihapsp (20.03.2017), POKEMONыч (20.03.2017), Rivalg (20.03.2017), sanmigel (27.03.2017), yupin (22.03.2017)

  19. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Барнаул
    Возраст
    57
    Сообщений
    724
    Репутация
    46358 (0)
    По умолчанию
    - Слышал у Мойши инсульт?
    - И шо, везде?
    - Левую руку и левую ногу отняло...
    - А член?
    - Успел направо перебросить..
    Спойлер: 
    Highscreen Boost III Pro SE (L010) -> HFM RE-400 tips mod
    Другое моё увлечение - тыц, тыц, тыц и тыц
     

  20. Следующие 11 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    + Показать/Убрать список поблагодаривших

    bruno093 (20.03.2017), masteredd (20.03.2017), mihapsp (20.03.2017), Mikstat (26.05.2018), Rivalg (20.03.2017), Rogalique (23.03.2017), S21tyler (19.05.2017), thx_f0r_f1sh (21.03.2017), yupin (22.03.2017), zodiak13 (20.03.2017), Адамов Денис (20.03.2017)

  21. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    По умолчанию
    Одесса… Еврейского мальчика приводят поступать в школу. На собеседовании директор спрашивает его, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
    — Шесть!..
    Директор:
    — А если подумать?.. Ну, подумай…
    Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
    — Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..
    Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их за дверь.
    Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
    — Ну, Семочка, шо это было?!
    — Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше других «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
    past :Shure Е3 , Shure escl-2 ,ATH ES7 , ATH ck10+ westone2,akg 26p+ k324p + сх500 titan + :aмфитон ТДС-15, Hifiman 601, Walnut v2+ AT ESW9+ Fiio x3-2, Ihifi 812v2, ihifi 780
    Now :MSR7 + Sennheiser 515+ Fiio x5-lll +AKG 420+Iaudio 7,ipod touch Macbook pro 13
     

  22. Следующие 17 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    + Показать/Убрать список поблагодаривших

    Adzali (24.03.2017), AndrZol (23.03.2017), bruno093 (20.03.2017), goblin777 (20.03.2017), IlyaVD (20.03.2017), JustNoName (20.03.2017), keydy (14.04.2017), kosyakman (20.03.2017), masteredd (20.03.2017), mic74 (22.03.2017), mihapsp (20.03.2017), Rivalg (20.03.2017), rodya777 (24.03.2017), Tralfamadorin (20.03.2017), yupin (22.03.2017), Адамов Денис (20.03.2017), Эдгар Каксис (20.03.2017)

  23. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    🌎
    Сообщений
    678
    Репутация
    50210 (0)
    По умолчанию
    Заходит пациентка к гинекологу. " Доктор, у меня завтра свадьба, я должна быть девственницей..."

    "Проходите на кресло"

    Через три дня - " Доктор - Вы - волшебник! Было столько крови!

    Проходите на кресло, я уберу лезвие....
     

  24. Пользователи, сказавшие Спасибо bruno093 за полезный пост

    Rivalg (20.03.2017)

  25. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Москва
    Возраст
    42
    Сообщений
    8,403
    Репутация
    139260 (0)
    По умолчанию
    Врач сказал: «Фима, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из–за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».
    Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
    Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новое нижнее бельё?»
    Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужно нижнее бельё».
    Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Размер 36».
    Фима расхохотался. «Ха–ха! Я с восемнадцати лет ношу 34–й!»
    Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34–й. 34–й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль».
    Правильного выбора в реальности не существует — есть только сделанный выбор и его последствия.


     

  26. Следующие 23 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    + Показать/Убрать список поблагодаривших

    bruno093 (21.03.2017), gemzza (20.03.2017), goblin777 (20.03.2017), hfsentinel (21.03.2017), IlyaVD (22.03.2017), JustNoName (20.03.2017), keydy (14.04.2017), kosyakman (20.03.2017), masteredd (20.03.2017), mihapsp (20.03.2017), misterfeeling (21.03.2017), Noloben (20.03.2017), Nutrid (02.04.2017), POKEMONыч (23.03.2017), Rivalg (20.03.2017), rodya777 (24.03.2017), YKush (20.03.2017), yupin (22.03.2017), zodiak13 (20.03.2017), Zowie (22.03.2017), Александр426 (26.03.2017), Лунь (20.03.2017), Эдгар Каксис (20.03.2017)

  27. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Опять Москва
    Возраст
    39
    Сообщений
    97
    Репутация
    3907 (0)
    По умолчанию
    Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
    - Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
    Врач осмотрел девицу и говорит:
    -Ваша дочь беременна, на пятом месяце...
    -Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!
    -Даже не целовалась ни разу!!! -говорит дочь.
    Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
    Проходит 5 минут.
    -Доктор, что-то не так? -спрашивает мать.
    -Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...
    По-моему так. (с) Винни-Пух.
     

  28. Следующие 6 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    goblin777 (20.03.2017), IlyaVD (21.03.2017), JustNoName (21.03.2017), POKEMONыч (23.03.2017), Rivalg (21.03.2017), rodya777 (24.03.2017)

  29. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Екатеринбург
    Сообщений
    3,196
    Репутация
    67575 (0)
    По умолчанию
    Приходит пациентка к стоматологу:"Что беспокоит,где болит?"- "Доктор,вот здесь у меня фаллос между зубов не проходит"
    DAP: Hiby r5s
    IEMs: FiioFd5,SnowyA6v2,Dunu3001pro,Campfire Comet
    TWS: Fiio Fw5
     

  30. Следующие 2 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    JustNoName (21.03.2017), YKush (20.03.2017)

  31. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Отдыхающий
    Адрес
    Москва
    Возраст
    51
    Сообщений
    779
    Репутация
    36193 (0)
    По умолчанию
    старый анекдот:

    ЧП в детском саду-дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить. Ну один и говорит: — Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:- « Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»
     

  32. Следующие 13 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    + Показать/Убрать список поблагодаривших

    0zzY (29.08.2018), bruno093 (21.03.2017), Draglaine (25.03.2017), JustNoName (21.03.2017), kosyakman (21.03.2017), Mikstat (26.05.2018), Noloben (21.03.2017), sanmigel (21.03.2017), thx_f0r_f1sh (21.03.2017), yupin (22.03.2017), zodiak13 (21.03.2017), Zowie (22.03.2017), Эдгар Каксис (21.03.2017)

  33. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Опять Москва
    Возраст
    39
    Сообщений
    97
    Репутация
    3907 (0)
    По умолчанию
    — Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
    — Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
    — А что такое тендер?
    — Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
    — Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

    Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
    Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

    Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
    — Я не выучил.
    — Садись, пять.
    — Спасибо папа.

    — Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

    И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
    — Нанотехнологии!
    — Почему?
    — Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
    — Молодец!
    — Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
    — Опять по 500!
    — Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Заметано?
    По-моему так. (с) Винни-Пух.
     

  34. Следующие 5 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    goblin777 (21.03.2017), JustNoName (22.03.2017), masteredd (21.03.2017), mihapsp (21.03.2017), zodiak13 (22.03.2017)

  35. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Опять Москва
    Возраст
    39
    Сообщений
    97
    Репутация
    3907 (0)
    По умолчанию
    У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
    Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
    Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
    Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе" (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!
    Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "AЭРОФЛОТ".
    Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:
    "AЭРОФЛОТ - 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям! "
    По-моему так. (с) Винни-Пух.
     

  36. Следующие 6 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    bruno093 (22.03.2017), gemzza (22.03.2017), goblin777 (23.03.2017), IlyaVD (22.03.2017), keydy (14.04.2017), zodiak13 (22.03.2017)

  37. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    По умолчанию
    past :Shure Е3 , Shure escl-2 ,ATH ES7 , ATH ck10+ westone2,akg 26p+ k324p + сх500 titan + :aмфитон ТДС-15, Hifiman 601, Walnut v2+ AT ESW9+ Fiio x3-2, Ihifi 812v2, ihifi 780
    Now :MSR7 + Sennheiser 515+ Fiio x5-lll +AKG 420+Iaudio 7,ipod touch Macbook pro 13
     

  38. Следующие 3 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    bruno093 (22.03.2017), Rivalg (23.03.2017), Адамов Денис (22.03.2017)

  39. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Сообщений
    274
    Репутация
    730 (0)
    По умолчанию
    70-е годы прошлого века.
    Молодой начинающий автор принес свой первый роман в издательство.
    Редактор, не глядя в его сторону, сказал, - молодой человек, Вы видите, сколько у меня подобных произведений, я физически не могу всё это прочитать. Поэтому откройте Ваш роман на произвольной странице и прочтите мне один абзац. Я сразу скажу Вам, можете ли Вы рассчитывать на публикацию.
    Автор открыл книгу и прочитал:

    «Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
    - Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
    - Отнюдь, - ответила графиня.
    И граф поимел графиню три раза на подоконнике».

    - Что ж, неплохо для начала, - отметил редактор. Тема дворянства и его неизбежного разложения интересна нашему читателю. Но, безусловно, текст надо доработать, поскольку не видно связи сюжета с рабочим классом. Неделя Вам на доработку.
    Через неделю автор читал редактору новый вариант:
    Спойлер: 

    «Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
    - Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
    - Отнюдь, - ответила графиня.
    И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
    А за стеной раздавались удары молота, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы».

    - Сразу могу сделать замечание, - сказал редактор. – нет революционного настроя, не ощущается надвигающаяся гроза революции, а без этого роман печатать нельзя.
    Через неделю автор принес в редакцию очередной вариант:

    «Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
    - Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
    - Отнюдь, - ответила графиня.
    И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
    А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал».

    - Уже лучше, - сказал редактор, - но всё как-то безрадостно, есть дворянство, есть рабочий класс, но у рабочего класса нет веры в светлое будущее.
    Автор принес доработанный вариант:

    «Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
    - Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
    - Отнюдь, - ответила графиня.
    И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
    А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!».

    - Гораздо лучше, - похвалил редактор. Но в романе, претендующем на публикацию, обязательно должно быть описание замечательной русской природы. Новый вариант звучал так:

    «Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
    - Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
    - Отнюдь, - ответила графиня.
    И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
    А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!
    За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь».

    Хорошо, похвалил редактор, но не хватает таинственности, которую так любят наши читатели, надо доработать. Через несколько дней автор принес новый вариант:

    «Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
    - Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
    - Отнюдь, - ответила графиня.
    И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
    А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!
    За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
    Из камина торчала чья-то волосатая нога».

    Стоп, - сказал редактор. Таинственность есть, но Вы совершенно не раскрыли невыносимое положение крестьянства, а это надо обязательно сделать. Да и действующих лиц маловато для романа. Автор принес очередное исправление:

    «Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
    - Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
    - Отнюдь, - ответила графиня.
    И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
    А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!
    За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
    Из камина торчала чья-то волосатая нога.
    Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу».

    - Совсем другое дело, но и для нашего крестьянства должен быть какой-то выход, нельзя прерывать описание тяжелой жизни крестьян на такой грустной ноте. Необходима хотя бы небольшая доза оптимизма.
    Автор принес исправленный вариант:

    «Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
    - Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
    - Отнюдь, - ответила графиня.
    И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
    А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!
    За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
    Из камина торчала чья-то волосатая нога.
    Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу. Вдруг один из них крикнул, - мужики, пошли отсюда, что мы под дождём надрываемся, кобыла здесь и завтра будет лежать!».

    Замечательно, - улыбнулся редактор, - многоплановый роман вырисовывается. Есть тема дворянства и его разложения, тема рабочего класса и его революционного настроя, очевидна вера в светлое будущее. Хорошо показана наша природа, есть элемент таинственности и совсем неплохо описана тяжелая доля русского крестьянина. Хорошо бы еще показать в Вашем романе полное загнивание капиталистического общества и неизбежную победу социализма.
    Через неделю автор принес новый вариант:

    «Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
    - Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
    - Отнюдь, - ответила графиня.
    И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
    А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!
    За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
    Из камина торчала чья-то волосатая нога.
    Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу. Вдруг один из них крикнул, - мужики, пошли отсюда, что мы под дождём надрываемся, кобыла здесь и завтра будет лежать!
    А в это же время на чердаке соседнего дома низшие полицейские чины развлекались с падшими уличными женщинами, которые при ином общественно-политическом строе могли бы стать полезными обществу. Смеркалось, но с неизбежностью всходила над Россией заря социализма».

    Отлично, - сказал редактор, - но необходимо добавить заключительный штрих и показать направляющую и руководящую роль коммунистической партии. Сами понимаете, что в нынешней политической ситуации это надо сделать обязательно.
    Через пару дней автор зачитал редактору окончательный вариант:

    «Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
    - Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
    - Отнюдь, - ответила графиня.
    И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
    А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!
    За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
    Из камина торчала чья-то волосатая нога.
    Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу. Вдруг один из них крикнул, - мужики, пошли отсюда, что мы под дождём надрываемся, кобыла здесь и завтра будет лежать!
    А в это же время на чердаке соседнего дома низшие полицейские чины развлекались с падшими уличными женщинами, которые при ином общественно-политическом строе могли бы стать полезными обществу. Смеркалось, но с неизбежностью всходила над Россией заря социализма. Ибо в подвале неприметного дома напротив, в обстановке строжайшей секретности, уже второй день шло заседание III съезда РСДРП, на котором выступал с речью Владимир Ильич Ленин».

    Молодец, - похвалил редактор, - роман практически готов к печати. Но я хотел бы обсудить название Вашего произведения. Предварительное рабочее название Вашего романа – «Эх, ёб твою мать!!!». Хорошее название, бойкое с сильным глубинным смыслом. Но, если не возражаете, я бы предложил убрать из названия междометие «Эх», уж слишком сильно цыганщиной отдаёт. Согласны?
    - Согласен, - ответил автор.
    Редактор кивнул и красным редакторским карандашом черканул в левом верхнем углу рукописи, - «В печать!»."
     

  40. Следующие 4 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    bruno093 (22.03.2017), gemzza (22.03.2017), Krot-the-best (22.03.2017), Лунь (22.03.2017)

Closed Thread
Страница 106 из 204 ПерваяПервая ... 6 56 96 102 103 104 105 106 107 108 109 110 116 156 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 3 (пользователей: 0 , гостей: 3)

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения