Следующие 4 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

**БНН** · 05.04.2016 18:38

Интересно, а раньше, когда царь выезжал из дворца, тоже перекрывали дороги, впереди и сзади неслись кареты с полицейскими, а на царской тройке стояла керосиновая мигалка?
-----------------------------------------------
В 2015 году нам обещали летающие авто, на топливе из мусора ...
Пока видим только мусоров, летающих по трассе на дорогих авто ...
----------------------------------------------
На прилавке магазина консервы «Язык в собственном соку».
Это как? В слюнях, что ли?!

**kosyakman** · 05.04.2016 20:00

Водка на охоте спасла больше животных, чем весь гринпис, вместе взятый. (с)

**БНН** · 06.04.2016 12:44

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!

**Zowie** · 07.04.2016 07:55

В автобусе чихает бабушка
Мальчик в фуражке и чёрной шинельке с красными погонами:
- Мадам, будьте здоровы!
Бабушка чихает опять…
Мальчик в форме:
- Будьте здоровы!
- Ааааа..аааа.. ап..чхи!!!!
- Будьте здоровы, мадам!
Та слёзы утирает…
- Милок, да я здорова… Просто я табачок нюхаю…
- Мадам! Да вы хоть х** нюхайте, а мы, кадеты, обязаны быть вежливыми!

**БНН** · 07.04.2016 11:21

Мужик заходит в вино-водочный отдел, разглядывает витрину. К продавщице:
- Девушка, а вот эта водка вкусная?
- Мужчина, вы в своем уме? Что за идиотский вопрос! Откуда я знаю? Я вообще алкоголь не пью.
- Вы извините. Просто жена отправила за хлебом и говорит: "Заодно купи чего-нибудь вкусненького".

**krasil** · 08.04.2016 08:42

из личных наблюдений
Пришла весна, отключили батареи, после исчезновения локальных источников тепла, кот стал более ласковым и контактным, сволочь хитрая

**vip.lest** · 08.04.2016 08:51

Разгрузка товара в интим магазине:
— Тань.....
— А?
— х@й на

**DOC2008** · 08.04.2016 17:48

"Пару недель назад к нам домой пришёл психиатр из детского сада. Он показал
результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на
одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший
брат и п@здакрыл. Как я узнал о п@здакрыле? Он был подписан."

**БНН** · 09.04.2016 09:11

Чисто российский менталитет: Садишься за руль — пешеходы уроды … Выходишь из машины — водители козлы!
--------------------------------------------------------------------
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает трезвонить мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: — Алле!!! — Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: — Ты кто?! — МУЖ!!! Врач: — Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
--------------------------------------------------------------------
Муж с женой дома занимаются cекcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
- Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
- А как потише?
- Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да! После второго раза: — И так хорошо?
- Да! И так несколько раз. Старик нервно орет: - Убери ты етот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что ты дядю Сашу еб@шь!

**DOC2008** · 10.04.2016 18:01

Байян, но хороший.

- Иван Сидорович, знаете, вы к нам больше в гости не заходите...
- Как? Почему? Я что-то не так сделал?
- Да, понимаете, вы к нам заходили, а у нас стали ложечки серебрянные пропадать...
- Господь с вами, да не брал я этих ложечек !
- Да не... Ложечки мы потом нашли... Но осадок остался...

**Crosse** · 10.04.2016 23:36

В лесу праздник!.. Все звери пьяные в хлам… Песни орут… пляшут!.. Мимо ползёт пьяный счастливый медведь и шепчет: «НАКОНЕЦ-ТО… Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!»

**vip.lest** · 11.04.2016 10:53

Извините, у нас из постного меню только ваше постное еб@ло !

**sonyBMG** · 11.04.2016 21:47

Сообщение от YKush

не в том дело...

Спойлер:

Я тоже слышу звук включенного телека без звука телека. Это бесит неимоверно.

Отправлено с моего Mi 4i через Tapatalk

**IlyaVD** · 12.04.2016 06:18

Сообщение от Crosse

Мимо ползёт пьяный счастливый медведь и шепчет: «НАКОНЕЦ-ТО… Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!»

Глупый, у Маши будут машинята и их надо будет кому-нить подкидывать в отпуск, а такие доминантные гены ничем не задавишь

**Crosse** · 12.04.2016 10:55

пїЅпїЅпїЅпїЅ-пїЅпїЅпїЅ,пїЅ пїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ

---------- Добавлено в 12:55 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:55 ----------

Гены-нет,а вот машинята медведя точно задавят

**vip.lest** · 14.04.2016 08:37

Подбегает пpocтитутка к ГАИшнику: — Дай фуражку на час, штуку баксов даю. Мент подумал, и дал. Через час приходит пpocтитутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает: — Вон видишь — джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была... — А сколько денег дали? — Пять штук баксов. — Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...

**Crosse** · 14.04.2016 22:17

- Шашлык из чего?
- Из баранины
- А из свинины нет?
- Я тебе по секрету скажу, при жизни этот баран такой свиньей был.

**Rivalg** · 14.04.2016 22:39

Три недели меня долбала реклама яндекса самогонными аппаратами. Три недели мне предлагали ректификационные колонны, инструменты для измерения крепости, дистилляторы, перегонные кубы и спиртовые дрожжи недорого.

Понадоело. Стал нажимать крестики и говорить, что товар куплен/услуга найдена, отъе@итесь от меня.

Яндекс внял просьбам. Сегодня меня встретило радостное предложение: "Лечение от алкоголизма! Недорого!".

**IlyaVD** · 16.04.2016 09:08

Занятия по минно-взрывному делу у нас вела "приглашенная звезда" — полковник Вино... дов, которого мы называли "Бонд", за его манеру представляться: "Вино... дов. Полковник Вино... дов". Вообще-то, он преподавал в военном училище, но училище "арендовало" у нашей части полигон, а часть "арендовала" у них преподавателя. Не знаю, кто придумал эту хитрую схему, комбат или училищное руководство, но факт — преподавали у нас этот предмет на уровне высших учебных заведений Минобороны, или даже лучше, потому что Бонд любил говорить: "Я вам даю более углубленную программу, чем курсантам, потому что они будут офицерами, и руководить издалека, а вам во все это руками лезть."
Первое занятие проходило в учебном классе. Бонд, представившись в своем фирменном стиле, поставил дипломат на стол и, потерев руки начал:
— В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари — лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ — призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ — призрачные руки летающие отдельно от хозяина. Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами. "

**БНН** · 16.04.2016 10:19

На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 30 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
---------------------------------------------
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! " Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, братан!!! "
---------------------------------------------
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Вы что больной?
— А вы что доктор?
— Ваш билетик!
— Мой билетик...
— Да что вы все заладили, других слов не знаете?
— Знаю: пылесос.
— Я контролер!
— А я сантехник...
— У вас все дома???
— А вы хотите в гости?..
— Ваш билетик!!
— Мой билетик...
— Вы что-заяц?
— А вы что-волк?
— Ваш билетик!!!
— А зачем он вам?
— Ну, я посмотрю...
— Ну, купи себе и смотри...
— Ваш билетик!!!
— А вот и моя остановочка!!!

Опции темы

Поиск по теме

Отображение