Анекдоты

[Лунь]

Ага, такая же ассоциация.

О паритете. Женское "через 5 минут буду готова" равно мужскому "через 5 минут буду дома".

[Mr.Mift]

Показалось забавным...
Однажды к Эрнеcту Резерфорду, президенту Королевской академии, обратился коллега за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как тот утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба — преподаватель и студент — согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра. Выбор пал на Резерфорда. Экзаменационный вопрос гласил: «Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра?».
Ответ студента был таким: «Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной верёвке, а затем втянуть его обратно и измерить длину верёвки, которая и покажет точную высоту здания».

Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.
Резерфорд предложил студенту попытаться ответить ещё раз. Дав ему шесть минут на подготовку, он предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут студент так и не написал ничего в экзаменационном листе. Резерфорд спросил его, сдаётся ли он, но тот заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, Резерфорд попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведённого срока. Новый ответ на вопрос гласил: «Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу, вычислите высоту здания».

Тут Резерфорд спросил своего коллегу преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и его попросили открыть их.

— Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра, — начал студент. — Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания.
— Неплохо, — сказал Резерфорд. — Есть и другие способы?
— Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берёте барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.
— Если вы хотите более сложный способ, — продолжал он, — то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.
— Наконец, — заключил он, — среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: «Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания».
Тут Резерфорд спросил студента, неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления, который не всегда приемлет нестандартных решений.


Студент этот был Нильс Бор (1885–1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г


***************

В тему истории о русской и немецкой горчице.


Были у нас как-то несколько дней на переговорах датчане. Ланч готовили и подавали в нашем кафе.
Каждый раз к мясному ассорти подавали разные соусы, в т. ч. немецкую горчицу. В последний день немецкой в наличии не оказалось и подали нашу (такие маленькие пластмассовые коробочки). И вот вижу, как один из датчан зачерпывает ложечкой горчицу и хорошим таким слоем наносит ее на
мясо. Пока я соображал, как ему объяснить, что это РУССКАЯ горчица, он откусил кусок....


Когда слезы и сопли были вытерты, и датчанин смог снова дышать, он простонал (это уже слова переводчика):
- Боже, я решил, что кто-то огрел меня доской по затылку!

[Foetus]

для комфортности бытия, между богом и человеком должен лежать тоненький слой горчицы

[verry]

Ага, такая же ассоциация.

А у Tapatalk-а чуть другая

[vip.lest]

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.

[Noloben]

Студент этот был Нильс Бор (1885–1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г

Не знаю уж, не история ли это из раздела «этим студентом был Альберт Эйнштейн», но задачки такие в профильном классе по физике очень любили. Да и сейчас на олимпиадах любят: вот, например.

А решения студнта плохие: в каждом он использует минимум ещё один прибор (линейка — тоже прибор; в принципе, её достаточно, чтобы высоту измерить). Хорошая идея разве что с тенью, но и его нужно усовершенствовать.

[Mr.Mift]

Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие
маленькие детишки , что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из ентого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анастезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы
меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!". И бросается к выходу.

[Zowie]

- Дава, Вы читали "Мастера и Маргариту"?
И как Вам эта ужасная история за Мишу Берлиоза?

[Лунь]

В продолжение про занимательную физику.

Вот реальный вопрос на тесте по химии в Национальном Университете Ирландии (Килдэер, Ирландия). Ответ одного студента был на столько “глубоким”, что профессор решил им поделиться в сети

Вопрос: Как бы Вы описали Ад? Как экзотермическую (отдающую тепло) или как эндотермическую (абсорбирующую тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, согласно которому газ при расширении охлаждаеться и температура при давлении падает и так далее….
Но ответ одного студента был поразителен:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько Душ прибывает в Ад и сколько Душ его покидает. Я считаю, что если Душа попала в Ад, то покинуть его она уже не может. На вопрос, сколько Душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство этих религий утверждает, что Души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадает в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ Души попадают в Ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предположить, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению объема Душ – согласно Закона Бойля. Иначе говоря мы имеем два варианта:
Первый: Если Ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих Душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалиться.
Второй: Если ад расширяется быстрее то температура и давление падают – Ад замерзнет.
Какой вариант правильный?
Взяв за основу предсказание девушки Сандры высказанное на первом курсе, что “в Аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель”, а так же тот факт, что она со мной вчера спала – мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала “О, Боже!”.

Студент получил высший балл….

(с)

[Mr.Mift]

Начало нулевых. В большом книжном магазине добрый дядя Эдуард Успенский проводит автограф-сессию для детей. У него вышел сборник сказок — толстый, с красной обложкой — и вот он теперь подписывает новые книжки для мальчиков и девочек. Кому-то просто фамилию ставит, а кому-то и рожицу внизу подрисует.
В дальнем конце зала стоят двое оболтусов — Стасик и Тимоша. Они пришли поздно, и книжек им не досталось — все уже раскупили. Тимоша чуть не плачет — ему так хотелось автограф! Особенно если с рожицей. Стас его утешает:
— Не хнычь, мелкий. Щас все поправим. Иди купи такую же красную книгу и смотри, чтоб толстая была. Все равно он подписывает разворот — мы сразу на развороте откроем и ему в руки сунем. Он даже ничего не заметит.
Тимоша кивнул и через две минуты вернулся с книгой.
— Купил?
— Купил. Похожа вроде.
Стасик и Тимоша встали в очередь и стали ждать. Стояли они последними, поэтому, когда пришла их очередь, Успенский мог и поговорить:
— Что это у вас, ребята, одна книга на двоих? Не хватило денег? Ну, не страшно, зато я вам сейчас настоящий автограф напишу.
Тимоша сунул Успенскому открытую на развороте книгу, и тот, секунду подумав, стал писать: "Моим голубоглазым друзьям я желаю никогда не унывать, брать пример с героев этой книжки и вырасти в настоящих мужчин. Эдуард Успенский".
Затем Успенский захлопнул разворот, посмотрел на обложку и... остолбенел. Лицо его вытянулось. Помолчав секунд пять, он сказал гробовым голосом: — Я вам ее не отдам.
Книжкой оказался "Майн Кампф"...

[Zowie]

ПОХОД ФУТБОЛЬНОГО БОЛЕЛЬЩИКА В ТЕАТР.

Ну я вам скажуууу... впечатлений вагон! Что сразу понравилось... шмона нет, менты лояльны до безобразия (хотя я был трезв и не на цветах), при открытой одной двери давки не было... При заходе в зал воду не отбирают, а ведь попасть в репу актеру как не х** делать...это не в Луже, где даже до беговой дорожки не докинуть...
Насколько я понял, на рядовой в принципе матч...эээ, спектакль, народу пришло много... центральная трибуна была под завязку... да и боковые сектора больше чем на половину... Гостевого фан-сектора не замечено, поэтому весь спектакль заряжали только свои...
Саппорт странноватый какой-то, при ПОЛНОМ отсутствии дудок!!!... одни аплодисменты... да, в конце пара зарядов, что-то вроде "Молодцы!" "Браво!"... и всё, ни тебе "Отсосите у Ленкома" или "На Таганке самый сильный хей-хей!" ...ничего...
Да, что ещё очень понравилось? это как актеры болел потом отблагодарили... Не жиденькие пара хлопков в сторону зала из центра сцены, а бл* реально так... с поклонами, каждый в отдельности, все вместе... зачоооотно в общем, уважают, это видно сразу.
Ну и теперь о том, что не понравилось. Магазина театрального у них нет, вроде и арена не арендуемая, а своя.. а кроме буфета ничего нет...мне камзол на актере понравился, думал куплю себе реплику.. ага, куй там, даже лотков нету...
Программки честно говоря гаааааалимые... состав, пара слов о спектакле и всё.
В конце действия диктор не объявляет о порядке выхода из зала... я даже нервничать начал, хотел минут за пять свалить... а то перекроют выход и сиди потом полтора часа... знающие люди успокоили, мол всё нормально... места вроде как нормальные, или ещё что, но они оказались правы... вышли сразу...
Вышли из театра, ни коридора из солдат до метро, ни конной милиции... иди куда хочешь... странные,ей богу!
Да, ещё... оказывается если взять бинокль, то вещи отдают без очереди...
Вот такие вот дела... Короче говоря, имхуется мне, опасное это занятие в театр ходить, с детьми и женами не советую... на футболе всё-таки спокойней... ментов много, контроль и прочее, а тут... я уже когда домой ехал прикинул, если б на нас чужие театралы прыгнуть захотели, в леХкую бы у них акция прошла... хотя на мой дилетантский взгляд не всё известно, не знаю...
Возможно люди, знакомые с околотеатральными делами, поправят...

(с) рунет

[Lurker]

если б на нас чужие театралы прыгнуть захотели, в леХкую бы у них акция прошла...

Во времена студенческих театральных фирм и ломов так бы оно и было, но на этапе покупки билетов Теперь-то театры мало, кому нужны. Щас "меняю пару Мастеров на пару Мастера" вряд ли кто поймет...

[Лунь]

На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.

[zodiak13]

Пила Russian edition



Идея навеяна, тем, что я переехал в дом с старым лифтом, который каждый день застревает. Бывали случаи, когда кто-то долбился в дверь лифта посреди ночи т.к. кнопка вызова диспетчера не работает. Так вот: суть идеи продолжения фильма пила russian edition. Человек просыпается в лифте от того, что ему дико хочется в туалет, зажигается экран и он видит, как недавно съел 2 арбуза, выпил 3 литра пива и ни разу не сходил в туалет. Зловещий голос из динамика лифта говорит: "Да начнётся игра", включается свет в лифте и жертва видит торчащий из пола оголённый провод. Успеет ли бригада лифтёров открыть двери лифта и выпустить несчастного мужчину или их ждёт обугленный труп Интрига.

[masteredd]

надо просто ботинком коротыш на проводе устроить, либо отгорит, либо автомат вышибет. а потом можно и отлить)

[masteredd]

del

[kosyakman]

ПОХОД ФУТБОЛЬНОГО БОЛЕЛЬЩИКА В ТЕАТР.

Этот чтоль?

spartak.jpg

[Zowie]

Этот чтоль?

ХЗ

[Mr.Mift]

Мой сынок, шестилетний пацанчик с улыбкой хоккеиста Овечкина, все чаще
давит меня логикой, что будет дальше...
Вот пример... ему было тогда пять и я собираюсь везти его на дачу к
бабушке, а он отмазывается...
- Папа, давай не поедем.
- Сынок, но ты же дал слово, что завтра (то есть сегодня) поедем. Мы же
решили.
- Папа, а я только что просканировал свой мозг и изменил решение...
- Какой нафиг просканировал!!!? Ты дал слово, что поедем... ты же
мужчина, значит должен держать слово.
- Папа, ну представь, что ты бредешь по пустыне, жара 50 градусов, но ты
одет в шубу шапку и теплые валенки... Вот ты только хотел раздеться,
чтобы не умереть от жары... Как вдруг, погода поменялась и ударил дикий
мороз... Папа ты же не станешь раздеваться, только потому, что ты принял
мужское решение раздеться...? Ситуация изменилась, Папа...

[zodiak13]

В связи с новым законом:


Теперь если усыновить или удочерить депутата Госдумы, то его можно бить совершенно безнаказанно