Анекдоты

[ksa]

Баааа! Коллеги! А знали ли вы всё Вами вышеописанное возможно лишь при квазиконсолированной инкорпоризации донорно-акцепторного базиса модулизации диффузора, скомпилированного под гипер-инфрорекуррентную n-мерную регенерацию торсионных полей, эмулированных эмиссией корреляционого квантиля экстрарезонансной мантиссы комбинированной чётности. При этом трансцендентная дискретизация контрамоции не должна аннигилировать с ка-гамма-плазмоином в мю-дельта-ионопластовой среде, оптимизированной под интеграцию транспонированно-адьюнгированной комплексной нейро-матрицы нуклеидного подпорядка органической основы, физоэпидермис которой не превышает центр массы эпициклоидной турбулентности циссоидно-диаклического эвольвента.
Одним из решений данной проблемы может являться стереометрическое образование косой строфоиды параметрического представления регуляризирующей лемнискаты путем отсечения от нее априорных идемпотентных группоидов характеристической эволюты гипоциклоидной верзьеры.
При этом нельзя забывать, что разлагая ультрамасштабированную гиперонноаттрофированную неквантованную функцию аппроксимирования позитронного стабилотрона в ряд декомпрессированных математических экзистенциальных субрудиментов, необходимо прибегнуть к методу упорядочивания гипертронических дисперсионных антикварков.
Остаётся лишь добавить, что предложенный вами конгрессивный подход к декуляризированию «индивидyyма, кpитически мотивиpyющего абстpакцию» является неприемлимым в данном временном континууме на данном этапе научно-технического прогресса.

[Cyrax]

Заводят в камеру жлоба под два метра. Ну все паханы в полуобморочном состоянии - типа чё щас будет. А он и говорит:
- Где петух???
Вылазит из под нар мужичок.
- Тебя как зовут?
- Машка.
- А меня Сильвия. Будем держаться вместе!

---------------------------------------------------------------------------

Программист просыпается утром и видит рядом с собой в постели девушку:
- Оп-па! Обнаружено новое устройство ввода-вывода!

---------------------------------------------------------------------------

У Бори Моисеева спрашивают:
- Борис, как вы думаете, почему на логотипе фирмы адидас три полоски, а не одна например?
- Ну... Один раз не адидас.

---------------------------------------------------------------------------

Два п*дора едут в метро. Один говорит другому:
- Милый, я тебя хочу.
- Нет! Здесь нельзя.
- Нет!!! Я прямо сейчас и прямо здесь тебя хочу.
- Нельзя!!! Что люди подумают?
- Ты меня не любишь(((
- Ну ладно, щас я закурю, они смутятся и отвернутся а ты в это время меня и...
Сделали они своё дело. На другой день в том же вагоне едут два алконавта:
- Колян!!! Давай выпьем!
- Нельзя, здесь же метро!
- Не могу, трубы горят, надо махнуть!
- Да пошёл ты!!! Тут вчера один закурил, так его в жопу трахнули!

-----------------------------------------------------------------------------

Установили программисты Виндоуз на холодильник. Ну нормально так поставилось. Загрузились. И поставили в холодильник кастрюлю. Системное сообщение:
"Обнаружено новое устройство - кастрюля красная, объём четыре литра. Устанавливать будем?".

[pblxta4ok]

Во-первых спасибо за ветку.

Во- вторых самый тупой в мире анекдот
В лесу горит машина...................................
..............................медведь сел в неё и сгорел.


и ещё один

летят два крокадила один на север, другой ораньжевый.

Вопрос: Летят два крокодила, один зелёный, другой на север! Сколько стоит килограмм гвоздей, если козырь крести?
Ответ: Зачем тебе покупать холодильник, если ты не куришь?

[баззи]

самолёт...летит....Подходит изрядно подвыпивший бизнесмэн к пилоту и говорит:"
мужик а мужик?У меня сегодня день рожденья,сделай мне приятно,исполни пару ,тройку "мёртвых петель"я заплачу!пилот отвечает:"у тебя чо милый планка от высотного барьера съехала,этож пассажирский самолёт,он не приспособлен,и что скажут пассажиры?"тот отвечает:ничего не скажут!я им дал по 200у.е.они ждут твоей команды,а тебе дам еще больше-20000у.е.не ломайся,как целка,уваж юбиляра!"пилоту(российскому)деньги нужны,он исогласился .
заходит значит на вираж;делат одну "петлю,вторую,третью!Народ в востоге:все довольны,аплодируют.
в это время открывается туалет и выходит нарик со шприцом и говорит:НИ хуя себе"ПРИХОД"-аж за шиворот насрал!!!ХА_ХА_ХА!

[JAN-MAN]

Новый русский на рыбалке: лежит в шезлонге с подогревом, червяки по полкило каждый, жирные, удочка золотая, бриллиантами усыпанная. И вытаскивает он рыбку золотую. А она молвит ему человеческим голосом:
-Отпусти меня! - "Новый" бросает её в воду.
Рыбка ему:
-Спасибо, ну а теперь, по традиции, 3 желания!
Новый:
-3 желания? Ну ты обнаглела! Ну, ладно, загадывай!

[JAN-MAN]

Летит пассажирский самолет. Пилот вещает пассажирам:
-Рейс бла-бла-бла, температура за бортом *цать градусов, полет проходит на высоте...
АААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!
По радио слышен полный ужаса вопль пилота, связь прерывается, народ в шоке.
Снова связь, тот же пилот:
-Извините, ничего страшного не случилось, просто стюардесса опрокинула мне на брюки кофе!
Видели бы вы теперь мои белые брюки спереди!
Один пассажир поднимается и орет:
-Твои брюки - фигня, видел бы ты МОИ брюки сзади!

[You]

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"

У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Невитиеватый.

"Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.

Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман-
Это проститутка.

С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.

Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.

С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.

Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой,-
Это лесбиянки.

Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,

Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.

Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.

Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.

В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.

Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.

Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!

И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.

[Oryctes]

Клево! Но - тема секса не раскрыта

[JAN-MAN]

Попал голубой в рай(уже анекдот). Святой Петр проводит экскурсию по райским кущам:
-Вот здесь у нас цветочки...-наклоняется, чтобы показать. Голубой не выдерживает и имеет Петра. Тот в ужасе:
-Да что это такое?
-Извините, привычка...
-Ладно, смотри - кролик, - наклоняется погладить кролика и... Снова голубой его имеет! Разгневанный Петр посылает его в ад.
Через пару месяцев решил проведать, как он там, в аду. Спускается... а в аду - дубак, лава застыла, костры погасли. Петр бежит к Люциферу:
-Что это у тебя творится?
-А ты попробуй, нагнись, чтобы дров подложить!

[M@rten]

Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:

- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на хyй, ля-ля-ля-ля!

-Хуле надо, йопта?
-???
-Хуле молчишь, сцуко? Кто там старшего требовал, бля?
-А, это вы - старший?
-Нет, блядь, я средний!
-А что это вы так со мной разговариваете?! Я же на вас..
-А я на вас! Хуй клал я на вас, вот что. Что это так разговариваю? Ты это хочешь узнать?
-Да!
-Пизда, бля! Собаке - собачья смерть, йопт. Как надо - так и разговариваю! Вопросы есть иличо?
-Да, есть! У меня тут связи нет...
-Минет, бля! Дрочить меньше на телефон надо! Чо там у тебя?
-Ну, это...
-Хуето! Разговаривать научись, хуесос! Понаделала, блять, земля русская, далбайобофф себе на погибель. Позвонить, говоришь, никуда не можешь?
-Ну да...
-Пизда! Чо за аппарат?
-Ну, эта, ****...
-Выбрось нахуй! Понтов - до залупы, а деник на нормальную мабилу нету! Развелось, блять, уебанов... Чо на дисплее пишеццо?
-Ну, этсамое, тим, типа...
-Йебать тебя до всхлипа! Разговаривать учись, йеблан! Аппарат отключать пробовал?
-Нет.
-Минет! Перезапусти аппарат и пробуй заново.
-Ну а это - я чо, типа, каждый раз должен включать-отключать, чо ваще за...
-Учи албанский, горилла! Четай договор, пункт такойта-сякойта, абздец правый снизу и делай выводы, йопт.
-Ну спасибо.
-Обращайтесь, были рады Вам помочь



-Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная,
неповторимая, непревзойдённая!
-Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлинка, голубушка, лебёдушка, сударушка!
-Зоренька, звёздочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеёк, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка,
прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса ненаглядная,умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя,
песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!
-Алмаз души! Свет очей!! Жемчужина сердца!!!
-Ну будь ты человеком! Дай на ПИВО!

[OggVorbis]

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...


- Он снова в борьбе со злобными борзописцами!
- Он за убогих и угнетённых!
- Он снова первый! Он здоров как никогда!
- Смотрите на 1 канале...."МОДЕРАТОР - 2"!!!



Программист Сидоров познокомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат BMP и её фотка весит 16МB , а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос:
Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?


Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думаю:
"Лишь бы не как в том случае".
Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол...
Я говорю:
- Ну, приноси...
А сам опять думаю:
"Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук!!!

[Oryctes]

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

[Jak]

Просыпаются утром два грузина, один сонно говорит:
-Слюшай, Гоги, пачему твой член в маей жопи?
Второй не открывая глаз:
-Ни знаю Гиви, я ещё ни проснулса...

[Jak]

-Папа! Папа! А п***ры есть?
-Да сынок! Это фантастика!!!!!!

[Jak]

Мальчик съел килограмм селёдки и запил её литроммолока...
Смотрите в кинотеатрах: "Гарри Поттер и Тайная комната"!

[Jak]

- Какое самое быстрое на свете существо?
- Бабка при виде свободного места в метро!!!

[Jak]

Вовочка приходит домой после школы и рассказывет папе:
- Мы сегодня подшутили над училкой, - намазали ей стул клеем, она шла, споткнулась,упала прямо на этот стул и прилипла!
Папа спрашивает: - Так вы хоть отодрали её потом-то?
- Да! А те кто постарше так и по два раза!

[Polak-ЗИЛ]

R-KASHA с форума ************
Показываю свой нано подруге. Она мне гордо свой. А у нее самсунг какой-то.
Она: у тебя сколько памяти?
Я: 2 гига.
Она: Фу, так мало, всего два?
Я: а у тебя сколько?
Она: 256.
Далее:
Она: так песни дорого закачивать.
Я[img]http://www.************/board/images/smiles/icon_confused.gif[/img]
Она: ну, я пошла в магазин сотовых телефонов, где мелодии закачивают, и мне закачали песни, по 10р за штуку.
Я: сползаю по стенке.
Да, оказывается и такое бывает. Очень обрадовалась девушка, когда я ей предложил бесплатно заливать все, что угодно [img]http://www.************/board/images/smiles/icon_smile.gif[/img] Настоящая блондинка

[Leviafan]

5 балов, я рыдал))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))))))))))))

[AtiGirl]

R-KASHA с форума ************
Показываю свой нано подруге. Она мне гордо свой. А у нее самсунг какой-то.
Она: у тебя сколько памяти?
Я: 2 гига.
Она: Фу, так мало, всего два?
Я: а у тебя сколько?
Она: 256.
Далее:
..............Настоящая блондинка

Не надо тут блондинок обижать!!!! Я,блондинка,битый час втолковывала брюнету(однокурснику) какой лучше плеер купить,что,куда,зачем,и почему один лучше другого.В конце концов,придётся мне с ним ехать на Горбушку,помогать выбрать плеер.

А вот анекдот в тему:

"Велосипедист всегда считал,что в 1гб-1000мб,а программист всегда считал,что в
1км-1024м...."