Анекдоты

[IlyaVD]

Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает - говорит:
- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет - значит, изменяла...
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним - и в последний день замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме - а он ей:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует...
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шёл?
- Вроде шёл...
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел...
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
- Нихрена тебя трахали - аж трактор завели...

[yupin]

поймал волк зайца и говорит:
- соси!
- не умею!
- соси!
- не умею!
- соси, как умеешь!
- хрум, хрум...

[Эдгар Каксис]

69ebc6a32a72.jpg

[yupin]

• — Ну и как Сара в постели?
  — Таки помещается.
• Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
• Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
  — Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!
• Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
• Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!
• Бабушке Соне очень понравился скайп.
  — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
• — Роза, как тебе нравится мое новое платье?
  — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
• — Сара, не смей мне возражать!
  — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
  — Тогда убери мнение со своего лица!
• Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

[kosyakman]

Гелий заходит в бар и заказывает пиво. Бармен оборачивается и говорит: «Простите, мы не обслуживаем благородные газы». Гелий не реагирует.

[IlyaVD]

Гелий не реагирует

Тонко

... а рядом стояли с невозмутимыми рожами и нулевой реакцией неон, аргон, криптон, ксенон и радон

---------- Добавлено в 12:02 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 11:49 ----------



---------- Добавлено в 12:29 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:02 ----------

Гелий не реагирует.

и тут подошёл Фтор, между ними пробежала искра и у них была мимолётная, но тесная связь.

[yupin]

Раз пошла такая пьянка...
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз... два... три...
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись... Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?

_________________________________
Бабка приходит к врачу.
- Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо.
- А что же у тебя, бабка, в жопе может быть хорошего?

[kosyakman]

Английская усадьба. Леди спускается со второго этажа в гостинную к мужу.
- Сэр, у меня неприятное известие. То, что мы с вами принимали за беременность, оказалось не беременностью.
- Вы хотите сказать, что у нас не будет наследника?
- К сожалению, сэр, это так.
- Боже мой! Снова эти нелепые телодвижения!

***
Самый короткий английский анекдот:
"Проходит ирландец мимо бара....."

[yupin]

Столетие — 100 лет
Декада — 10 лет
Пятилетка — 5 лет
Вечная любовь — 2 недели
"Я больше не пью" — 2 дня
---------------

Утро.
Понедельник.
Начальник :
-У тебя глаза -красные,ты что,пил ?!
-Нет,я все выходные плакал,по работе скучал.
-----------------------------------
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
— Сколько с меня?
— Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
— Пожалуй, возьму еще стаканчик.
-----------------------

[IlyaVD]

- Иисус, а это вино, которое ты всё время пьёшь, ты правда сотворил его из воды, а не украл?
- Мам, а ты правда залетела от Святого Духа?
- Один:один...

---------- Добавлено в 11:04 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 10:45 ----------

Италия. Рим. В автобус входит молоденькая монашка с хорошеньким личиком. один из пассажиров пытается ущипнуть её юную попку под рясой, а она визжит и убегает из автобуса, водитель подзывает к себе этого горячего пассажира и говорит:- Это сестра Тереза, я с ней знаком, по ночам она гуляет по Ватиканскому кладбищу и ищет ангела, чтобы тот удовлетворил её страсть.
- Спасибо за информацию, друг, я уж знаю, что делать.
Ночью горячий итальянец приходит на Ватинское кладбище и встречает там свою знакомую монашку в рясе.
- Сестра Тереза, я ангел небесный! Отдайся мне!
- Хорошо, - отвечает она, но только сзади. Спереди - только для Христа.
После секса мужчина говорит:
- Сестра Тереза, я хочу исповедоваться. Я обманул вас - я вовсе не ангел, просто всю жизнь мечтал трахнуть монашку.
- Я тоже хочу кое в чём признаться - отвечает та - никакая я не сестра Тереза. Я - Фабрицио - водитель автобуса!

[yupin]

Девушка парню после ceкcа: - Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить! — Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая .
------

Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф .


-------------

[IlyaVD]

Старый баян, но очень весёлый:

Идет мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг — лежит кусок рельси, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу - КРАСОТА! Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несется коза и со всего размаху прыг в колодец. Мужик пожал плечами, ничего не понял и пошел своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает:
- Сынок ты здесь козы нигде не видел?
- Да 2 секунды назад прыгнула в колодец.
Бабка аж ахнула:
- Как в колодец? Я ж ее к рельсе привязала!

[gooseneck]

Экзистенциальная игра «Ничто. Нигде. Никогда»:
— Господин ведущий, мы считаем, что это приспособление для ловли барсуков.
— Какая разница, если человеческая жизнь иррациональна? 6-0 в пользу лукавой иронии бытия!

[[MarcuS]]

поймал волк зайца и говорит:
- соси!
- не умею!
- соси!
- не умею!
- соси, как умеешь!
- хрум, хрум...

14299097488054.jpg

[Rivalg]

Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
- Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я таки не знаю, как у вас, - отвечал ребе, - но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.


Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль.

[goblin777]

- Вынужден признать: вы красивая и умная женщина!
- "Вынужден признать!"... А сразу нельзя было, без цирка?.. Чтобы не приходилось поить, тащить, привязывать...

[yupin]

Некий парламент вынес на обсуждение вопрос: “Можно ли отвечать вопросом на вопрос?”
К концу дня было принято решение: “А почему бы и нет?”


--------------------------

Пятилетняя девочка говорит отцу:
- Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, держи. Скажи, кто?!
- Я!

---------- Добавлено в 20:07 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 18:20 ----------

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине
Продавец:
- Батюшка, ведь написано в Библии - не убий..
Батюшка отвечает:
- Да я по коленям!

[masteredd]

можно просто выложить ссылку на http://anekdotov.net/ и закрывать тему

[goblin777]

можно просто выложить ссылку на http://anekdotov.net/ и закрывать тему

Предполагается, что форумчане фильтруют контент и выкладывают самое интересное.

[IlyaVD]

goblin777, опередил И потом, не все же посещают тот ресурс.