Reply To Thread
Страница 5 из 170 ПерваяПервая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 15 55 105 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 81 по 100 из 3385
  1. Collapse Details
     
    #81
    Форумчанин
    Адрес
    Столица
    Сообщений
    4
    Репутация
    0 (0)
    По умолчанию
    Останавливает гаишник адвоката. Подходит неторопясь. А адвокат сразу ему диктофон под
    нос и говорит:
    - Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
    Гаишник, задумавшись, спрашивает:
    - А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
    - Только записывает!
    - Ну тогда, (показывает "фак") счастливого пути!!!
    Ответить с цитированием
     

  2. Collapse Details
     
    #82
    Молодой специалист Аватар для Nikoleto
    Адрес
    Новосибирск
    Сообщений
    194
    Репутация
    55 (16)
    По умолчанию
    Ротор переходит в нападение, удар!
    Шайба летит в коментаторскую будку
    -Шмена Шостава...
    Был iRiver ifp - 390
    Был iPod 3g 20gb
    Есть Sporta Pro
    Есть iPod mini blue
    Есть Etymotic Er - 6 Isolator

    Если вы все знаете, значит вам не обо всем говорят.
    Motorola e398 - тоже mp3шник =)
    Ответить с цитированием
     

  3. Пользователи, сказавшие Спасибо Nikoleto за полезный пост

    ignat-ignatik (26.06.2016)

  4. Collapse Details
     
    #83
    Форумчанин
    Адрес
    Murmansk
    Сообщений
    46
    Репутация
    40 (0)
    По умолчанию
    (Маленькая предыстория реално произошедшего случая: в нашем городе - Мурманске есть кинотеатр "Родина").
    Старичок, проходя к передней двери автобуса спрашивает у стоящих там молодых (17-1 девушек:
    - У Родины выходите?
    - Выходим, урод...
    Ответить с цитированием
     

  5. Пользователи, сказавшие Спасибо oilman за полезный пост

    ignat-ignatik (26.06.2016)

  6. Collapse Details
     
    #84
    Молодой специалист Аватар для Nikoleto
    Адрес
    Новосибирск
    Сообщений
    194
    Репутация
    55 (16)
    По умолчанию
    Есть такая скороговорка на English:

    I am not a pheasants’ plucker,
    I’m a pheasants plucker’s mate
    And I’m only plucking pheasants,
    ‘Coz the pheasants’ plucker’s late.

    Если ее действительно быстро произносить, звуки [f] и [p] меняются местами. Тогда получается следующее:

    I am not a peasants’ fucker,
    I’m a peasants fucker’s mate
    And I’m only fucking peasants,
    ‘Coz the peasants’ fucker’s late.
    Был iRiver ifp - 390
    Был iPod 3g 20gb
    Есть Sporta Pro
    Есть iPod mini blue
    Есть Etymotic Er - 6 Isolator

    Если вы все знаете, значит вам не обо всем говорят.
    Motorola e398 - тоже mp3шник =)
    Ответить с цитированием
     

  7. Collapse Details
     
    #85
    Молодой специалист Аватар для Nikoleto
    Адрес
    Новосибирск
    Сообщений
    194
    Репутация
    55 (16)
    По умолчанию
    Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают:
    - Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
    Представители Хонды отвечают:
    - Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
    ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери.
    Наутро приходят, а кошка убежала.
    Был iRiver ifp - 390
    Был iPod 3g 20gb
    Есть Sporta Pro
    Есть iPod mini blue
    Есть Etymotic Er - 6 Isolator

    Если вы все знаете, значит вам не обо всем говорят.
    Motorola e398 - тоже mp3шник =)
    Ответить с цитированием
     

  8. Пользователи, сказавшие Спасибо Nikoleto за полезный пост

    sergeyby (04.08.2016)

  9. Collapse Details
     
    #86
    Форумчанин
    Адрес
    MSK
    Сообщений
    4
    Репутация
    20 (0)
    По умолчанию
    Специально для компьютерщиков в магазинах начали продавать три новых сорта маргарина: "Делми", "Ctrl-ми", "Alt-ми".
    Скоро придет победа
    Ответить с цитированием
     

  10. Collapse Details
     
    #87
    Молодой специалист Аватар для Nikoleto
    Адрес
    Новосибирск
    Сообщений
    194
    Репутация
    55 (16)
    По умолчанию
    Два муравья едят слона. Проходит 10 лет:
    - Тот самый вкус
    - Тот самый слон.
    Был iRiver ifp - 390
    Был iPod 3g 20gb
    Есть Sporta Pro
    Есть iPod mini blue
    Есть Etymotic Er - 6 Isolator

    Если вы все знаете, значит вам не обо всем говорят.
    Motorola e398 - тоже mp3шник =)
    Ответить с цитированием
     

  11. Collapse Details
     
    #88
    Форумчанин
    Адрес
    Обратная сторона Пит
    Сообщений
    224
    Репутация
    0 (16)
    По умолчанию
    Програмер жене после двухдневнего прибывания за компом.
    -Принсталируй мне сахару в чай.
    imp550 + ER-6 + X600
    CDA only
    Ответить с цитированием
     

  12. Collapse Details
     
    #89
    Молодой специалист Аватар для Nikoleto
    Адрес
    Новосибирск
    Сообщений
    194
    Репутация
    55 (16)
    По умолчанию
    народ, вы где эти все анекдоты перете?? я из газеты....а вы?
    Был iRiver ifp - 390
    Был iPod 3g 20gb
    Есть Sporta Pro
    Есть iPod mini blue
    Есть Etymotic Er - 6 Isolator

    Если вы все знаете, значит вам не обо всем говорят.
    Motorola e398 - тоже mp3шник =)
    Ответить с цитированием
     

  13. Collapse Details
     
    #90
    Anonymous
    Гость
    По умолчанию
    Загадка:
    С луком и яйцами,но не пирожок?
    Ответ:
    Робин Гуд
    Ответить с цитированием
     

  14. Collapse Details
     
    #91
    Anonymous
    Гость
    По умолчанию
    Колхоз. Рано утром выходит баба доить корову.
    Смотрит, а та сдохла. Она в панику - единственная
    кормилица - и повесилась.
    Тут просыпается муж её, выходит, смотрит - корова
    сдохла, жена повесилась. Он с горя пошел и отравился.
    Просыпается старший сын. Выходит, видит - корова
    сдохла, мама повесилась, отец тоже мертвый лежит.
    Пошел сын топиться. Приходит на пруд, а там русалка:
    - Знаю, знаю твое горе старший сын, могу тебе помочь.
    Если ты удовлетворишь меня 25 раз подряд, то я всех
    оживлю.
    Тот соглашается, начинает, но на 10-ю не смог и топится.
    Тут просыпается младший сын. Вышел - корова сдохла,
    мать повесилась, отец мертвый. Пошел на пруд, а там
    старшой утопился. Короче решил тоже топиться. А тут
    снова русалка:
    - Знаю, знаю твое горе младший сын. Могу тебе помочь.
    Так как ты маленький, то если 15 раз удовлетворишь я
    всех оживлю.
    - А 20 можно?
    - Можно.
    - А 25?!
    - И 25 можно!
    - А 30?!!
    - Можно!!
    - А ты как наша корова не сдохнешь?
    Ответить с цитированием
     

  15. Collapse Details
     
    #92
    Форумчанин
    Адрес
    Kiev
    Сообщений
    16
    Репутация
    0 (0)
    По умолчанию
    Сколько нyжно пpогpаммистов чтобы yбить таpакана?
    Два. Один деpжит таpакана, дpyгой ставит на него Windows.
    Ответить с цитированием
     

  16. Collapse Details
     
    #93
    Форумчанин
    Адрес
    Moscow
    Сообщений
    105
    Репутация
    20 (16)
    По умолчанию
    Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
    - Отпусти, любое желание исполню!
    Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.
    Рыбка:
    - Мороженое?
    Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и
    высовывает язык. Рыбка:
    - Может денег?
    Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб
    и высовывает язык. Рыбка:
    - "Рено" в лизинг, что ль?

    Мужик голосует на дороге. Погода ухудшается, собирается дождь,
    и, как назло, никто не хочет останавливаться. Но тут вдруг к нему медленно
    подъезжает одна машина. Так как уже начался ливень, мужик, ни секунды не
    раздумывая, садится в нее и, довольный, закрывает глаза, мол, наконец-то.
    Через некоторое время он открывает глаза и видит, что на водительском
    сидении никого нет, а машина уже приближается к повороту, за которым обрыв!
    Но тут в салон снаружи просовывается рука и поворачивает руль, благодаря чему машина благополучно вписывается в поворот. Так повторялось несколько раз. Затем машина останавливается у какого-то бара, мужик из нее выходит и идет в этот бар. Через некоторое время туда заходят двое мужиков, насквозь
    промокших, и один говорит другому:
    - Глянь-ка, вот он тот тип, который залез в нашу машину, когда мы ее толкали.

    Если "Microsoft" начнет выпускать автомобили - то:
    1. Когда на дорогу нанесут новую разметку, вам придется покупать
    новую машину.
    2. На машине можно будет ездить только поодиночке, пока вы не купите
    "Машину NT", но тогда вам придется покупать дополнительные сидения.
    3. "Macintosh" тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от
    солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5% дорог.
    4. Индикаторы топлива, температуры двигателя и масла будут объединены в
    один "главный машинный индикатор".
    7. Во время аварии подушки безопасности, прежде чем сработают,
    спросят "Are you sure?".

    Приказал король:
    - Кто проедет через секретную пещеру, тот получит пол царства
    и дочь в жёны.
    Едет Амереканец на мерседесе. Вдруг выскакивает черт из угла и кричит:
    - Пись-пись остановись!
    Остановился Амереканец, съел его черт. Едет Немец на джипе. Выбегает
    из-за угла черт и говорит:
    - Пись-пись остановись!
    Остановился Немец, съел его черт. Едет Русский на грузавике.
    Выбигает из-за угла черт и говорит:
    - Пись-пись остановись!.
    А Русский кричит:
    - Да хоть обосрись, у меня тормоза не работают!
    I-Pod + Sharp HP-MD33 = Rule
    Fujifilm FinePix S5000 - куль..
    Ответить с цитированием
     

  17. Collapse Details
     
    #94
    Форумчанин
    Адрес
    Moscow
    Сообщений
    105
    Репутация
    20 (16)
    По умолчанию
    ПРОЯВЛЕНИЕ НЕИСПРАВНОСТИ В АВТОМОБИЛЕ И СПОСОБ ЕЕ УСТРАНЕНИЯ
    (инструкция для женщин).
    Не застегивается ремень безопасности - Отрегулировать длину
    ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90.

    Не работает зажигание - Сменить зажигалку.

    Автомобиль не слушается руля - Почитать автомобилю Б. Спока, А. Макаренко, В. Сухомлинского.

    Руль не слушается автомобиля - Крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы перестал сигналить.

    Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало из косметички.

    Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля и закрыть капот.

    Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить пудрить мозги бортовому компьютеру.

    Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию.

    Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита.

    Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с фар.

    Машина стоит, как вкопанная - Откопать.

    Не работает стеклоочиститель - Вызвать мойщика окон.

    Не действует звуковой сигнал - Кричать.

    Двигатель глохнет - Прекратить крик.

    Привязываются автомобили - Убрать буксировочный трос.

    Привязываются автомобилисты - Убрать с видного места пакет с рекламой колготок.

    Не действует ручной тормоз - Прекратить упираться в автомобиль руками и найти необходимый рычаг.

    Ручной тормоз "не отпускает" - Дать по рукам нахалу.

    Приемник ловит только бабочек - Установить вместо сачка антенну.

    И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать
    украшения лучше, когда они неподвижны!

    Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне
    очень нервный.
    - Опять тормоз барахлит.
    - Странно, руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую.
    - Не надо было столько водки пить за завтраком.
    - Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
    - О! Опять машины стали раздваиваться!
    - Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
    - Подержи руль, пока я посплю.
    - Опять глючит!
    - Слышишь музыку? Нет?! Как нет???
    - Почему деревья растут посреди шоссе?
    - Ну что, полетаем?
    Если же вы всё-таки сказали что-нибудь экстремальное, то не удивляйтесь,
    когда вам в волосы вцепятся 5 пар пальцев, а в машине поднимется дикий вой

    Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
    - Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
    - Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена.
    Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а
    третий удар нанес ему железобетонный столб.
    I-Pod + Sharp HP-MD33 = Rule
    Fujifilm FinePix S5000 - куль..
    Ответить с цитированием
     

  18. Collapse Details
     
    #95
    Форумчанин Аватар для Judas_jr
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    15
    Репутация
    90 (0)
    По умолчанию
    Рассказ охотника:
    - Я с утра на охоту пошёл и пса не взял. Сижу в засаде, жду медведя. А мой
    Шарик, проснувшись, пошел за мной по следу и на спину мне как прыгнет! Ну, я его, конечно, узнал, и по загривку поглаживаю, и за ухом чешу... А срать
    перестать не могу...


    Ну что же вы стоите в дверях?
    Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на х@й!!!

    На самом деле ОРТ приступило к съемкам сразу трех новых проектов:
    Комедия 7,2 сантиметра
    Трагедия 0,72 сантиметра
    Фантастика 7,2 метра

    Позвал как-то отец-грузин сына-грузина (странно? но тем не менее).
    А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот, говорит отец, Гоги,
    я сейчас научу тебя мудрости.Возьми одну хворостину и сломай ее.
    Тот взял, сломал.
    А теперь, говорит отец, возьми десять хворостин.
    Сын взял, сломал.
    Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку хвороста!
    Гоги раз об колено и сломал.
    Вах, Гоги, говорит отец, дураком ты родился, дураком и помрешь!
    Ответить с цитированием
     

  19. Collapse Details
     
    #96
    Форумчанин
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    354
    Репутация
    20 (16)
    По умолчанию
    Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
    -Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
    Продавец упаковывает товар и удивляется:
    -Сколько же у вас животных?
    -Всего одно. Я просто блять пытаюсь понять, кто это...

    -------------------------------------------------------------------------

    Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой
    кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из
    кабинки раздается:
    - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм.
    Нормально... продвигается... Туговато немного...
    Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу.
    Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне
    отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
    Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже
    орет на всю парашу:
    - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы
    думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть
    семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь
    придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
    Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
    Программист орет еще сильнее:
    - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я,
    по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не
    пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на
    носу: два метра! Все.
    И остервенело так, на всю парашу:
    ВОТ ДЕРЬМО!
    Просьба не беспокоить меня никогда!
    Ответить с цитированием
     

  20. Collapse Details
     
    #97
    .
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    1,895
    Репутация
    1326 (29)
    По умолчанию
    Учебник по математике...

    выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.

    Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя

    1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько
    углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

    если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или
    четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что
    отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще
    угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.

    В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...


    : 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в
    тарелке?

    ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а
    если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда
    не знаю, фрукт ли это.


    : 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек
    осталось в люстре?

    отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего
    не сказано о том, что их вывернули).


    : 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей
    у мамы?

    Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье -
    детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.


    : 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

    м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не
    решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить
    возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.


    : 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

    очевидно - несколько.


    : 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких.
    Сколько щенят у Мурки?

    щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.


    : 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего
    Возле дома моего?

    ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его
    просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село
    возле дома - неочевидно.


    : 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

    один остался. который улетел. остальные утонули.


    : 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный,
    другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой
    цвет будет виден?

    угол, я надеюсь, у стола.
    а колесо разноцветное
    ответ: откуда я знаю?


    : 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну
    книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

    ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.


    : 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в
    Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

    зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек


    : 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

    сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их
    мно-о-ого...


    : 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

    куда вывел? на прогулку?
    много наверное. если они его настолько достали.


    : 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один
    час?

    ну это очевидно - 12 (не более 12 - прим. Critter).
    мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.


    : 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4.
    Сколько ног гуляло по двору?

    смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может
    они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад
    ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?


    : 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на
    стол.

    Сколько стаканов стоит на столе?
    так съел или поставил?
    если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.


    : 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну
    вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

    На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут
    тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
    Ответить с цитированием
     

  21. Следующие 2 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    ignat-ignatik (26.06.2016), VCMan (21.10.2014)

  22. Collapse Details
     
    #98
    Fr@I
    Гость
    По умолчанию
    - Ты свою жену утром будишь?
    - Буду!
    Ответить с цитированием
     

  23. Collapse Details
     
    #99
    Форумчанин
    Сообщений
    571
    Репутация
    240 (17)
    По умолчанию
    Похороны директора компании кока-кола пройдут под девизом: "загляни под крышку!"
    Ответить с цитированием
     

  24. Collapse Details
     
    Форумчанин
    Сообщений
    571
    Репутация
    240 (17)
    По умолчанию
    1. Три степени опьянения Мужчин и Женщин.

    Женщины:
    1. Ой, какая я пьяная..
    2. Кто пьяная?! Я пьяная?!
    3. Садясь в такси на вопрос "куда едем?" отвечает "Не твоё дело!".

    Мужчины:
    1. Достал, поссал, забыл встряхнуть.
    2. Достал, встряхнул, забыл поссать.
    3. Поссал, встряхнул, забыл достать.

    2. Сидит негр у компьютера, жмёт F6 и напевает:"I like to move it,move it".
    Ответить с цитированием
     

Reply To Thread
Страница 5 из 170 ПерваяПервая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 15 55 105 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения