Reply To Thread
Страница 4 из 170 ПерваяПервая 1 2 3 4 5 6 7 8 14 54 104 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 61 по 80 из 3388
  1. Collapse Details
     
    #61
    Форумчанин
    Адрес
    Столица
    Сообщений
    4
    Репутация
    0 (0)
    По умолчанию
    - Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее
    однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез
    полгода начинай все с начала!

    :-)
    Ответить с цитированием
     

  2. Collapse Details
     
    #62
    Форумчанин
    Адрес
    Столица
    Сообщений
    4
    Репутация
    0 (0)
    По умолчанию
    Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на
    стол. Доктор:
    -Болит?
    -нет
    -Маленький?
    -Нет!
    -Слишком большой?
    -да нет же!!!!
    -так что тогда?
    -правда хороший?...
    Ответить с цитированием
     

  3. Collapse Details
     
    #63
    Форумчанин
    Адрес
    Столица
    Сообщений
    4
    Репутация
    0 (0)
    По умолчанию
    ДОЗЫ ПРИЁМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ.
    100 - Вам хочется начать всё сначала и первым делом пропустить ещё
    стопочку.
    200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является
    женщина.
    300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за
    них перегрызть глотку.
    400 - Все вокруг - скоты.
    500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый
    рот не может перевести их на русский язык.
    600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой
    почему-то начинает тошнить.
    700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали
    вы - значит в роду всё-таки был Илья Муромец.
    900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти
    прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось
    начать всё менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь. "Официант,
    ещё сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
    1000 - Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше.
    Ответить с цитированием
     

  4. Collapse Details
     
    #64
    Форумчанин Аватар для Kat
    Сообщений
    172
    Репутация
    90 (16)
    По умолчанию
    Приходит нарядно одетый мужчина на прием к врачу -проктологу(симпатичной женщине) и говорит ей ,что у него
    в заду что-то колет.Она осмотрев пациента:-
    -Боже мой!Да у вас- же там роза!!!
    -Я знаю доктор.Это вам!!!


    Очередь к врачу. Все стоят и тут залетает мужик проскакивает всю очередь и в кабинет.
    -Аааааааа доктор помогите что это у меня там!?
    -Успокойтесь, не волнуйтесь сейчас посмотрим разберемся что у вас. Раздевайтесь... Аааааааа что это у вас!
    Ответить с цитированием
     

  5. Collapse Details
     
    #65
    По умолчанию
    жестокий анекдот:

    Жил-был мальчик, у которого не было ножек. И однажды спрашивает он у мамы:
    -Мама, а почему у всех есть ножки, а у меня нет?
    -Ну, сынок, если ты хочешь чтоб и у тебя были ножки, ты всю ночь сиди и повторяй: "Я хочу, чтоб у меня появились ножки, я хочу чтоб у меня появились ножки..."
    Ну, мальчик так и сделал. На следующее утро подходит к маме и спрашивает:
    -Мама, а почему у меня не появились ножки?
    -С первым апреля, безногий ублюдок!
    Ответить с цитированием
     

  6. Collapse Details
     
    #66
    По умолчанию
    -Доктор, доктор, почему меня никто не замечает?!
    -Следующий!
    Ответить с цитированием
     

  7. Collapse Details
     
    #67
    Форумчанин
    Адрес
    MSK
    Сообщений
    4
    Репутация
    20 (0)
    По умолчанию
    Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
    - Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
    - Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.
    Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:
    - Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!
    А негр (удивленно):
    - Так ты чего, удлиннить хотел?
    *******************************

    Исследования учёных показали, что при сплавлении по горным рекам
    (и не только), в двухместной байдарке обычно находятся два существа со странными именами Грибибля и Грибубля.
    *******************************

    Среди работников милиции провели тест на сообразительность.
    Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы
    (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела.
    По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
    - Тупые.
    - Очень сильные
    *******************************

    Объявление:
    Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки....
    Нео
    *******************************

    Сегодня на маскарад все пришли в масках:
    - Серж в маске Льва;
    - Константин в маске Волка;
    - Наталья в маске Лисы;
    - наш сисадмин Леша в 255.255.255.0
    *******************************

    И напоследок:

    Hа сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
    Скоро придет победа
    Ответить с цитированием
     

  8. Collapse Details
     
    #68
    Форумчанин
    Адрес
    Обратная сторона Пит
    Сообщений
    224
    Репутация
    0 (16)
    По умолчанию
    Мама Вовочке кричит:
    Вова не ешь говно скоро обед.
    imp550 + ER-6 + X600
    CDA only
    Ответить с цитированием
     

  9. Collapse Details
     
    #69
    Форумчанин
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    324
    Репутация
    138 (17)
    По умолчанию
    Как выглядеть экстравагантным:
    1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
    2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
    3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
    4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
    5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
    6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
    7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
    8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
    9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
    10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
    11. Когда пишите, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
    12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того, чтобы просто идти.
    13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
    14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
    15. Подпевайте певцам в опере.
    16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
    17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
    18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
    19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
    20. Дней за пять до выполнения п. 19 скажите коллеге, пригласившему вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
    21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
    22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
    23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
    Ответить с цитированием
     

  10. Пользователи, сказавшие Спасибо hiroszima за полезный пост

    ignat-ignatik (23.06.2016)

  11. Collapse Details
     
    #70
    Форумчанин
    Сообщений
    13
    Репутация
    0 (0)
    По умолчанию
    Решил Боб решил прочитать Коран. Только подумал об этом, глядь, а хозяин тут как тут, и пальчиком грозно качает:"Богохульствуешь, язычество приветствуешь!" Смутился Боб:"Да я...я!" А хозяин размахнулся красной книжицей и бах - Боба по макушке... Очнулся Боб, а это материалы очередного съезда. Задумался Боб, и было с чего задуматься.
    Ответить с цитированием
     

  12. Collapse Details
     
    #71
    Форумчанин
    Сообщений
    13
    Репутация
    0 (0)
    По умолчанию
    Муравей меньше слона в тысячу раз. Но это не значит, что если сложить тысячу муравьев, то получится слон. Ничего подобного. Потому что муравьи постоянно будут расползаться.
    Ответить с цитированием
     

  13. Collapse Details
     
    #72
    Форумчанин
    Сообщений
    13
    Репутация
    0 (0)
    По умолчанию
    приходит мужик к практологу и говорит доктор помогите у меня какой-то шуршащий геморрой.
    доктор смотрит в очко мужику и грит оо да у вас голубчик, газета в жопе
    что, правда?
    нет, известия
    Ответить с цитированием
     

  14. Collapse Details
     
    #73
    Форумчанин
    Адрес
    От лукаваго...
    Сообщений
    30
    Репутация
    0 (0)
    По умолчанию
    Является к хирургическому светиле неизлечимый больной...
    -Прафэссор - у меня в жепе рак
    -Так батенька - у вас там кирпич
    -Вот-вот - за ним и прячется...
    Эх, на кого я только цак не надевал... Мон дьё - с какими головами разговаривал... Как токо цаки я на них напяливал - любой гордец ломался пополам.
    Ответить с цитированием
     

  15. Collapse Details
     
    #74
    Форумчанин
    Адрес
    MSK
    Сообщений
    4
    Репутация
    20 (0)
    По умолчанию
    Спрашивают мужика:
    -Почему девушки когда просыпаются чешут глаза?
    -Потому что у них нет яиц
    *********************************
    Школа. Урок математики. У чительница спрашивает
    - Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется?
    - Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда спид, гонорея и сифилис
    *********************************
    Останавливает ГИБДДешный лейтенант (Г.Л.) на посту джип. Опускается наглухо тонированное стекло и рука протягивает менту толстый бумажник. Берет мент бумажник, а там - толстенная пачка баксов сотками. Начал он баксы отсчитывать, тут из окна показывается ГИБДДешный генерал (Г.Г.) в форме.
    Г.Л.: Товарищ генерал, разрешите доложить?
    Г.Г.: Глядя на бумажник: докладывайте, докладывайте...
    *********************************
    Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них
    ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать
    остальные народы, он насылает на них американцев.
    *********************************
    По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
    занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
    преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
    в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
    эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
    солво цликеом.
    Скоро придет победа
    Ответить с цитированием
     

  16. Пользователи, сказавшие Спасибо ANCentral за полезный пост

    ignat-ignatik (23.06.2016)

  17. Collapse Details
     
    #75
    Форумчанин
    Адрес
    MSK
    Сообщений
    4
    Репутация
    20 (0)
    По умолчанию
    Жила-была девочка и звали ее Робин Гуд.У богатых она брала а бедным она давала.
    Скоро придет победа
    Ответить с цитированием
     

  18. Collapse Details
     
    #76
    Форумчанин
    Сообщений
    2
    Репутация
    0 (0)
    По умолчанию
    Пациент прибегает к врачу:
    Доктор! что у меня в жопе не хорошо...
    Хм... А что там может быть хорошего?
    Ответить с цитированием
     

  19. Collapse Details
     
    #77
    По умолчанию
    -А вы знаете, что профессор, который живет под вами - педераст?
    -Вот уж чего о людях не узнаешь! сколько лет е*у, а не знал что профессор!
    Ответить с цитированием
     

  20. Collapse Details
     
    #78
    Форумчанин
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    324
    Репутация
    138 (17)
    По умолчанию
    Лекция в университете.
    Профессор:
    - В сперме содержится точно такая же глюкоза, как и в сахаре...
    Студентка:
    - А тогда почему же сперма не сладкая???
    Аудитория взрывается смехом, студентка смущается, а профессор спокойно:
    - Да потому что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкость, находятся на кончике языка, а не на гландах!
    Ответить с цитированием
     

  21. Collapse Details
     
    #79
    Форумчанин
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    324
    Репутация
    138 (17)
    По умолчанию
    Река. Вечер. Два рыбака.
    Клюет обалденно, только успевают наживлять червей и вытаскивать крупных рыбин. Тут вдали начинают звонить церковные колокола. Один рыбак откладывает удочку, поворачивается в сторону церкви и пару раз крестится.
    Второй рыбак:
    - Ты что, сдурел? Клев-то какой!
    Первый рыбак:
    - Да ладно, жену хоронят все-таки...

    Сидят папа и его дочь, которая не имеет рук, и смотрят телек.
    - Папа, я хочу мультики!!!
    Папа молчит.
    - Папа, я хочу мультики!!!
    Папа молчит.
    - Папа, я хочу мультики!!!
    - Так иди и переключи сама!
    - Папа, но у меня нет рук!!
    - Нет рук - нет мультиков!!
    Ответить с цитированием
     

  22. Collapse Details
     
    #80
    Форумчанин
    Адрес
    Столица
    Сообщений
    4
    Репутация
    0 (0)
    По умолчанию
    У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
    - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
    Сисадмин не задумываясь отвечает:
    - Тупой самовлюблённый пидор!
    Общий бурный восторг:
    - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.
    Ответить с цитированием
     

Reply To Thread
Страница 4 из 170 ПерваяПервая 1 2 3 4 5 6 7 8 14 54 104 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 8 (пользователей: 3 , гостей: 5)

  1. beland,
  2. crow1994,
  3. masteredd

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения