Анекдоты

[Nikoleto]

- Что ты пишешь? - спросили программиста.
- Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.

[Nikoleto]

Книга "Windows для чайников". Глава первая: "Надо было покупать Macintosh".

[Hagen]

:!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!:
Истиный Пpавославный: Отче наш, иж еси на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП: (кpестится) Ох ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог: (в стоpонy) Hy чего никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог: (заинтеpесованно) А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог: (pазочаpованно) Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают.Она в моём хитпаpаде в
самом анyсе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет.
Бог: (зевая) Hy глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое
и нести людям благyю весть, дабы yслышали.
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сpаке?
ИП: Понял.
Бог: Hе ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем на благие дела.
Бог: Я вообще-то высщее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвёpтым
pазмеpом гpyди?
ИП: (хлопается на колени) Hе гневись боже! То меня дьявол попyтал!
Бог: (оpёт комy-то в стоpонy) Люций, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит. Люцифеp: Угy, так и
запишем: "пи###л на Князя Тьмы".
ИП: (сцыкливо) Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy если займёшся мне угодным делом, то спишем.Я же, слава Mне, не конченный подонок.
ИП: (неистово кpестится, бъётся головой об пол) Да пpидёт цаpствие твоё,да бyдет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов нехpистей освобождать.
Бог: (опять кpичит в стоpонy) Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз миp!
Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит
в подсчёты)
Бог: (обpащаясь к ИП) За однy молитвy два pаза запоpол. Как говоpится: комy я мозгов не дал...
ИП: (с надеждой) Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом.Hе виноват я, ибо азм
есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог: (pаспаляясь) Пpидypком меня ещё никто не называл. (косится в стоpонy Люцифеpа) Hy почти
никто.
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy в писании сказано.
Бог: (снисходительно)Так я спи###л.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил.Hy маленько всё же накажy.
ИП: (испyганно) Каким обpазом?
Бог: (тоpжественно) Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП: (yжасаясь) Чиво?
Бог: Пи####м бyдешь в общем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхаммедом в Иpаке игpать
:twisted: :twisted: :twisted:

[Hagen]

А вот еще прикольный очень... :twisted:
Альпинист лезет на гору - без снаряжения и всех
остальных причендалов.
Уже преодолел пятитысячную отметку, вылез на
горное плато, наблюдает
такую картину: травка зеленая, овечки пасутся, у
мужик стоит какой-то
(пастух, наверное). Hу он думает: "Сейчас повишу,
отдохну, потом
последний рывок и влезу на плато". Тут к нему
подходит тот самый пастух:
- Ты что, с самого низу лез сюда?
- Да.
- Устал, небось?
- Еще бы!
- Hу теперь можешь руки отпустить.
- ?! Грохнусь же!
- Hе боись. Я кудесник. Я тебя своей силой
удержу.
- Да не...
Перепираются минут пять. Затем альпинист все-таки
соглашается (устал
висеть ведь). Кудесник вытягивает руки вперед,
закрывает глаза и
что-то бормочет. Затем говорит:
- Отпускай руки!
Альпинист отпускает руки и, разумеется, падает
вниз. Кудесник смотрит
ему вслед, затем изрекает:
- Hнда-а-а... Видать хреновый я кудесник!

[Hagen]

не мог не рассказать:

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Ну не везло авторитету по кличке Стол... Например, он не любил ходить в рестораны. Не нравились ему таблички "стол заказан".

[Hagen]

Просто супер.
Проплывает бобер(Б) мимо берега - видит:мартышка(М) сидит блаженно так улыбается.
(Б)-Мартышка, ты че такая счастливая?
(М)-А вот...)Косячок забила - хорошооо!
(Б)-А это как?
(М)-На вот возьми, затянись посильнее и под воду уходи, а потом всплывай и выдыхай.Закайфуешь, гарантирую!
Бобер делает все как мартышка сказала, но всплывает уже у другого берега и выдыхает. А на этом берегу крокодил(К) сидит. Смотрит он, как бобер кайфует и говорит ему:
(К) - Бобер, ты че такой счастливый?
(Б) - Да вон на том берегу мартышка косяки раздает - ты плыви, попробуй!
Не пожалеешь!
Крокодил нырнул и всплывает на противололожном берегу:
(К)-Мартышка...
(М)- ДА ТЫ ЧЕ!!! ВЫДЫХАЙ БОБЕР, ВЫДЫХАЙ!!!

[Romaneos]

Открывает Нео дверь, а там Смит маленький
- Ты почему такой маленький, спрашивает Нео
_ А я зазипованый

[Anonymous]

Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и
физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы
хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

[nik(KPEMATOP)]

Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами - слон, с длинной шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:
- Программисты, программисты!
- Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница.
- А у них глаза красные и задница в мозолях.

[Romaneos]

Пивная акция
"Студенты против ветра"

[Anonymous]

Выучились Петька с ВИ за границой на докторов. И приехали в родное село, лечить всех.
Сельский врач решил их завалить. Подговорил мужика чтобы тот приходил к ним и косил, что у него что-то болит. Сказано-сделано.
Приходит мужик к Петьке и ВИ :
- Помогите. Вкус пропал, когда жру - нефига вкуса не чувствую.
ВИ : - Базара нет. Петька, препарат ?6.
Петька вносит таблетку на блюде.
Мужик глотает.
- Так это ж дерьмо.
ВИ : Отлично, вкус восстановлен. В кассу сто долларов.
Приходит мужик на следующий день:
- Помогите, память потерял. Ни фига не помню.
ВИ : ОК, Петька - препарат номер 6.
- Что? Опять вчерашнее дерьмо!?.
ВИ : Прекрасно память восстановлена. В кассу сто долларов.
На третий день мужик всё-таки решил их достать.
- Доктор, помогите. Потенцию потерял. Не стоит совершенно. :(
ВИ : Петька, препарат ?6.
- Да, еб?л я в рот ваше дерьмо!!!
ВИ : Потенция восстановлена, в кассу сто долларов

[oilman]

Стоит слон, ему навстречу бабочка летит...
Залетела в хобот...вылетела из задницы...
Слон: "...КАЙФ..."
Попросил бабочку повторить...
Слон: "Ооо...КАЙФ!!!"
Попросил бабочку еще раз повторить...
Слон: "Уфф...КАЙФ!!!"
Попросил последний раз...когда бабочка залетела слон заткнул жопу хоботом.
Слон: "...Вечный КАЙФ..."

[Lord Kilhra]

Из старого, с "того" форума:
"Всем иным прочим - специально для вас анекдот измыслил - внемлите. Итак,некий сьезд. На трибуну выползает Лео Брежнефф, открывает папку, начинает читать речь. -Дарагыя таварышчщшы дэлехаты... Мынуточку... (надевает очки, пытается читать дальше, давится слюной, судорожно шарит у себя по карманам, как
внешним так и внутренним) - А хде мой хххый !? (Мёртвая пауза. Выбегают двое лакеев, или, как щас говорят, референтов, несут на подносе шкатулку, подают Лео, тот открывает, вынимает его, начинает водить по строкам речи как указкой...). - Но дарахыя таварышчщшшы... Это не мой..! Это должно быть таварышчшша Касыхина... Он у меня дарахой был. С каменьями !"

[Celtic]

Молодой человек занимается любовью с девушкой..... Потом вдруг
неожданно спрашивает:
- А сколько тебе лет?!?
- 13....
- Капец....!!!
- Ой какие мы суеверные....

[Lord Kilhra]

Занятие любовью - это нехорошо. это гадкое занятие подразумевает ношение жабы на руках, дарение перстней из драгметаллов, отписку земель, составление брачных договоров и орды адвокатофф.
Что до сексу, то чернь вяло трахается а приличные люди (особы королевской крови например) яростно ябутся. Вот как это делается.

[hiroszima]

Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу!

[Karlson]

К больной возвращяется сознание:
- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе!
- Ничего удивительного, ведь раньше у вас были и руки, и ноги....

***
Летит Дед Мороз над Африкой, а внизу детишки голодные бегают(гшолод в стране). И значит приземляется Он и дети ему говорят
- дедушка мороз, ты нам подарки принес?
- нет, ребята, я тем детям, которые плохо кушают подарки не приношу.

***
Ночью супружескую пару будит звонок в дверь. Муж чертыхаясь подходит к двери:
-Чего надо ?
-Слышь мужик, будь другом выйди подтолкни.
-Да ******** *** *****.
Возвращается назад, пересказывает все это жене.
Жена давай его пилить, типа ты же сам автомобилист, совести у тебя нету. Вышел бы помог человеку.
Мужик матерясь одевается, выходит из дома. Оглядывается вокруг - пусто...
-Ну и где ты ??
-Да тут я. На качелях !

***
Разговаривают француженка, немка и русская.
Француженка говорит:
- Я своему мужу сказала, что больше в доме убираться не буду. Два дня его не видела, на третий день приехал мой любимый с чудо машиной которая весь дом убирает, моет.
Немка говорит:
- А я своему сказала, что готовить больше не хочу. Три дня не видела его, а потом на четвертый он приехал и подарил мне кухонный комбаин, который нам теперь и затраки и обеды и ужины готовит.
Русская:
- Эх, помню я своему сказала что я теперь вообще не готовить не убираться не буду. Четыре дня не видела.... только на пятый день правый глаз немного стал видеть.

***
Прораб говорит строителям:
- Так, сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы есть ?
- Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня еще все болит. Может сегодня кувалдой поработает Сидоров ?
- Нет, Сидоров слишком легкий. Им сваю не забьешь.

***
Старушка звонит в службу газа:
- Сыночки что такое у меня случилось ? С утра комфорку включила, а огонь до сих пор не горит почемуто
- Бабуля, а вы спичку то хоть подносили ?
- Ой, склероз проклятый ! Сейчас поднесу, спасибо сыночки !

***
приходит сын к отцу на работу,ну ходют они ходют ,вдруг раздаётся голос за стенкой,всё ешо по 150 грамм и хватит,сын спрашивает у отца.что там водку пьют?нет .сынок,гномики штанги поднимают

***
Сидит бандит в ресторане. На столе куча жратвы, он хавает - только кости трещат. Рядом с ним за другим столиком сидит муж, жена и сын - все строгие вегетарианцы, гоняют зеленый горошек по тарелкам. Ну бандиту жалко стало парнишку, он ему говорит:
- эй пацан, иди ко мне - щец навернем, мяска похаваем!
Жена оборачивается и строгим тоном отвечает:
- он никуда не пойдет! Мой сын сыт.
Бандит:
- Да ты не ссы, парниш, иди похавай!

***
-Сидят дед с бабкой, ужинают.
-Дед как даст ложкой полбу бабке.
бабка: за что?
дед: не чавкай!
-Седят дальше едят, всё пучком.
-Дед снова как даст ложкой полбу бабке.
бабка: за что опять?
дед: как вспомню, аж бесит.

***
Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой, нашим забили гол. Отсюда вывод: вратарь не должен ходить за пивом.

***
Звонок по телефону...
- Алена! Это Яна.
- Вы ошиблись. Я не Алена.
- А я не Яна. Я просто так разговариваю на.


Новый русский привез кореша к себе на дачу.
- Ну вот тут у меня домна.
- А нафига те домна
- Живу я в нем на.

***
Интернет-провайдер Dеnеg.nеt предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.

***
43 год молодого солдата положили в госпиталь.Вдруг в палату вбегает солдат и орёт мед сестра даёт.ну собралась толпа возле соседней палаты.этот солдат говорит -а она в жопу даёт,по толпе крик понёсся- А она в жопу даёт?-А она в жопу? даёт.по толпе крик идёт-даёт-даёт.он опять спрашивает-а в рот берёт?,по толпе крик пошёл -А в рот берёт? -А в рот берёт? и снова крик по толпе возвращаеться-нет-нет.солдат опять спрашивает-а почему?крик по толпе понёсся а почему а почему. И возвращается голову оторвало
голову оторвало.

***
Журналист пишет статью про бомжей, берет интервью у одного:
- А чем вы тут питаетесь ?
- Да так, чем придется... обьедками всякими, корешками...
- Какими ?
- А пойдем покажу, корешок

***
Утро. Река. Туман. Сидит рыбак в камышах. Вдруг издалека доносится крик:
-Пошел на х...й !
Проходит 2 минуты и опять:
-Пошел на х...й !!!
Проходит еще 2 минуты и рыбак видит: плывет мужик на лодке и гребет ложками...
Рыбак:
-Мужик ты бы еще вилки взял...
-ПОШЕЛ НА Х...Й !!!


2 Admin's and Moder's: это не флуд, а подборка лучших анекдотов с моего локального форума

[Romaneos]

На балу пьяный в хлам поруччик Ржевский подходит к Пьеру Безухову и говорит:
- Пьер! Дрочите!
- Вы что, поруччик? Здесь же дамы!
- Я вам приказаваю!
- Да ведь это же неприлично!
- ПЬЕР! Это приказ!!!!!
Пьер начинает дрочить. В это время ветром распахивает окно и Ржевский немного приходит в себя, то бишь трезвеет.
- Пьер! Что вы делаете? Остановитесь!
- Нет уж позвольте.

[Lord Kilhra]

Абсолютно идиотская гиштория. Гребёт Оддисей с троянской к себе на Итаку. С дружиной. Ну, проблемы - закончилась пресная вода. Еблысь - вахтенный видит остров... А на том острве была пещера с озером, в оной жил циклоп, а вход медведь охранял. Послали одного матроса - его медведь зачефанил... Послали другого - он пошёл, медведя обошёл, однако его циклоп грохнул. Ну, Одиссей решил - всё надо делать самому... Пошёл...
Час Одиссея нет. Два. Три. Четыре. Всё - пропал человек. Корабельщики поднимают паруса, собираются выходить. Вдруг из пещеры вылетает Одиссей. За ним - циклоп. Одиссей орёт - "эй ты, в шубе - жёпунадо чище вытирать. А с тобой, одноглазый, я ещё рассчитаюсь". Финита. Смейтесь- гады...

[Sonar]

Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!... Вот тесть - правильная теща!!


PS. Сегодня День рождения у тещи - анек в тему