Reply To Thread
Страница 2 из 170 ПерваяПервая 1 2 3 4 5 6 12 52 102 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 21 по 40 из 3386
  1. Collapse Details
     
    #21
    По умолчанию
    Штирлиц шел с женой по центральной улице. Вдруг из-за угла на большой скорости вылетает машина, из нее раздается автоматная очередь, жена падает на землю вся в крови. Штирлиц насторожился.
    Ответить с цитированием
     

  2. Collapse Details
     
    #22
    Форумчанин Аватар для Sonar
    Адрес
    SPb
    Сообщений
    30
    Репутация
    40 (0)
    По умолчанию
    ГАИшник стоит на трассе, скучает... Вдруг летит мерс 600 й с бешенной скоростью. Ну ГАИшник хватает радар, палку свою и ломится наперерез. Мерс тормозит, весь такой тонированный, навееернутый. Без слов опускается стекло и оттуда летит партмоне. Гаец поднимает открывает... а там! В одном обделении баксы-баксы-баксы, во втором тысячные купюры! Ну Гаец думает - ПОПЕРЛО! Тут он третье отделение открывает, а там удостоверение генерала милиции. ГАИшник вытягивается по стойке смирно и, протягивая партмоне обратно, говорит: "Разрешите должить, товарищ генерал!", а тот ему отвечает: "Вот вот, сынок, доложи, только не перепутай, куда баксы класть, а куда рубли
    Kind regards,
    Sonar
    [iRiver iMP-550 (v1.81) + Koss The Plug] :ety:
    Ответить с цитированием
     

  3. Collapse Details
     
    #23
    По умолчанию
    Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:
    - Пап, а что такое геморрой?
    - Ты что, с программистами общался?
    Состояние с утра: как будто колдуна на хрен послал.
    Ответить с цитированием
     

  4. Collapse Details
     
    #24
    По умолчанию
    Вы никогда не задумывались, почему:
    чех - человек, а чешка - тапочек
    финн - человек, а финка - ножик
    кореец - человек, а корейка - мясо
    индеец - человек, а индейка - птица
    болгарин - человек, а болгарка - пила
    китаец - человек, а китайка - яблоко
    испанец - человек, а испанка - грипп
    француз - человек, а французка - триппер
    непалец - человек, а не палка - это не палка
    Состояние с утра: как будто колдуна на хрен послал.
    Ответить с цитированием
     

  5. Collapse Details
     
    #25
    По умолчанию
    Копчик - это маленький-маленький американский полицейский
    Состояние с утра: как будто колдуна на хрен послал.
    Ответить с цитированием
     

  6. Collapse Details
     
    #26
    Anonymous
    Гость
    По умолчанию
    Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
    улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
    - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
    Водитель:
    - Не-е-е, я все.
    Ответить с цитированием
     

  7. Collapse Details
     
    #27
    Форумчанин
    Адрес
    Оттуда
    Сообщений
    124
    Репутация
    40 (16)
    По умолчанию
    Папа уклыдывает сыночка спать... -Папа, папа, а что это на стене висит - Сабля! - Что бля? -Спи бля!
    Ответить с цитированием
     

  8. Collapse Details
     
    #28
    По умолчанию
    Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет (заехал давление в шинах проверить). Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают ПАЦАНА:
    - Это зачем кнопка?
    - Эт от дождя...
    - Что, крыша выезжает?
    - Не-а, конкретно дождь перестает!
    Состояние с утра: как будто колдуна на хрен послал.
    Ответить с цитированием
     

  9. Collapse Details
     
    #29
    Форумчанин Аватар для Sonar
    Адрес
    SPb
    Сообщений
    30
    Репутация
    40 (0)
    По умолчанию
    Двое в постели.
    Она:
    - Дорогой, тебе хорошо?
    Он с придыханием:
    - Хорошшооооооооо...
    Она с сожалением:
    - Хорошо тебе..
    Kind regards,
    Sonar
    [iRiver iMP-550 (v1.81) + Koss The Plug] :ety:
    Ответить с цитированием
     

  10. Пользователи, сказавшие Спасибо Sonar за полезный пост

    ignat-ignatik (07.06.2016)

  11. Collapse Details
     
    #30
    Молодой специалист Аватар для Nikoleto
    Адрес
    Новосибирск
    Сообщений
    194
    Репутация
    55 (16)
    По умолчанию
    Француз возвращаеться домой. В 4 утра. Поднимается на 5 этаж на лифте. Открывает дверь квартиры, заходит и видит, что дражайшая его половина в коридоре одетая. - О! Любимая! Ты меня ждешь, как в молодости! - Hет, дорогой. Hаша дочь до сих пор не вернулась с вечеринки! - Hе волнуйся, любимая! Я только что поднимался в лифте и видел, как она делала миньет очень респектабельному мсье. Жена одевает пальто и быстро выбегает за дверь. - Куда ты? - удивленно спрашивает муж. - Как куда! Так наша девочка еще и курить научится!
    Был iRiver ifp - 390
    Был iPod 3g 20gb
    Есть Sporta Pro
    Есть iPod mini blue
    Есть Etymotic Er - 6 Isolator

    Если вы все знаете, значит вам не обо всем говорят.
    Motorola e398 - тоже mp3шник =)
    Ответить с цитированием
     

  12. Collapse Details
     
    #31
    Молодой специалист Аватар для Nikoleto
    Адрес
    Новосибирск
    Сообщений
    194
    Репутация
    55 (16)
    По умолчанию
    Василий Иванович, белые сзади!
    - Вперед!
    Был iRiver ifp - 390
    Был iPod 3g 20gb
    Есть Sporta Pro
    Есть iPod mini blue
    Есть Etymotic Er - 6 Isolator

    Если вы все знаете, значит вам не обо всем говорят.
    Motorola e398 - тоже mp3шник =)
    Ответить с цитированием
     

  13. Collapse Details
     
    #32
    Молодой специалист Аватар для Nikoleto
    Адрес
    Новосибирск
    Сообщений
    194
    Репутация
    55 (16)
    По умолчанию
    Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:
    1. Я занимаюсь физичиским трудом
    2. Я работаю на глубине
    3. Я углубляюсь в работу с головой
    4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках
    5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом
    6. Я работаю в помещении с повышенной температурой
    7. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции
    8. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием.
    25813

    Ответ от руководства.
    После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах.
    1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день
    2. Вы засыпаете на работе
    3. Вы не всегда следуете указаниям руководства
    4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты
    5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены
    6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды)
    7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку
    8. Вы не любите работать две смены подряд
    9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.
    И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения
    Был iRiver ifp - 390
    Был iPod 3g 20gb
    Есть Sporta Pro
    Есть iPod mini blue
    Есть Etymotic Er - 6 Isolator

    Если вы все знаете, значит вам не обо всем говорят.
    Motorola e398 - тоже mp3шник =)
    Ответить с цитированием
     

  14. Collapse Details
     
    #33
    Молодой специалист Аватар для Nikoleto
    Адрес
    Новосибирск
    Сообщений
    194
    Репутация
    55 (16)
    По умолчанию
    Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:
    10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
    12. Хочется подрочить.
    14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
    16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
    18. Хочется всех!... попробовать по разу!
    20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
    25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
    30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
    35. Хочется всех, кроме своей жены.
    40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
    45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
    50. Никого не хочется, надоели все - но надо!
    55. Хочется... подрочить?
    60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
    65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
    70. Слава богу, уже не надо делать вид.
    75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
    80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...


    Жила была красивая и соблазнительная девушка Доширак. Ее все разводили за 5 минут.

    Мужчина:
    в 20 лет - PLAYBOY
    в 30 лет - PLAYMAN
    в 40 лет - PLAYOFF
    в 60 лет - GAME OVER

    1. Напишите, сколько дней в неделю вы хотите заниматься любовью.
    2. Умножьте это число на 2.
    3. К полученному числу прибавьте 5.
    4. Умножьте сумму на 50.
    5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1750, если нет - 1749.
    6. Из полученного числа надо вычесть ваш год рождения.
    Первая цифра полученного числа - это количество дней в неделю, по которым вы хотите заниматься любовью.
    Две последние - ваш возраст.
    Был iRiver ifp - 390
    Был iPod 3g 20gb
    Есть Sporta Pro
    Есть iPod mini blue
    Есть Etymotic Er - 6 Isolator

    Если вы все знаете, значит вам не обо всем говорят.
    Motorola e398 - тоже mp3шник =)
    Ответить с цитированием
     

  15. Collapse Details
     
    #34
    Форумчанин
    Адрес
    Обратная сторона Пит
    Сообщений
    224
    Репутация
    0 (16)
    По умолчанию
    1:Собрался консилиум врачей - ну чё будем ждать больного иль начнем без него.

    2:Коля слабо говоря ты озабоченный, ну а сильно те скажет Мауэрэлат. :twisted:
    Ответить с цитированием
     

  16. Collapse Details
     
    #35
    Форумчанин
    Адрес
    Обратная сторона Пит
    Сообщений
    224
    Репутация
    0 (16)
    По умолчанию
    Про СТАР КРАФТ.
    Морпех шел в темноте и увидел мелькнувшую справа тень. "Гидралиск", - подумал морпех. "Да, это я", - подумал гидралиск.

    Возвращаются маринесы на базу. В глухом лесу из-под моста вылезает зилот и приказывает:
    - А ну скидывай винтовки и складывай в кучу.
    Маринесы молча повиновались. Зилот сгреб оружие и неспеша удалился в лес.
    Маринесы молчат. Наконец один из них произнес:
    - Вот что значит компания. Винтовки-то отобрал, а побить - побоялся.

    Чем отличается храбрый солдат от осторожного?
    Храбрый солдат подойдет к люркеру и громко скажет ему все, что он о нем думает. Осторожный сделает это на расстояние.

    -Где вы потеряли руку? Откусили зерги?
    -Нет. Оторвали когда тащили в военкомат.

    Перед атакой на базу Зергов.
    -Сержант, обеда хватит только на полроты.
    -Отлично, пообедаем после атаки, как раз на всех хватит...

    Командир поднимает роту в атаку, и морпехи с криком: "Ура" устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура".
    - Стой! - кричит ему командир роты, - ты куда, трусливая шкура, бежишь?
    - Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр - оббегу эту планету и выйду им в тыл!

    Надпись на могиле: "Здесь лежит Zergling, который за всю свою жизнь укусил двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".

    Патруль из четырех маринесов, идет по лесу. Туман, ни черта не видно... Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт.
    Командир кричит:
    -Немедленно определите себя!
    Молчание.
    -Я сказал немедленно определите себя, иначе я вас в щепки разнесу!
    Опять молчание.
    -Еще тридцать секунд и я открываю огонь!
    Ленивый голос из тумана:
    -Открывайте огонь когда будете готовы. Перед вами передовой отряд ультралисков.

    Командир отряда маринесов объясняет ситуация:
    - Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди...
    Уж теперь он от нас не скроется!..

    -Товарищ файрбат, что вы здесь делаете?
    -Наблюдаю, откуда Зерги наступать будут.
    -А зачем вам это знать?
    -Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать...

    -Смотри какая страшная рожа намалевана на носу этого бэтлкрузера!
    -Тише, это капитан высунулся из кабины!

    Пилот истребителя докладывает на базу:
    -Самолет горит, со всех сторон сбегаются гидры, механизм катапультирования заело! Что делать?!
    Дежурный диспетчер:
    -Повторяйте за мной: "Господи, прости меня, грешного..."

    Во время войны, добрые маринесы украдкой кормили маленьких зерглингов.
    От украдки зерглинги пухли и дохли.

    Идет маринес по лесу - видит собачка плачет.
    -Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
    -Ультра-а-алиск дерется.
    -А-а-а-а... Ну, этот зря не обидит.

    Сидят два файрбота. Один говорит:
    -Просто эпидемия какая-то: куда не посмотришь, то один огнеметчик сошел с ума, то другой...
    -Ничего, - успокаивает его приятель. -Нас, Зергов, это не касается...

    Зилот погнался за зерглингом, но быстро утомился. Сел и задумался: "Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"

    Проходит футбольный матч между ультралисками и зерглингами. Ну, соответственно, ультралиски выиграли. После окончания игры капитан ультралисков подходит к капитану зерглингов и говорит:
    - Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
    - Ерунда, мы тоже грубо играли!

    Две собачки бегают вокруг архона. Одна говорит другой:
    Нам бы только его повалить, а там пинками, пинками!

    Командир базы терранов объявляет:
    Сегодня день смены белья. Первый барак меняется бельем со вторым.

    Медик - морпеху:
    -Успокойтесь. Ваша рана на голове была довольно тяжелая, но главное - нам удалось избежать ампутации...
    Ответить с цитированием
     

  17. Collapse Details
     
    #36
    Anonymous
    Гость
    По умолчанию
    Ну с Колей все понятно, не будем лишний раз травмировать дитё.

    А при чем здесь старкрафт, все эти анекдоты дааавно про Штирлица да про Петьку с ВасильИванычем рассказаны. Зеерги, тьфу!

    Короче, шучу я!

    По опушке леса шел фашысский шпиён, переодетый простым совецким мальчиком, а навстречу ему шел простой совецкий мальчик.
    Встретились, разговорились.
    Тут, из домика, что на опушке леса высунулась женщина и что-то прокричала.
    Совецкий мальчик сказал:"Меня зовут жрать."
    Фашыстский шпиён ответил:"А меня зовут Иван."
    За что был разоблачен и жэстоко отпиззжэн.
    Ответить с цитированием
     

  18. Collapse Details
     
    #37
    Anonymous
    Гость
    По умолчанию
    К Новому Году на фабрике им. Крупской освоен выпуск недорогих невкусных
    конфет для Петербургской детворы
    Ответить с цитированием
     

  19. Collapse Details
     
    #38
    Форумчанин Аватар для Sonar
    Адрес
    SPb
    Сообщений
    30
    Репутация
    40 (0)
    По умолчанию
    Служба "Секс по телефону".
    Скpомный мужской голос и профессиональный женский:
    - Какое Вам имя больше всего нравится?
    - Лена...
    - О! Вам повезло! Меня как pаз зовут Лена.
    А какие глаза Вам больше всего нравятся?
    - Сеpые...
    - О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура?
    - Hу, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые...
    - О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги.
    А грудь! Большая, мягкая
    - Hо я люблю маленькую и упругую!
    - О! Вам повезло! Втоpая как раз маленькая и упругая...
    Kind regards,
    Sonar
    [iRiver iMP-550 (v1.81) + Koss The Plug] :ety:
    Ответить с цитированием
     

  20. Collapse Details
     
    #39
    Форумчанин Аватар для Sonar
    Адрес
    SPb
    Сообщений
    30
    Репутация
    40 (0)
    По умолчанию
    Познакомился парень на вечеринке с прекрасной девушкой. Проводил, как водится, зашел попить чайку. Вдруг смотрит — фотка парня стоит. Он спрашивает:
    — Кто это? Твой парень?
    — Нет.
    — Твой отец в молодости?
    — Нет, не волнуйся, это я до операции.
    Kind regards,
    Sonar
    [iRiver iMP-550 (v1.81) + Koss The Plug] :ety:
    Ответить с цитированием
     

  21. Collapse Details
     
    #40
    По умолчанию
    Эй вы трое! Оба ко мне! Я тебя узнал !!!

    Пеpеписка (З)эка с (М)атеpью: З- Как ты мама? М- Да вот осень на двоpе, каpтошка поспела, пpиехал бы помог. З- Мама, скоpо сpок кончается - пpиеду. Только сама каpтошку не копай, у меня в поле Калашник заpыт, еще менты пpознают, тогда точно втоpой сpок пpипаяют. М- Пpиезжали менты, пеpекопали все поле, выкопали всю каpтошку, ничего не нашли. З- Hу чем смог, тем помог......

    Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он: - Куплю перекресток и буду работать для души
    Состояние с утра: как будто колдуна на хрен послал.
    Ответить с цитированием
     

Reply To Thread
Страница 2 из 170 ПерваяПервая 1 2 3 4 5 6 12 52 102 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 8 (пользователей: 1 , гостей: 7)

  1. Denser_

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения