Closed Thread
Страница 193 из 204 ПерваяПервая ... 93 143 183 189 190 191 192 193 194 195 196 197 203 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,841 по 3,860 из 4067
  1. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин Аватар для DOC2008
    Адрес
    Могилёв, Беларусь
    Возраст
    47
    Сообщений
    6,045
    Репутация
    231264 (2324)
    По умолчанию
    Luxury & Precision L5 Pro, Earsonics SM3 v2 + кабель Ice Lab, Denon AH-D5000, Sony MDR-MA900.
    Было: iBasso DX50 сток/MM/USL 1-2, Shozy Alien, iBasso HDP-R10 сток/USL, HUM Pervasion
     

  2. Следующие 14 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    + Показать/Убрать список поблагодаривших

    Bedbug (19.08.2019), Dmitry F (19.08.2019), IlyaVD (19.08.2019), JustNoName (18.08.2019), masteredd (18.08.2019), mihapsp (18.08.2019), Mr.Brook (13.09.2019), Saimon_Says (18.08.2019), sser-pan (18.08.2019), Vlad 398 (22.08.2019), Vladimir Shelistov (18.08.2019), YKush (18.08.2019), Адамов Денис (22.08.2019), Эдгар Каксис (18.08.2019)

  3. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин Аватар для DOC2008
    Адрес
    Могилёв, Беларусь
    Возраст
    47
    Сообщений
    6,045
    Репутация
    231264 (2324)
    По умолчанию
    запросы на поиск фильмов в Яндексе:

    «фильм в котором британка сыграла русскую девушку хорошая игра бровями»

    «аниме где главный герой хотел силой зобрать деньги а зобрал трусики»

    «комедия в которой как правило не наблюдается никакого смысла»

    «кино где мужик женился на первой встречной ради ноутбука»

    «как называется японский фильм про парня который совершил ритуал с лифтом и попал в другой мир»

    «фильм в котором лысый сбегают с другим лысым из тюрьмы и спасают другого лысого»

    «фильм где все идиоты»

    «фильм где в конце все умирают»

    «детский фильм где мальчик решал проблемы с помощью коня увеличивал квартиру»

    «русский фильм где женщина родила сына с парашютом»

    «как называется ужастик где девочка оказывается взрослой женщиной»

    «как называется сериал где избитый парень рассказывает про игорька»

    «как называется фильм где мужчина боится солнца и ест крем от загара»

    «фильм где пилот хочет облететь всю землю но над океаном у него кончается топливо и он просит помощь у сатаны»

    «монстр живет на острове любит выпить что за фильм»

    «как называется индийский фильм, в котором змея молилась вместе с человеком»

    «видео документальный фильм где вот что то как от самого начала до конца истории старинной времена пожалуйста».
    Luxury & Precision L5 Pro, Earsonics SM3 v2 + кабель Ice Lab, Denon AH-D5000, Sony MDR-MA900.
    Было: iBasso DX50 сток/MM/USL 1-2, Shozy Alien, iBasso HDP-R10 сток/USL, HUM Pervasion
     

  4. Следующие 3 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    pvk81 (21.08.2019), Saimon_Says (21.08.2019), Крутой Уокер (29.08.2019)

  5. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин Аватар для Медиум
    Адрес
    Кострома
    Сообщений
    36
    Репутация
    875 (0)
    По умолчанию
    не особо веселый

    Бабушка внучке:
    — А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
    — Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
     

  6. Следующие 14 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    + Показать/Убрать список поблагодаривших

    26-er (24.08.2019), IlyaVD (23.08.2019), JustNoName (25.08.2019), mic74 (22.08.2019), mihapsp (22.08.2019), Mr.Mift (25.08.2019), Mystic Traveller (29.08.2019), Obukhov (25.08.2019), pvk81 (22.08.2019), Saimon_Says (22.08.2019), sergeyspartak (28.08.2019), Tralfamadorin (24.08.2019), YKush (24.08.2019), Александр426 (22.08.2019)

  7. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин Аватар для Tralfamadorin
    Адрес
    Красногорск
    Сообщений
    591
    Репутация
    7001 (77)
    По умолчанию
    У нас, у врачей, есть всего два желания. Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.

    В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 понимаешь, что особенных дохрена. Нормальных мало.

    Лучше быть плохим любовником, чем хорошим импотентом.

    Всё, что говорят обо мне за моей спиной, слушает только моя жопа. (Ф. Раневская)

    Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, мне без разницы!

    Если женщина не дает, так пусть хотя бы берет.

    Сериалы не зря так называются, а потому что реально серут людям в мозг.
    Спойлер: 
    изо-орто:audezeLCD2Fazor/hifimanHe4/fostext50rp/RealisticPro30,тдс-5,5М, 7,7mod,7minimod,15,16,16mod,Н21С,Н25С/sawafughi32om,120ом. Динам:bd dt 990 pro250 Уси:SE на 6Н9С+6Ф6С,LynxHA46,LynxHA61,семигор.DAC-CamelotArthur V3.0(PCM1702,AD823),DIY TDA1541,AsusXEO.
     

  8. Следующие 2 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    IlyaVD (27.08.2019), Александр426 (25.08.2019)

  9. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Сообщений
    1,120
    Репутация
    111849 (1123)
    По умолчанию
    Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года. Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит:
    — Шесть!
    Директор тактично ей намекает:
    — А если подумать? Ну, подумай…
    Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:
    — Честное слово, больше не помню... Шесть!
    Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор.
    Там мама возмущенно спрашивает дочку :
    — Ну, Лена, и что это было?!
    — Мама, мама, — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
    Мама:
    — Лена! А Десятников, а Кейдж!?
     

  10. Следующие 18 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    + Показать/Убрать список поблагодаривших

    Alekszh067 (24.08.2019), CartographerVL (25.08.2019), goblin777 (24.08.2019), heraleks (25.08.2019), IlyaVD (27.08.2019), JustNoName (25.08.2019), masteredd (25.08.2019), mic74 (25.08.2019), mihapsp (24.08.2019), Mr.Mift (25.08.2019), Obukhov (25.08.2019), pvk81 (24.08.2019), rodyanin (26.08.2019), Saimon_Says (24.08.2019), sergeyspartak (28.08.2019), sser-pan (25.08.2019), Александр426 (25.08.2019), ИгорьВК (26.08.2019)

  11. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин Аватар для Jumis
    Адрес
    Западный Урал
    Сообщений
    201
    Репутация
    1388 (15)
    По умолчанию
    Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
    У оптимиста женщина должна быть наполовину полной.
     

  12. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин Аватар для DOC2008
    Адрес
    Могилёв, Беларусь
    Возраст
    47
    Сообщений
    6,045
    Репутация
    231264 (2324)
    По умолчанию
    В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освободились клички Счастливчик и Весельчак.


    Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
    — Что?
    — Эээ... вы кошка!
    — Да.
    — Вы разговариваете!
    — Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
    — Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
    — А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
    Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
    — Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
    — Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
    — Да!
    — Клоуны, акробаты, слоны?
    — Да!
    — Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
    — Да-да-да!
    — Звучит заманчиво! А на хрена им программист?
    Luxury & Precision L5 Pro, Earsonics SM3 v2 + кабель Ice Lab, Denon AH-D5000, Sony MDR-MA900.
    Было: iBasso DX50 сток/MM/USL 1-2, Shozy Alien, iBasso HDP-R10 сток/USL, HUM Pervasion
     

  13. Следующие 22 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    + Показать/Убрать список поблагодаривших

    26-er (26.08.2019), Alekszh067 (25.08.2019), Alsetim (04.10.2019), CartographerVL (27.08.2019), Domkrat (29.08.2019), Gesha (06.09.2019), IlyaVD (27.08.2019), Jumis (26.08.2019), masteredd (27.08.2019), Mellatau (19.09.2019), mic74 (25.08.2019), mihapsp (25.08.2019), Mr.Mift (26.08.2019), Obukhov (04.09.2019), pvk81 (25.08.2019), Saimon_Says (25.08.2019), sergeyby (10.09.2019), sergeyspartak (28.08.2019), thx_f0r_f1sh (26.08.2019), tigisae (26.08.2019), Vladipa (30.08.2019), Адамов Денис (28.08.2019)

  14. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Сообщений
    1,120
    Репутация
    111849 (1123)
    По умолчанию
    Дама средних лет жалуется подруге:
    – Месяц пилила мужа сделать ремонт в туалете.
    – И как?
    – Вчера повесил табличку "Приносим извинения, туалет закрыт на ремонт" и уехал на рыбалку.

    ---------- Добавлено в 16:32 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:30 ----------

    Мальчик Изя Рабинович ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять... По крайней мере, ему так послышалось.


    Ругаются две подруги:
    — А ты Сара, старая проститутка!
    — Слушай, Циля, ну вот скажи - причем, ну причем тут возраст!?
     

  15. Следующие 4 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    masteredd (27.08.2019), mihapsp (29.08.2019), Крутой Уокер (29.08.2019), Лунь (26.08.2019)

  16. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин Аватар для ИгорьВК
    Адрес
    Новосибирск
    Возраст
    55
    Сообщений
    297
    Репутация
    2844 (32)
    По умолчанию
    Дожила одна старушка до 90 лет. Старая, дряхлая, да и вдова уж лет 20, живёт одна, хоронить её некому, да ещё и её лечащий врач сообщил, что жить ей осталось месяца два-три. Пошла она в Сберкассу, где откладывала свои гробовые, сняла все сразу, и оказалось, что накопила 100 тысяч. Обратилась в похоронное агентство, чтобы заранее заключить договор на похороны, ну ей там выкатили по её пожеланиям договор на 90 тысяч.

    Пошла она домой. Сидит, думает, заключать ли договор, и на что остальные 10 тысяч потратить. И что-то в душе её шевельнулось, захотелось ей вспомнить молодость, ну и ещё разок почувствовать мужское тепло. Пошла она к соседу и говорит:

    - Вот у меня 10 тысяч есть. Ты мужик ещё крепкий. Я тебе их сразу отдам, только ублажи меня разочек.

    Сосед пошёл к жене, так и так, что делать-то? Жена говорит:

    - Да ладно тебе, Петь. 90-летняя тебя из семьи точно не уведёт, да и помрёт уж скоро. А деньги нам нужны. Я уж перетерплю как-нибудь.



    Решился сосед, накатил стакан для храбрости и пошёл к старухе. Час его нет, два нет, три нет... темнеет уже. Жена его уж всерьёз забеспокоилась, что ж там случилось-то. Пошла потихоньку в старухину хату, заходит в комнату, а там её муж весь в поту, красный лежит на кровати, а сверху на нём оголтело скачет старуха и орёт:

    - Давай, Петро! Е@и на всю сотню!!! Сельсовет похоронит!!!!!
    Спойлер: 
    Стационар:Technics
    Портатив:Fiio X3-Fiio X3II-Cayin N 5-Cayin N 6-FiiO X 7 II-the Bit OPUS#2-Cayin N6 Mk2
    Ухи:-Audio Technica ATH-M50-Audio Technica ATH-M70X-Bowers & Wilkins P7 Wireless-Fostex TH600-Bose SoundSport Free-Bowers & Wilkins PX-Sennheiser Momentum True Wireless- Fostex TH 900
    ЦАП-Усилитель:Fostex HP-8A
     

  17. Следующие 11 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    + Показать/Убрать список поблагодаривших

    26-er (27.08.2019), Alekszh067 (26.08.2019), IlyaVD (27.08.2019), Jumis (26.08.2019), JustNoName (26.08.2019), masteredd (27.08.2019), pvk81 (26.08.2019), sanmigel (27.08.2019), uncle-sey (05.09.2019), Адамов Денис (28.08.2019), лордок (01.09.2019)

  18. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Великий уравнитель Аватар для Saimon_Says
    Адрес
    Балашиха (по рабочим дням)
    Возраст
    31
    Сообщений
    1,064
    Репутация
    26575 (271)
    По умолчанию
    Цитата Сообщение от ИгорьВК Посмотреть сообщение
    Дожила одна старушка до 90 лет.
    Анекдот случайно не с канала BadVadim'а прочитали/написали?))
    Только модераторы видят всю боль, скорбь и нечистоты этого форума!
     

  19. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    РидОнлиМод
    Адрес
    Москва
    Возраст
    38
    Сообщений
    7,691
    Репутация
    130920 (0)
    По умолчанию
    Цитата Сообщение от Saimon_Says Посмотреть сообщение
    Анекдот случайно не с канала BadVadim'а прочитали/написали?))
    А какая нафик разница???

    Отправлено с моего ALP-L29 через Tapatalk
     

  20. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Великий уравнитель Аватар для Saimon_Says
    Адрес
    Балашиха (по рабочим дням)
    Возраст
    31
    Сообщений
    1,064
    Репутация
    26575 (271)
    По умолчанию
    Цитата Сообщение от sanmigel Посмотреть сообщение
    А какая нафик разница???

    Отправлено с моего ALP-L29 через Tapatalk
    Антерес)
    Вот только прочитал его там от одного из подписчиков в комментариях, в рамках конкурса. Совпадение)
    Только модераторы видят всю боль, скорбь и нечистоты этого форума!
     

  21. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин Аватар для king73
    Адрес
    Сергиев Посад
    Сообщений
    1,702
    Репутация
    9557 (102)
    По умолчанию
    Cayin N6II + AAW ASH
     

  22. Следующие 3 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    26-er (04.09.2019), pvk81 (29.08.2019), Saimon_Says (29.08.2019)

  23. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин Аватар для Mystic Traveller
    Адрес
    Санкт-Петербург, РФ; Oxford, GB
    Сообщений
    1,603
    Репутация
    117990 (1183)
    По умолчанию
    Познакомился с одной шикарной моделью. Она стала расспрашивать меня, чем я занимаюсь и есть ли у меня деньги. Я лишь улыбнулся на такие вопросы и спокойно ответил, что тесно связан с банками. Этот ответ явно завёл её и мы быстро поехали ко мне. Устроили бурный секс. После чего легли рядом и начали разговаривать. Она накручивала мои волосы на груди себе на палец и спросила, а расскажи мне про банки. С удовольствием ответил я. Вскочил с кровати, включил свет, открыл погреб и показал ей свою коллекцию заготовок. Ну смотри это помидоры, тут огурцы, патиссоны, баклажаны, варенье, перец. Она начала кричать, так ты не банкир? Ты обманул меня. Но я не обманывал её, я дал ей банку огурцов. Она взяла её со словами, боже, я отдалась за банку огурцов. Я её тут же поправил, нет, ты отдалась за банку малосольных огурцов по фирменному рецепту. Мой батя всегда мне говорил, Джейсон, когда есть огород, е***ся будешь регулярно.

    © Джейсон Стетхем.
    Спойлер: 
    Audio Gear is on the profile page.
     

  24. Следующие 5 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    26-er (04.09.2019), IlyaVD (02.09.2019), JustNoName (04.09.2019), Mellatau (19.09.2019), Saimon_Says (29.08.2019)

  25. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин Аватар для Лунь
    Адрес
    Опять Москва
    Возраст
    35
    Сообщений
    97
    Репутация
    3907 (44)
    По умолчанию
    А его отца зовут Чак Норрис
    По-моему так. (с) Винни-Пух.
     

  26. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    РидОнлиМод
    Адрес
    Москва
    Возраст
    38
    Сообщений
    7,691
    Репутация
    130920 (0)
    По умолчанию
    Притча о занятости. Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился. Первый сказал, что он — бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе. Третий сказал, что он бездомный бродяга. Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому-то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам. Бизнесмен сел в ладу приору и поехал развозить по точкам незамерзайку. Человек, работающий на заводе, сел в крузак и поехал руководить отделом снабжения. А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел в Амстердам, потому что кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату.


    — Иногда мне кажется, что половина окружающих людей — идиоты.
    — Чувак, 95% это не половина.

    ---------- Добавлено в 16:02 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 15:43 ----------

    Уже который год работаю в офисе, наемным служащим. Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене. Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то, что имею такую хорошую работу!


    Чем больше человек выходит из зомбированного состояния социума, тем более сумасшедшим он кажется «нормальным» окружающим его зомби.

    — Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово!
    — Ща всё будет.


    А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они «от этой услуги не отказывались».

    Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером

    Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...

    — Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: «Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!»
    — Поручик, а где рифма?
    — Корнет, и вы туда же! Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!


    Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского — что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
    — А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло — свежее яблоко!
    Корнет:
    — Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!


    Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову, а его денщик Семен держит свечку. Ржевский:
    — Наташа, вам приятно?
    — Нет.
    — Семен! Посвети вот здесь.
    Семен светит. Ржевский дальше трахает.
    — Наташа, а теперь приятно?
    — Не-а.
    — Семен! Посвети тогда тут.
    Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.
    — Наташа, ну а теперь приятно?
    — Да не очень.
    — Тогда, Семен, иди ты трахай, а я буду светить.
    Так и сделали.
    — Наташа, а теперь вам хорошо?
    — Да, очень!
    Ржевский — Семену:
    — Понял теперь, скотина, как светить-то надо!

    Наташа жалуется Ржевскому:
    — Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов, похоже ее тошнит...
    — В таком случае немедленно дайте ей сыра!
    — Поручик, но зачем сыр?
    — Пусть наблюет нам жульена, а то нечем гостей кормить!




    ---------- Добавлено в 16:05 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:02 ----------

    Поручика Ржевского выгнали из «Дома-2» за интеллигентность.
     

  27. Следующие 10 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    26-er (04.09.2019), horrormirror (04.09.2019), IlyaVD (02.09.2019), Jumis (04.09.2019), JustNoName (04.09.2019), Mellatau (19.09.2019), Nutrid (02.09.2019), pvk81 (30.08.2019), лордок (01.09.2019), Лунь (30.08.2019)

  28. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин Аватар для king73
    Адрес
    Сергиев Посад
    Сообщений
    1,702
    Репутация
    9557 (102)
    По умолчанию
    Cayin N6II + AAW ASH
     

  29. Следующие 14 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    + Показать/Убрать список поблагодаривших

    26-er (04.09.2019), Dmitry F (01.09.2019), IlyaVD (02.09.2019), Jumis (04.09.2019), JustNoName (04.09.2019), Mellatau (19.09.2019), mic74 (31.08.2019), Saimon_Says (30.08.2019), sser-pan (31.08.2019), thx_f0r_f1sh (31.08.2019), uncle-sey (05.09.2019), Адамов Денис (31.08.2019), лордок (01.09.2019), Медиум (02.09.2019)

  30. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин Аватар для DOC2008
    Адрес
    Могилёв, Беларусь
    Возраст
    47
    Сообщений
    6,045
    Репутация
    231264 (2324)
    По умолчанию
    байян )

    Что такое челночная дипломатия? Поясним на примере.
    Дипломат решить выдать дочь Рокфеллера замуж за простого сибирского мужика из русской деревни.
    Он едет в русскую деревню, находит там простого сибирского мужика и спрашивает:
    - Хочешь жениться на американской еврейке?
    Он:
    - Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
    Дипломат:
    - Да. Но она - дочь миллиардера!
    - О! Ну тогда это в корне меняет дело!
    Тогда дипломат едет в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашивает:
    - Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
    - Фу, - отвечают в банке.
    - Но ведь он - зять Рокфеллера!
    - О! Ну тогда это в корне меняет дело!
    Далее, дипломат едет домой к Рокфеллеру с вопросом:
    - Хотите иметь зятем русского мужика?
    Рокфеллер:
    - Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
    Дипломат:
    - Да, но он как раз - президент правления Швейцарского банка!
    - О! Ну тогда это в корне меняет дело!
    Дипломат идет к дочери Рокфеллера:
    - Мадам, не желаете ли вы выйти замуж за президента правления Швейцарского банка?
    - Фи! Все эти финансисты - дохляки или педики!
    - Да. Но ведь он - здоровенный сибирский мужик!
    - О! Это в корне меняет дело!
    Luxury & Precision L5 Pro, Earsonics SM3 v2 + кабель Ice Lab, Denon AH-D5000, Sony MDR-MA900.
    Было: iBasso DX50 сток/MM/USL 1-2, Shozy Alien, iBasso HDP-R10 сток/USL, HUM Pervasion
     

  31. Следующие 6 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    26-er (04.09.2019), Jumis (04.09.2019), JustNoName (04.09.2019), Mellatau (19.09.2019), Obukhov (04.09.2019), Saimon_Says (05.09.2019)

  32. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин Аватар для Jumis
    Адрес
    Западный Урал
    Сообщений
    201
    Репутация
    1388 (15)
    По умолчанию
    Цитата Сообщение от king73 Посмотреть сообщение
    После кругосветного путешествия Федор Конюхов собрался было отдохнуть. Но Родина сказала:
    — Не время расслабляться, Федор! Вот тебе костюм робота...
    У оптимиста женщина должна быть наполовину полной.
     

  33. Следующие 3 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    26-er (04.09.2019), Timu (04.09.2019), Лунь (04.09.2019)

  34. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин Аватар для Лунь
    Адрес
    Опять Москва
    Возраст
    35
    Сообщений
    97
    Репутация
    3907 (44)
    По умолчанию
    Бьют муравьи слона, и один из них взобрался на дерево и кричит:
    — Братва, разойдись, я ему сейчас хребет ломать буду!

    Слон услышал этот крик, но не придал значения планам маленького муравья, потому что считал свою спину достаточно крепкой, чтобы выдержать такой удар. Однако он забыл, что дело происходило в разгерметизированном отсеке космического корабля, который летел с ускорением 83333333,3 м/с2, направленным противоположно той стороне, в которую собрался прыгать муравей. Муравей находился над спиной слона в 3 метрах и весил 40 мг, так что при отсутствии сопротивления воздуха во время полёта он имел кинетическую энергию почти 104 Дж у спины слона. В результате прыжка слон оказался убит, а муравей стал героем Советского Союза посмертно.
    Комический эффект шутки в том, что слон услышал крик муравья в разгерметизированном отсеке, а это невозможно.
    По-моему так. (с) Винни-Пух.
     

  35. Следующие 3 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    Alekszh067 (06.09.2019), masteredd (06.09.2019), pvk81 (06.09.2019)

Closed Thread
Страница 193 из 204 ПерваяПервая ... 93 143 183 189 190 191 192 193 194 195 196 197 203 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения