Closed Thread
Страница 172 из 204 ПерваяПервая ... 72 122 162 168 169 170 171 172 173 174 175 176 182 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,421 по 3,440 из 4067
  1. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Полугурок Аватар для kosyakman
    Адрес
    Ближнее Замкадье
    Возраст
    35
    Сообщений
    11,272
    Репутация
    537655 (5399)
    По умолчанию
    "не очень идеальна" - это практически "жить стали более лучше".
    Берегите уши (беруши) — вот мой вам совет.
    Спойлер: 
    FAQ ОТ ЗАМПОЛИТА ДЛЯ НОВИЧКОВ ПО ВЫБОРУ НАУШНИКОВ/ПЛЕЕРОВ/ИСТОЧНИКОВ - ЗДЕСЬ.
    Остальные тексты: здесь.
     

  2. Следующие 3 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    Draglaine (19.11.2018), Saimon_Says (19.11.2018), Эдгар Каксис (19.11.2018)

  3. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин Аватар для IlyaVD
    Адрес
    Барнаул
    Возраст
    53
    Сообщений
    722
    Репутация
    46113 (471)
    По умолчанию
    Многа букаф, но весело

    Спойлер: 
    Говорят, что у нас в Америке полиция чуть-что начинает стрелять. Я не согласен. И вот почему. У меня есть друг Петя. И у него есть жена Мила, которую все называют Мила-Пила. Когда этот Петя со своей Пилой приехал в Америку, то машину он купил раньше, чем выучил английский язык. И вот как-то я приглашаю их к себе на дачу в Поконо. Объясняю на чистом русском языке: Петя, выезжаешь на 280-ю, она переходит в 80-ю, на 284-м экзите выезжаешь и звонишь мне, я тебя подбираю . И добавляю: Всё время ориентируйся на вывеску Поконо . Поконо, если кто-то не понял, это дачная местность.
    Где Петя переехал на 287-ю и при этом поехал в обратную сторону на юг, я не понял, но теперь это уже не важно. И вот он едет-едет, едет-едет, а вывески Поконо всё нет и нет.
    Через два часа его Мила включает свою пилу: Как можно было не взять карту? Как можно было не выяснить куда ехать? Как я могла связаться с таким идиотом? Боже, как я могла так влипнуть?
    Тогда Петя думает: Надо ехать быстрее, потому что на этой скорости она меня распилит раньше, чем мы доедем до этих Поконо .
    Он нажимает на газ и едет так минут пять не больше, потому что за ним появляется мент со своей светомузыкой и требует остановиться. Петя, новый иммигрант со старыми привычками, хватает бумажник и бежит к менту. Тот спокойно достает свой пистолет и говорит, что если Петя сейчас не сядет обратно в свою машину, он его убьет.
    Петя не столько по словам, сколько по жестам, понимает, что с ним не шутят и возвращается в свою машину.
    Мент прячет пистолет, выходит из машины, подходит к Петиной и говорит ему: Дай мне свои водительские права и показывает на бумажник. Петя опять все понимает по-своему и достаёт из бумажника 100 долларов. Мент ему говорит: Если ты намерен мне дать не водительские права, а взятку на рабочем месте, то я на тебя надену вот эти наручники . И показывает ему наручники.
    Мила, которая тоже не понимает, почему мент отказывается от 100 долларов, спрашивает: Петя, что он от тебя хочет?
    Петя отвечает: Я не знаю! Может предложить ему 200?
    Мила говорит: Боже мой, почему я связалась с таким идиотом? Если ты не знаешь, сколько это стоит, так выясни у него!
    Почему я идиот? в очередной раз удивляется Петя. Просто, когда мне показывают то пистолет то наручники, я немного нервничаю .
    Так перестань нервничать и выясни! говорит Мила.
    Хорошо, я сейчас всё выясню! говорит Петя, потом поворачивается к менту и, как его учили на курсах английского языка, говорит: Хэлло, ду ю спик инглиш?
    Мент удивленно: Ду ай спик инглиш?!
    Петя ему: Йес, ю! Ду ю спик инглиш?
    Мент в полной растерянности, потому что никаких других языков кроме английского он не знает.
    Мила говорит: По-моему, он такой же идиот как и ты! Боже, как я влипла!
    Мент, между тем, приходит в себя, прячет пистолет и говорит Пете:
    Оk, where do you go, dude? (куда ты едешь, умник?)
    I m Petya, отвечает Петя, как его учили на курсах. What is your name?
    Мент, ничего не отвечая на Петин вопрос, берёт его телефон, смотрит, какой последний номер он набирал и звонит мне.
    Здравствуйте, говорит он, я полицейский такой-то, вы случайно не знаете Петю?
    Я честно отвечаю, что Петя мне хорошо известен, причем с детства.
    Прекрасно! говорит мент. Тогда ответьте мне на такой вопрос: не страдает ли ваш друг какими-то психическими заболеваниями?
    Я отвечаю, мол, нет, не страдает. Может быть он перенес недавно, какую-то тяжелую психологическую травму? продолжает настаивать мент.
    Тяжелую психологическую травму, отвечаю я, Петя перенес 30 лет тому назад, когда женился на той женщине, которая сейчас сидит справа от него. Но судя по тому, что он до сих пор её не задушил, он в прекрасной психологической форме .
    Это я понимаю, как никто , вздыхает мент.
    Просто он ещё не успел выучить английский, добавляю я. Отсюда все проблемы
    Так где вы его ждете? спрашивает мент, и я объясняю где.
    И тогда мент становится перед Петиной машиной и везёт его с мигалкой сто миль до 284-го экзита, где передаёт его мне, как говорится, с рук на руки.
    Уже на даче я объясняю Пете, что у нас в Америке с ментами надо быть поосторожней, потому что таки да могут застрелить на месте.
    Я же говорю, что он идиот , замечает Мила.
    Почему? не понимаю я.
    Потому что никакой умный человек не поедет 100 миль, чтобы помочь такому Пете, как мой, если он может его застрелить на месте и не иметь этой головной боли!
    Спойлер: 
    Highscreen Boost III Pro SE (L010) -> HFM RE-400 tips mod
    Другое моё увлечение - тыц, тыц, тыц и тыц
     

  4. Следующие 15 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    + Показать/Убрать список поблагодаривших

    Bedbug (20.11.2018), Dmitry F (22.11.2018), Draglaine (20.11.2018), gemzza (20.11.2018), heraleks (20.11.2018), keydy (28.11.2018), masteredd (20.11.2018), mihapsp (20.11.2018), Mr.Mift (26.01.2019), Nutrid (21.11.2018), Rogalique (22.11.2018), Saimon_Says (20.11.2018), sergeyspartak (13.01.2019), volodar (20.11.2018), Лунь (20.11.2018)

  5. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин Аватар для king73
    Адрес
    Сергиев Посад
    Сообщений
    1,699
    Репутация
    9557 (102)
    По умолчанию
    Cayin N6II + AAW ASH
     

  6. Следующие 4 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    Bedbug (20.11.2018), Saimon_Says (20.11.2018), tigisae (20.11.2018), Адамов Денис (21.11.2018)

  7. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин Аватар для Лунь
    Адрес
    Опять Москва
    Возраст
    35
    Сообщений
    97
    Репутация
    3907 (44)
    По умолчанию
    Раз пошла такая пьянка...
    image (1).jpg
    По-моему так. (с) Винни-Пух.
     

  8. Следующие 9 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    Dmitry F (20.11.2018), Eugenich (20.11.2018), gemzza (21.11.2018), heraleks (20.11.2018), keydy (28.11.2018), Lurker (20.11.2018), Saimon_Says (20.11.2018), tigisae (21.11.2018), Александр426 (21.11.2018)

  9. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин Аватар для Zowie
    Адрес
    планета Юпитер
    Сообщений
    10,770
    Репутация
    363129 (3650)
    По умолчанию
    - Девушка, мне творожок, сметанку и йoгурт.
    - Дочурке берёте?
    - Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстoна", пожалуйста!
    ifi micro idsd black label/xDSD/PAW Gold/QLS QA-361/iBasso DX200/220/160/64 audio A18,A12t/FIR M5/Vision Ears VE8/4.2/AA AM5LAM/Etymotic er4s/InEar PP8/SD-2/CA FIBAE 2/FIBAE 4/ Jomo Haka//MyST1866OCU v.2/Hifiman HE-4/6/
     

  10. Следующие 7 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    Dmitry F (22.11.2018), IlyaVD (22.11.2018), mihapsp (23.11.2018), nat23 (05.12.2018), Saimon_Says (21.11.2018), valeri (22.11.2018), Эдгар Каксис (21.11.2018)

  11. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин Аватар для IlyaVD
    Адрес
    Барнаул
    Возраст
    53
    Сообщений
    722
    Репутация
    46113 (471)
    По умолчанию
    Решили двое москвичей деньги вложить в новое дело.
    Один говорит:
    - А давай в Агрокомплекс вложим?
    - Это как?
    - Ну, типа, в сельское хозяйство, колхоз и т. п.
    - Давай, только сначала в деревню съездим посмотрим, что к чему.
    Едут, смотрят - корова стоит на берегу речки и воду пьет, а бабка ее тут же доит.
    Подъезжают, и думают: Воду пьет и сразу молоко дает, надо брать.
    - Бабка продай корову?
    - Не, она у меня одна, кормилица.
    - Продай, 10000 долл. США даем.
    Бабка прикинула, что на червонец можно их много накупить и продала.
    Едут они обратно с коровой, один и говорит:
    - А давай проверим, как работает, вон и речка недалеко.
    Подъезжают, вытаскивают корову, один ее за рога и морду в воду, а второй подошел доить. Корова с перепугу и начала срать.
    Тут второй и кричит:
    - Браток, подними ей голову выше, а то со дна ил хватает!
    Спойлер: 
    Highscreen Boost III Pro SE (L010) -> HFM RE-400 tips mod
    Другое моё увлечение - тыц, тыц, тыц и тыц
     

  12. Следующие 6 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    JustNoName (23.11.2018), maxkur (20.12.2018), Mr.Mift (26.01.2019), Saimon_Says (23.11.2018), zmr54 (19.12.2018), Александр426 (25.11.2018)

  13. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин Аватар для Лунь
    Адрес
    Опять Москва
    Возраст
    35
    Сообщений
    97
    Репутация
    3907 (44)
    По умолчанию
    Ваша дочь согласилась выйти за меня замуж! Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер.
    По-моему так. (с) Винни-Пух.
     

  14. Следующие 4 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    Dmitry F (24.11.2018), kosyakman (24.11.2018), Saimon_Says (23.11.2018), Антон S (25.11.2018)

  15. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин Аватар для Лунь
    Адрес
    Опять Москва
    Возраст
    35
    Сообщений
    97
    Репутация
    3907 (44)
    По умолчанию
    Три старика...
    Первый говорит: "Практически я здоров. Прекрасно сплю, каждый день встаю в 6 утра. Единственная проблема--в 7 утра не могу пописать... Поэтому я хожу к урологу"...
    Второй: "Я тоже практически здоров. Прекрасно сплю, встаю каждое утро в 7 утра, писаю как скаковая лошадь... Единственная проблема--в 8 утра не могу покакать... Поэтому я хожу к проктологу"...
    Третий, самый старший, говорит: «Сплю прекрасно! В 7 утра писаю, как конь, в 8 утра какаю как слон. Просыпаюсь в 9...»
    По-моему так. (с) Винни-Пух.
     

  16. Следующие 6 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    Bedbug (26.11.2018), Luberman (27.11.2018), Saimon_Says (26.11.2018), sergeyspartak (13.01.2019), sser-pan (26.11.2018), Дмитрий (Знаменск) (29.05.2019)

  17. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Сообщений
    3,275
    Репутация
    56285 (575)
    По умолчанию
    У психолога.
    - Вы встречаетесь со мной только потому, что я вам плачу деньги?
    - А вы со мной - только потому, что у вас проблемы?

    - А каша точно не испортилась?
    - Ешь, не бойся, завтра выходной.
    ​Продам 64 audio tia Fourte.
    Спойлер: 
    Вся техника в профиле. Портатив, стационар.
     

  18. Следующие 4 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    GendyK (21.12.2018), IlyaVD (29.11.2018), mihapsp (29.11.2018), Saimon_Says (27.11.2018)

  19. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Сообщений
    3,275
    Репутация
    56285 (575)
    По умолчанию
    - Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
    - Зашибись! То есть мы не едем?

    Если женщина красивая, скажи ей, что она умная.
    Если она умная, скажи ей, что она красивая.
    В случае сомнений скажи ей, что она похудела.

    Мне вот уже 35 лет, и я всё никак не могу дождаться, когда мне наконец-то пригодятся дециметры.
    ​Продам 64 audio tia Fourte.
    Спойлер: 
    Вся техника в профиле. Портатив, стационар.
     

  20. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Сообщений
    3,275
    Репутация
    56285 (575)
    По умолчанию
    Перед светофором останавливаются два авто "Рено Логан" и "Ламборджини". Водитель "Рено", крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя "Ламборджини":
    - Ну как тачка вообще? Не ломается?
    - Да, вроде, нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
    - Да смотрю, что-то не очень народ их покупает...
    ​Продам 64 audio tia Fourte.
    Спойлер: 
    Вся техника в профиле. Портатив, стационар.
     

  21. Следующие 6 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    ALLOSONYC (29.11.2018), Dmitry F (30.11.2018), rybanet (29.11.2018), Saimon_Says (29.11.2018), sergeyspartak (13.01.2019), sser-pan (29.11.2018)

  22. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин Аватар для Лунь
    Адрес
    Опять Москва
    Возраст
    35
    Сообщений
    97
    Репутация
    3907 (44)
    По умолчанию
    У меня тут нашлись байки... Избранное.
    Спойлер: 
    ...Но самым выдающимся, о ком впоследствии слагались легенды, был тихий, щупленький и неприметный паренек из Орловской области Андрюша Торопов. Пожалуй, ему пришлось в карантине тяжелее всех. Пять часов ежедневных индивидуальных строевых занятий способны из кого угодно сделать идиота с оловянными глазами, четко и тупо, на одних рефлексах, выполняющего получаемые команды. Но только не Андрюшу Торопова. Применительно к нему поговорка про зайца, которого можно научить курить, давала сбой. Для понятий "лево", "право" в его голове места не находилось. Текст присяги дальше слов "вступая в ряды" объем его памяти усвоить не позволял. Сержанты работали с ним испытанным, казалось бы, ежовско-бериевским методом - конвейером, сменяя друг друга каждый час. Капитан Щеглов приказал любым способом подготовить бойца к присяге.

    Зуб фломастером нарисовал Андрюше на кистях рук буквы "Л" и "П". Этакие "сено-солома" на современный лад. При команде, например, "Нале-во!" предполагалось, что боец посмотрит на свои руки, увидит, на какой из них буква"Л", соответствующая понятию "лево" и повернется в требуемую сторону. Андрюша же угрюмо рассматривал свои руки и затравленно двигал губами. Потом поворачивался кругом.

    Роман на второй уже день отказался его бить, сославшись на бесполезность метода и полученную травму руки.

    Последним сдалась даже такая глыба, как сержант Рыцк. Занимаясь как-то с Андрюшей поворотами на месте в ленинской комнате (снаружи шел сильный дождь), Рыцк заявил, что у него поседели на заднице волосы, сплюнул на пол, и уже выходя, в сердцах бросил, указывая на огромный гипсовый бюст Ленина в углу:

    - Если ты, Торопов, такой мудак, подойди и стукнись головой о Лысого! Может, поумнеешь хоть чуть-чуть после этого.

    И, собираясь хлопнуть дверью, в ужасе обернулся. Чеканным строевым шагом рядовой Торопов подошел к гипсовой голове вождя, отклонился чуть назад...

    Два лба - мирового вождя и орловского паренька, соединились. Удар был такой силы, что вождь развалился на две половины, каждая из которых разбилась потом об пол на более мелкие части.

    Рыцк перепугался тогда не на шутку. Замполит полка, подполковник Алексеев, долго выискивал подоплеку антисоветского поступка солдата. Вел с ним задушевные разговоры. Угощал чаем. Потом кричал и даже замахивался.

    Андрюша хлопал глазами. Обещал, что больше не повторится. Самые нехорошие слова замполит уже произносил не в его адрес, а врачей призывной комиссии.

    На стрельбище, зная успехи Андрюши в изучении матчасти, народ ждал зрелища. Андрюша не подвел.

    Автомат ему зарядил лично начальник полигона, заявив, что до пенсии ему год, и поэтому "ну его на уй!". Бойца под белы рученьки уложили на позицию, и с опаской подали оружие. С двух сторон над ним нависли Щеглов и Цейс. Помогли справиться с предохранителем.

    Тах! Тах! Тах!

    Тремя одиночными Торопов отстрелялся успешно, запулив их куда-то в сторону пулеулавливающих холмов. Дитя даже улыбнулось счастливо. Следующее упражнение - стрельба очередью по три патрона. Всего их в магазине оставалось девять. Три по три. Все просто.

    Потом Щеглов и Цейс долго еще спорили до хрипоты, кто из них прозевал.

    Андрюша решил не размениваться. Выпустил одну длинную. Все девять. Причем при стрельбе он умудрился задрать приклад к уху, а ствол, соответственно, почти упереть в землю. Земля перед ним вздыбилась пылью. Народ оторопел. Упасть догадался лишь начальник полигона. Остальные тоже потом попадали, но когда все уже закончилось. Чудом рикошет не задел никого. Визгливо так, истерично посмеивались. Сдержанный ариец Цейс оттаскивал от Андрюши капитана Щеглова. Тот страшно разевал зубастый рот и выкрикивал разные слова. Слово "уй" звучало особенно часто.

    Где бы еще, как не в армии, благодаря рядовому Андрюше Торопову я понял истинное значение глагола "оторопеть"?

    Когда на присягу к Андрюше приехал отец, совершенно нормальный, кстати, мужик, к нему сбежалось чуть ли не все командование части. Главныйвопрос задал наслышанный о новом подчиненном командир части - полковник Павлов. Что же нам, блин, теперь делать. "Подлянку вы нам сделали, уважаемый папаша, большую", - добавил Щелкунчик.

    Андрюшин отец виновато вздохнул и изрек:

    - Я с ним 18 лет мучился. Теперь вы два года помучьтесь. А я отдохнуть имею право.

    И уехал.

    Спойлер: 
    Рассказал один полковник на военной кафедре.

    Как-то очень очень давно, когда служил он еше лейтенантом была в их
    части проверка, да не простая, аж сам маршал приезжал! Всем наверно
    изветсно, что высшие офицеры очень любят заглядывать туда, куда их
    совсем не зовут. В части этой естественно маршалов до этого никто из
    солдат отродясь не видывал, и знали они офицерские звания только до
    генарал-полковника... Ну сами подумайте, зачем солдату голову лишними
    знаниями забивать, когда полковника то и то редко встретишь Так вот,
    решил тот машаршал, в казарму какую-то один заглянуть, посмотреть, как
    солдату живется. Заходит значит внутрь... дежурный сержан увидел его,
    тут же вскакивает, командует:"Рота смирно! Товарищ генерал-майор.."
    Маршал его останавливает, говорит: "Я не генрал майор"..
    Сержант: "Товарищ генерал-лейтенант.."
    Маршал: "Я не генерал лейтенант"
    Сержант: " Товарищ генерал полковник?"
    Маршал: " Я не генарал-полковник"

    После этого сержант командует: "Рота вольно, какая-то блядь пришла и не
    сознается.." Что было с ним дальше история умалчивает..

    Спойлер: 
    Как-то в одной компании со мной оказались два молодых летчика - "старлея". В застольной беседе один из них послал другого "обтрясать кедр". Тут же возникла шутливая потасовка, которая быстро закончилась. Но необычная фраза меня заинтриговала и я попросил ее "расшифровать". И вот что я услышал...

    На один из дальневосточных военных аэродромов, расположенный в тайге, прибыло молодое пополнение лейтенантов, только что закончивших училище. Было их человек десять

    Вышли летчики из автобуса, огляделись Красота вокруг неописуемая - кедровники, сопки, небо голубое! Пошли, как положено, в штаб. Представились, доложили о прибытии. А в это время проходили плановые полеты и командир части был сильно занят. Посмотрел он на прибывших, поздравил и предложил: "Идите, ребята, на сопку. Расслабьтесь, выпейте, но чтоб завтра все были у меня".

    Насчет "расслабиться" все летчики не дураки, пусть даже вчерашние курсанты. Да и "расслабительное" было с собой. Купили закуски в магазинчике - и за ворота.

    Сразу за КПП начиналась высоченная сопка, дальний от части склон которой был покрыт кедровником, а другой - лысый. И на этой "лысине" рос один единственный кедр. Зато какой! Втроем не обхватишь.

    Летчики, вообще, народ суеверный. И этот кедр в части считался почти священным. Под ним проходили все "пьянки-гулянки" и, по традиции, с него запрещено было обтрясать шишки. Такое вот местное "табу". Но наших-то лейтенантов никто об этом предупредить не успел.

    Лучше места и не придумаешь. Нашлись под кедром-великаном и мангал, и запас дров - не первыми новобранцы там оказались. Здесь и решено было отдохнуть.

    Как они отдыхали - пояснять не будем. Думается, что не книжки читали. Так или иначе, после определенной дозы захотелось новичкам попробовать даров природы, с которой им Богом и Командованием было предназначено общаться в ближайшие годы.

    Кедры, правда, на дальнем склоне жидковаты. Да и далеко. Подняли головы - а над ними "закрома родины". Ветви кедра так и ломятся под тяжестью шишек. Одна проблема - высоко. Хоть и летчики, а крыльев нет. И по стволу не заберешься, когда и ровная земля покачивается. Пробовали ногами пинать и камнями сбивать - лесному великану эти штучки нипочем.

    И тут один из лейтенантов вспомнил, что когда ходил на вершину "по делу", то видел там несколько бревен. Таран! Это выход! Через пару минут вся компания была наверху. Выбрали бревнышко поприличней и поудобней. Подняли. Прицелились в стоящий метрах в трехстах кедр. Раздалась команда и офицеры пошли в атаку.

    Увлекаемые весом "тарана" они быстро набирали скорость и, наверное, снесли бы облюбованное дерево, но, то ли рельеф изменил траекторию, то ли глазомер "впередсмотрящего" подвел. В общем, промахнулись они мимо мишени. Видимо, самонаводящимися ракетами стрелять сподручней.

    Бегут летчики по склону с бревном со скоростью курьерского поезда, орут непотребно, слабеющие от хмеля ноги подкашиваются. Бросить бы бревно, да схватили они его не с одной стороны, а "шахматно", и, если бросить, то ноги, кому-нибудь, точно переломает.

    Склон тянулся метров на восемьсот, а сил все меньше...

    В это время из ворот части строем выходила рота солдат из обслуги. Бойцы оторопели, увидев, что с горы на них с ревом несутся лейтенанты с бревном. Перепугавшийся не меньше их офицер только успел подать не уставную команду "Съе...ся!"

    Солдаты рассыпались по сторонам и летчики, снеся железные ворота ворвались на территорию военного городка, пронеслись с воинственным кличем по центральной аллее, распугивая зазевавшихся, и влетели на площадку перед штабом.

    Только тут бревно потеряло инерцию и обессилевшие лейтенанты кеглями попадали к ногам вышедшего на крыльцо командира, который, потеряв дар речи, с отвисшей челюстью наблюдал за этой "психической атакой" свежеиспеченных офицеров.

    Пришлось лейтенантам начинать свою службу не с полетов, а с починки разрушенных ими ворот. А все сослуживцы, включая солдат, по малейшему поводу стали отправлять их "кедр обтрясать", доводя летчиков до тихого помешательства.

    А кедр так и стоит, не потеряв ни одной шишки. Неспроста, видимо, считался он священным.

    Уж больно житейская:
    Спойлер: 
    Служил в одной части якут. Якут невысокого росточка с отличным воспитанием и образованием, но якут— и данный факт наложил на эту личность некоторые особенности, о которых и идет речь в данном повествовании.

    Служил наш якут в роте МТО и водил Урал-375Д. Этот УРАЛИЩЕ — это огромнейший урод советского военного автомобилестроения годов так эдак 83-85. И случилось однажды так, что выехал наш якут на своем «боливаре» в город без старшего машины. Ну так вот получилось!

    Впоследствии выяснилось, что якут наш принципиально недолюбливает «лиц кавказской национальности». А тут – ну надо же было такому случиться - останавливается «боливар» якута перед перекрестком на светофоре, а его, вылезая на встречную полосу, обгоняет (влезает прямо под колеса ему) то самое «лицо кавказской национальности» на новеньком BMW 525. Красивая такая «бомба»: весь такой черный, сверкает лаком, тонированные стекла, люк.

    Надо сказать, что это было летом, стекла опущены, люк открыт, музыка орет. Струны якутской души были задеты за живое таким хамством и он нежно нажимает на клаксончик. Боливар заорал, как подраненный тиранозавр, нарушив, тем самым, идиллию в салоне бомбы. И вот тут-то и начинается экстрим! Из салона бомбы высовывается рука с пистолетом неустановленного рода-племени и делает жест типа: «А вот это видал!!!???»

    Был бы не якут, то может на этом бы все и закончилось, но на торпеде у якута лежала граната, обыкновенная такая учебная, конечно же, но все же граната! В ней и запала-то нет, но корпус у нее покрашен, как положено, в защитный цвет. Якут, абсолютно хладнокровно и без колебаний хватает ее, выдергивает чеку и зашвыривает ее в люк этой самой бомбы! От этого у водителя бомбы заклинивает остатки мозгов и он не находит ничего умнее как нажать на газ. Бомба с визгом
    резины срывается с места и вылетает на середину перекрестка где ее и останавливает влетевшая ей в бок Audi A6, так как для бомбы все еще горел красный свет. Через несколько секунд, свет поменялся на зеленый, наш якут с гордо поднятой головой объехал на своем боливаре место побоища и удалился согласно «распоряжения на выезд».

    Мораль: На любое хитрое отверстие найдется болт (или якут) с не менее хитрой резьбой!!! Будь вежлив! Не быкуй!!!
    Последний раз редактировалось Лунь; 29.11.2018 в 18:19.
    По-моему так. (с) Винни-Пух.
     

  23. Следующие 12 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    + Показать/Убрать список поблагодаривших

    1145rs (01.12.2018), Dmitry F (01.12.2018), Draglaine (04.12.2018), Eugenich (29.11.2018), Gesha (16.12.2018), IlyaVD (30.11.2018), mihapsp (29.11.2018), Mr.Mift (26.01.2019), ruswood (30.11.2018), Saimon_Says (29.11.2018), tazyn (30.11.2018), Дмитрий (Знаменск) (29.05.2019)

  24. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин Аватар для Лунь
    Адрес
    Опять Москва
    Возраст
    35
    Сообщений
    97
    Репутация
    3907 (44)
    По умолчанию
    Приезжает генерал в отдельный батальон с проверкой. Его встречает майор в фуражке, натянутой на голову таким образом, что её козырёк закрывает почти всё лицо.
    Проходят по плацу. А на плацу ни соринки, ни пылинки: всё дочиста убрано, просто красота!
    Генерал спрашивает:
    - Кто у вас за плац ответственный?
    - Прапорщик Петренко! - докладывает майор.
    Идут дальше, заходят в солдатскую столовую: всё начищено до блеска, полы вымыты, столы и скамейки идеально расставлены, чистота и порядок просто идеальные!
    - Майор, кто за столовую отвечает?
    - Прапорщик Петренко!
    - От лица командования объявляю прапорщику Петренко благодарность!
    Генерал, чувствуя летнюю жару, расстёгивает верхнюю пуговку мундира.
    Приходят на спортплощадку. Все дорожки аккуратно посыпаны песком, все спортивные снаряды покрашены и находятся в идеальном состоянии.
    - Майор, кто у вас за спортплощадку ответственный?
    - Прапорщик Петренко, товарищ генерал!
    - Подать его сюда!
    Прибегает прапорщик.
    - Молодец, прапорщик! - говорит генерал. - Что, сынок, чистоту и порядок любишь?
    - Так точно, товарищ генерал!
    - Ну что же, объявляю тебе персональную благодарность! Будешь отмечен в приказе по гарнизону!
    - Служу России, товарищ генерал! А пуговку всё-таки застегните!
    - Это ты, щенок, мне, боевому генералу, прошедшему Чечню, указываешь?!
    Тут майор от волнения снимает фуражку, у него огромный фингал на пол-лица.
    - Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!
    По-моему так. (с) Винни-Пух.
     

  25. Следующие 6 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    IlyaVD (03.12.2018), king73 (07.12.2018), masteredd (03.12.2018), mihapsp (15.01.2019), Saimon_Says (30.11.2018), sser-pan (30.11.2018)

  26. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин Аватар для Лунь
    Адрес
    Опять Москва
    Возраст
    35
    Сообщений
    97
    Репутация
    3907 (44)
    По умолчанию
    - Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую...
    - Выпиваете?
    - Нет.
    - Ну а что же вы хотели?
    По-моему так. (с) Винни-Пух.
     

  27. Следующие 6 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    masteredd (03.12.2018), Saimon_Says (02.12.2018), sergeyspartak (13.01.2019), sser-pan (02.12.2018), Vladipa (02.12.2018), Эдгар Каксис (01.12.2018)

  28. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Полугурок Аватар для kosyakman
    Адрес
    Ближнее Замкадье
    Возраст
    35
    Сообщений
    11,272
    Репутация
    537655 (5399)
    По умолчанию
    Цитата Сообщение от valeri Посмотреть сообщение
    У окулиста:
    — Какую я букву показываю?
    — А где вы?
    В этом месяце ещё не постили))
    Берегите уши (беруши) — вот мой вам совет.
    Спойлер: 
    FAQ ОТ ЗАМПОЛИТА ДЛЯ НОВИЧКОВ ПО ВЫБОРУ НАУШНИКОВ/ПЛЕЕРОВ/ИСТОЧНИКОВ - ЗДЕСЬ.
    Остальные тексты: здесь.
     

  29. Следующие 3 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    Saimon_Says (03.12.2018), Александр426 (03.12.2018), Эдгар Каксис (03.12.2018)

  30. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин Аватар для SerB2
    Адрес
    Тарасовка-Москва и обратно
    Сообщений
    857
    Репутация
    10806 (116)
    По умолчанию
    Три русских и трое итальянцев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь итальянцев и они покупают по билету на человека. Русские же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются итальянцы — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают русские — «У нас есть МЕТОД».
    Перед отправкой поезда итальянцы рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «русского метода». Русские же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

    После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Итальянцы, воодушевившись "русским методом" , покупают один билет. Русские же не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
    В поезде итальянцы набиваются в один туалет, русские — в другой. Незадолго до отправления, один из русских подходит к туалету, где прячутся итальянцы и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Русский забирает билет и возвращается к коллегам.

    МОРАЛЬ: Нефиг, использовать русские методы, не понимая как они работают!
    aleXmod #64+astell & kern michelle
    IFI MICRO IDSD+SENNHEISER HD 800,DenonAh-D5000
     

  31. Следующие 8 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    Bedbug (03.12.2018), Dmitry F (04.12.2018), JustNoName (03.12.2018), masteredd (04.12.2018), mihapsp (04.12.2018), rybanet (03.12.2018), Saimon_Says (03.12.2018), sser-pan (03.12.2018)

  32. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин Аватар для Zowie
    Адрес
    планета Юпитер
    Сообщений
    10,770
    Репутация
    363129 (3650)
    По умолчанию
    Спецназ Нигерии неожиданно открыл огонь... Теперь осталось только изобрести колесо.
    ifi micro idsd black label/xDSD/PAW Gold/QLS QA-361/iBasso DX200/220/160/64 audio A18,A12t/FIR M5/Vision Ears VE8/4.2/AA AM5LAM/Etymotic er4s/InEar PP8/SD-2/CA FIBAE 2/FIBAE 4/ Jomo Haka//MyST1866OCU v.2/Hifiman HE-4/6/
     

  33. Следующие 7 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    gemzza (05.12.2018), kosyakman (05.12.2018), mihapsp (04.12.2018), rodyanin (05.12.2018), Saimon_Says (04.12.2018), Tralfamadorin (11.12.2018), Эдгар Каксис (04.12.2018)

  34. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    52
    Репутация
    655 (8)
    По умолчанию
    Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
    Голова начинает орать:
    - Я здесь! Я здесь!
    Потом смолкает и грустно так:
    - А @ули я ору - уши-то на мне...
     

  35. Следующие 4 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    heraleks (05.12.2018), masteredd (05.12.2018), mihapsp (05.12.2018), Saimon_Says (05.12.2018)

  36. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин Аватар для IlyaVD
    Адрес
    Барнаул
    Возраст
    53
    Сообщений
    722
    Репутация
    46113 (471)
    По умолчанию
    Друзья, не покупайте кольца кальмаров возле синагоги. Это не кальмары!
    Спойлер: 
    Highscreen Boost III Pro SE (L010) -> HFM RE-400 tips mod
    Другое моё увлечение - тыц, тыц, тыц и тыц
     

  37. Следующие 9 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    gemzza (05.12.2018), LoraL (05.12.2018), maxkur (20.12.2018), Mr.Mift (26.01.2019), rybanet (05.12.2018), Saimon_Says (05.12.2018), sergeyspartak (13.01.2019), Vladipa (06.12.2018), Александр426 (05.12.2018)

  38. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    52
    Репутация
    655 (8)
    По умолчанию
    Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту.
    Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга.
    Терапевт: Ну, на что жалуетесь?
    Ветеринар: Что?.. Бл#ть, вот так вот просто, да?
     

  39. Следующие 9 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    heraleks (05.12.2018), king73 (07.12.2018), mihapsp (05.12.2018), nat23 (05.12.2018), rodyanin (05.12.2018), Saimon_Says (05.12.2018), sanmigel (05.12.2018), Vladipa (06.12.2018), Александр426 (05.12.2018)

Closed Thread
Страница 172 из 204 ПерваяПервая ... 72 122 162 168 169 170 171 172 173 174 175 176 182 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 2 (пользователей: 1 , гостей: 1)

  1. nezabor

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения