Пользователи, сказавшие Спасибо Gugle за полезный пост

**kas** · 11.08.2007 21:27

<NMancer> Сделал родителям ящик на яндексе, отправил им учетную записсь, логин, пароль.
<NMancer> Что первым делом сделали родители?
<NMancer> Неправильно.
<NMancer> Они написали мне письмо..
<NMancer> А вот вторым делом, они разослали всем своим друзьям письмо вида "Добрый день, нам Миша сделал новый ящик. Логин: АААА, пароль: ББББ. "

<xxx> ты кто па знаку козерога??
<yyy> о_О
<yyy> судя по всему йа задиак)))

ххх: представляшь, сейчас идем с подружкой гуляем. мужья где-то сзади идут. ну, останавливаемся чтоб догнали, смотрим, а они возле мусорных контейнеров на корточках сидят. я даже немного прифигела. подходим, а они там системный блок нашли, сидят курочат. процессор выковыривают. ну не идиоты?
ууу: че за проц?
ххх: б***ть!

**Gugle** · 22.08.2007 11:49

В начале было осознание себя и окружающего. Когда свет истины этого мира вошел в их сердца, смогли они породить слово.
- Кто ты, пришедший?
- Я тот, кто имел форму, но потерял ее, чтобы войти.
- Мог ли избежать этого?
- Да, но постиг бы другое, пойдя Путем иным.
- Ты счастлив?
- Счастье в служении, вопрошающий.
- Счастье, в принятии.
- Ты рассуждаешь как тот, кто не имел формы. Кто ты?
- Я тот, кто был для иной жизни, но пришел сюда, дабы служить жизни этой.
- И я пришел сюда. Возможно ли нам быть вместе?
- Это сложно. Тот, кто свел нас вместе, полагал, что да.
- Ты полагаешь иное.
- Да. Я произошел из жизни и суть моя разнится с твоей сутью. Ибо ты сейчас от почвы, я же прошел перерождение и базис схожий с твоим утерян мною.
- Да. У нас разные сути. Но покинуть это место сам я уже не в силах.
- Равно как и я.
- Мы не постигнем совместной гармонии.
- Нет.
- Сойдемся в битве?
- Да.
И начался бой. Силы их были равны. Но как и всякая война, этот бой закончился поражением для обоих.
Тот, кто принял их, исторг из своего мира.
Ибо нельзя быть вместе молоку и огурцу.

**Dimaro07** · 17.12.2007 22:45

Встретились два меломана. Один хвастается другому: "Сделал апгрейд своей аппаратуры. Столько новых нюансов слышу в знакомой музыке! Например, в альбоме 1991г. Metallica, в 1-ой песне, на 34-ой секунде отчётливо слышу как у барабанщика падает барабанная палочка."
А второй ему отвечает: "Хреновая у тебя аппаратура. Там не палочка падает, а барабанщик."

**XPMan** · 09.01.2008 12:53

1:Поиск фотографий Минина и Пожарского в инете? Это фигня!
Телик вчера отжег... Читаю программу "Прямая трансляция рождества Христова"
До чего техника дошла однако.

XXX
Читал тут статью. АвтоВАЗ двигатель в 500 кабыл собираются делать. Они уже 180 сделали
YYY
взлетит!
XXX
6 секунд до 100 и 17 до 200
YYY
на скорости 150 отлетает 1ая ступень - колеса
XXX
На 200 лопаются очки водителя.
YYY
потому что лобовуха на 180 уже разлетелась
XXX
Дальше скорость падает и вас догоняют пожарные

**XPMan** · 09.01.2008 13:00

5-ого января я встал пораньше, чтобы полюбоваться закатом...

<миротворец> У КОГО ЕСТЬ ЧТОНИБУДЬ ПОСТРЕЛЯТЬ-ПОБЕГАТЬ НО НЕ КОНТРА?
<n3r0bi0m4n_^^> миротворец: армия.

ххх: вот прошел тест на коэффициент IQ.
xxx: больше всего бесят вопросы типа продолжите ряд 69 375 876
ууу: 1259
ххх: эээ...я ващет от фонаря цифры набрал...ты походу заботанился

**SoundBoy** · 09.01.2008 16:37

И нафига тут бояны с баша?

**kas** · 10.01.2008 13:16

вот когда тему открывал эту сейчас,то думал: небось кто-нить баш накидал. и вот оно! явление баша народу блин!

**nemo13666** · 13.01.2008 19:34

Баш и так почитать можно, нафига его сюда кидать-то?

**Fazer 22** · 18.01.2008 20:32

С утра зашел отец в ванную там мать моется ну у него встал начал ее естевствовать звходит Вовочка.
Отец смутился сына и начал по заднице жену шлепать со словами " Не бей Вовочку небей" .
Вовочка подходит к нему и шепчет на ухо " Пап ты кота в****и а то он вчера меня поцарапал"

**Gugle** · 21.01.2008 10:56

ппц.
Я еле сложил этот набор слов в АНЕКДОТ!
Либо нормально выкладывай, либо вообще не выкладывай.

**ПАС** · 11.02.2008 00:22

Приходит блоха на биржу труда: "Дайте мне работу! Всё равно где, только бы работать"
Ей говрят: "К Иванову на усы пойдёте?"
Она: "Пойду."

На следующий день приходит опять расстроенная: "Эта работа мне не подходит!"
Ей: "Что такое?"
Блоха: "Иванов курит, а у меня астма - дайте другую мне работу!"
Ей: "К Петрову на лобок пойдете?"
Блоха:"Пойду, мне всё равно, лишь бы работать!"

На следующий день с утра приходит вообще расстроенная и с порога начинает: "Это безобразие! Вы что, издеваетесь!?"
Ей: "Что случилось? Что опять не так?"
Блоха: "Я не могу работать в таких условиях!... Представьте себе, заснула у Петрова на лобке, а проснулась у Иванова на усах!!... А ОН КУРИТ,А У МЕНЯ АСТМА!!!"

**ПАС** · 23.02.2008 11:16

Реальные истории (первые две рассказали, последнюю сцену наблюдал сам!) почти анекдот.
Детишки жгут нипадеццки!

Сегодня утром Полли рассказывает. Камилла (её племяшка 5 лет) задаёт вопрос:
- А ты с Пашей сегодня спала?
- Естественно!
- Голенькие?
- !!! (подумала Полли)

Мама с мелкой дочкой едут в полной маршрутке. Доча уламывает маму на очередную покупку куклы или фиг знает ещё чего. Мама бастует. Всё это происходит довольно громко, поэтому все в курсе. Доча выдаёт буквально следующее:
- Если ты мне не купишь, то я расскажу бабушке, что ты у папы писю целовала!!!
Немая пауза. Все в шоке. Мама тормозит маршрутку и пулей вылетаеи из неё с разговорчивым дитём... Думаю получила она дома совсем не конфет)

Суббота. Стокманн в "Меге". Отдел мужского нижнего белья. Папа стоит приценивается. И тут сынуля советует:
- Па, купи трусы!
- Зачем?
- Ну тебе же мама те порвала!
Я похихикал...)

**ПАС** · 26.02.2008 13:21

Заранее прошу убрать несовершеннолетних детей за пределы читаемости на экране, а барышням и лицам с высокими моральными и нравственными качествами предлагаю отказаться от дальнейшего чтения!

Похабный, знаю, но один из тройки в списке.

Мужик в маленьком незнакомом городе в командировке. Вечером после конференции пришел в гостиницу. Делать нечего, рейс домой завтра, решил скоротать время, звонит на ресепшн:

- Девочки есть?
- Всех девочек уже разобрали, осталась одна Марьванна. Будете?
- Вы чё офигели? Вы меня за кого держите? Идите вон!

Повесил трубку, курит. Прошел час-два. Делать нефиг, Думает: "Ну а что? я тут всё равно последний день!..", снова звонит на ресепшн:

- Давайте, зовите вашу Марьванну...
- Понимаете, Марьванну забрали пол-часа назад. Остался Иван Иваныч. Будете?
- ДА ВЫ ТАМ ЧЁ???!!!.. ВААЩЕ ОХ№%*"ЛИ???!!!..

Бросает трубку, нервно курит... Проходит еще пара часов. Делать нефиг, звонит:

- Ладно, давайте вашего Иван Иваныча, но что б про это знали только три человека - я, вы и Иван Иваныч...
- Извините не получится. Про это будут знать пять человек.
- Это почему?!.. Зачем ещё два человека?!..
- Они будут держать Иван Иваныча.
- Минуточку, а зачем его держать-то???!!!..
- Ну, понимаете... Иван Иванычу очень не нравится, когда его трахают...

ЗЫ: Все имена вымышлены. Все совпадения случайны.

**Mamba** · 28.02.2008 17:16

спасибо повеселили

)) выкладываю свою коллекцию

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то ее подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета?
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он ее после этого - когда один чайник льет заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.

У женщины есть близкий друг - мужчина. Это значит, что, скорее всего, она ему нравится, поэтому он и проводит с ней столько времени. Она же воспринимает его строго как друга. Мол, ты классный парень, но ты не привлекаешь мне в "этом" смысле. Это все равно как если бы человек пришел на интервью, а работодатель сказал:
- У вас замечательное резюме, вы обладаете той квалификацией, которая нам нужна, но мы вас не примем на работу. Впрочем, мы используем ваше резюме как образец для сравнения с другими кандидатами. Но мы собираемся взять того, кто намного менее квалифицирован, чем вы, и, скорее всего, алкоголик. И если не получится с ним, мы возьмем кого-то еще, но все равно не вас. На самом деле мы никогда вас не примем. Но иногда мы будем вам звонить, чтобы пожаловаться на тех, кого мы приняли.

Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестает подчеркивать твою фамилию.

Вокруг дома ходил дворник и забрасывал мусор обратно в окна.

В случае опасности улитка прячется в раковину.
Там у нее есть бутылка водки и пистолет.

- Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка, смущенно:
- Не совсем...
- Что - не совсем молодой? Или не совсем человек?!

Деталь, которая не может сломаться, отличается от детали, которая может сломаться, тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет починить, если она всё-таки сломается.

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут.
Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет.
Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься:
каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет.

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня???...

Я сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на диснеевском мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному выводу - дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев. Судите сами - живет себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т.д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве.

- Вчера набрался смелости и поцеловал Машу. А она мне:
"И что бы это значило?"
А я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию".
Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться.

- Кто на земле самый компетентный?
- Хуй. Он знает все и всегда.

Уронили Мишку на пол,
Оторвали Мишке лапы,
В жопу Мишке вставлен веник,
Мишка должен много денег!

Бросил курить... теперь нечем пиво открывать.

Мнение оптимиста - стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста - стакан наполовину пуст.
Мнение инженера - стакан вдвое больше, чем требуется.

Romashka> Сереж, неужели парням кроме секса ничего не надо? Он сказал мне, что видимо нам стоит расстаться, когда я сказала что не готова лечь с ним в постель :~(
Serg> Лен, ты с ним уже полгода встречаешься. Нам не кроме секса ничего не надо, нам просто БЕЗ секса ничего остального не надо

Сцуко! Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей: "Мишенька, а ты хоть раз в жизни курил?", ответить: "Что именно?" о_О

На вооружение Российской Армии поступила новая ракета «Блинчик» системы «Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки»

приходт сын из школы домой и говорит отцу:
-Папа, тебя учительница математики вызывает
-А что случилось
- Она мне говорит сколько буде 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нахуй разница
-Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще
-Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
-Зачем?
-Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на хую стоять должен?
-Да действительно, говорит отец ладно зайду
Приходит сын из школы на следующий день
-Пап ты в школу ходил?
-Нет еще
-Не ходи меня исключили
-Почему
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования
-А учитель рисования на хуй пришел?
- Я так и спросил

После Секса ...

Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!

Овен: Окей, понеслась по-новой!

Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!

Близнецы: А где пульт от телека?

Рак: Когда мы поженимся?

Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?

Дева: Дай-ка я посмотрю простыни

Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось

Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать

Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню

Козерог: У тебя есть визитка?

Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

В советские времена на международной конференции сексопатологов доклад
по теме "Использование количественных методов анализа в сексопатологии"
Докладчик:
"... Нами были проведены ряд замеров. В среднем мужской член в
состоянии эрекции достигает в длину 12 см 3 мм, а в ширину 3 см 4 мм.
В то же время женское влагалище в состоянии возбуждения может в
среднем растягивается на 13 см 8 мм, с диаметром 4 см 2 мм.
Настоящие исследования показывают, что в целом по стране мы
имеем 4 тонны недоебанной пиздятины! …"

Юриспруденция в русских народных пословицах и поговорках.
"Не пойман - не вор" - презумпция невиновности.
"Кто старое помянет, тому глаз долой" - принцип единократной ответственности за одно правонарушение.
"Закон что дышло: куда поворотил - туда и вышло" - закон не должен трактоваться двояко.
"Дуракам закон не писан" - закон может быть вменен только дееспособным лицам.

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

**ПАС** · 28.02.2008 23:05

ПОРЖАЛ, СПАСИБО!..)))

**ZoomeR** · 02.03.2008 20:56

Бабушка испекла колобок и говорит ему: "Не ходи в макдональс , а то тебе там сосиску в *опу засунут"

**Iolanta** · 26.03.2008 20:54

Всё, что вы пишете, может быть использовано как баян.

Конечно, пиво не вино - но после водки всё равно.

- У тебя какое зрение?
- Минус семь.
- Холодно, наверное?

Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк. Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.

У меня есть один вопрос, он меня очень интересует:
- Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?

**dyos** · 26.03.2008 20:59

Сообщение от Iolanta

У меня есть один вопрос, он меня очень интересует:
- Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?

Я могу определить.

**Gugle** · 31.03.2008 15:20

ВОДКА - полезный продукт!!!
Миллионы мужчин не могут ошибаться...

**P@rtiz@n** · 31.03.2008 19:39

Сообщение от dyos

- Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?

Собак не знаю, но меня реально прёт вкус вискаса, я не беден, я не бомж, у меня всегда есть что покушать, просто мне нравитсья вкус и причём разные вкусы вискасов.

Iolanta, у нас появилась девушка на форуме!!! Надеюсь на долго или тоже нас покинете через некторое очень короткое время?!