Дневник, он же "Беседка", он же "Курилка", он же "Вотчина" ЧАСТЬ №4

[new_gold dream]

Недавние события в теме про Такстары навеяли.

Спойлер: 

Правдивый Вася.

Вася попал в этот район случайно.

Он заснул в автобусе и уехал на конечную. Раньше Вася бывал здесь всего дважды – один раз в ещё маленьком возрасте, с родителями (они заезжали на какой-то склад, расположенный в этом районе, за стройматериалами: мама не хотела, но папа настоял, т.к. здесь нужный родителям линолеум был в два раза дешевле, чем в других местах), второй раз - будучи подростком, когда покупал подержанный велосипед по объявлению в газете (велосипед этот впоследствии оказался краденым и его изъяла милиция).

Оба раза это происходило днём. Уже тогда он отметил про себя колоссальные отличия данной части города от уютного благоустроенного зажиточного района, где жил он с родителями, в комфортабельной многоэтажке с двумя лифтами и светлыми, чистыми окнами, весело поблёскивающими на весеннем солнце.

Теперь же он попал в это злополучное место ночью, да ещё и один, уехав по оплошности на последнем рейсовом автобусе. В этом районе здания и постройки были приземистые и понурые, основную часть сооружений занимали старые двух- и трехэтажные деревянные дома-бараки, кое-где стояли зашарпанные пятиэтажки с прогнившими балконами и торчащим из щелей между панельными плитами желтым уплотнителем, развевающимся на ветру.

Гетто «Такстар», известное своей дурной славой. Именно туда занесло Васю.

Водитель негромко прикрикнул – «Приехали!», когда Василий очнулся ото сна (проклятый крафт, ведь если бы не пиво, он не пропустил бы свою остановку!) и понял, куда его завезли.

- А вы обратно не поедете? – со слабой надеждой в голосе спросил Василий.
- Нет, я в гараж. – ответил водитель, явно терявший терпение и желавший поскорее убраться с автобусной остановки, поставить автобус в гараж и пойти к себе домой, к мясистой жене и горлопанам-детям. Кроме того, снаружи возле разрисованной граффити и заблёванной будочкой «конечки», толпились какие-то пьяные хари, которые не без интереса поглядывали на подъехавший автобус.
Делать было нечего, и Вася вышел.

Тут же, не оборачиваясь, он быстрым шагом пошёл в сторону, противоположную остановке – туда, откуда приехал, надеясь дойти до дому пешком, и самое главное – побыстрее покинуть район, куда его занесло.

- Эй! (за спиной раздался пронзительный свист). Стоять! Куда пошёл? – пьяный противный обезьяний голос окрикнул его. Крик прозвучал явно со стороны автобусной остановки, на которой проводило свой досуг местное отребье. Слова кричавший произносил с дефектом речи, как если бы у него отсутствовали передние зубы. Звук был шамкающий, шепелявящий и прозвучал скорее как «Фтоять! Куда пофол!».
Вася ускорил ход, но он уже слышал звук приближающихся шагов за спиной, которые судя по темпу переросли в небыстрый бег. Резко обернувшись он выкрикнул: «Я тороплюсь!», после чего сорвался на бег.

Но один из местных жителей уже схватил его, другой тоже закинул руку ему на плечо и кричал в ухо: «Да не боись ты, не тронем, ты с какого раёна?». От него пахло огуречным лосьоном, запах которого Вася помнил ещё с далёкого детства – мама протирала им лицо на ночь, нанося лосьон на ватку.

Василий остановился и оглядел догонявших. Их было пятеро, 4 мужчины неопределенного возраста и одна потаскуха лет двадцати пяти, в рваных колготках. Мужчин можно было назвать скорее молодыми (не больше 30-35 лет), если бы не их опухшие рожи, которые легко добавляли лет по десять каждому.

- Ты чо, мразь, от нас убегал, а? Ты бл**ь какого х** не остановился, когда тебе кричали, суч*ра? – произнес шепелявый. На месте его передних зубов была пустота, отчего Вася не к месту вспомнил вокалиста группы «Король и Шут», которую любил слушать его знакомый по универу говнарь, втянувший потихоньку в это дело и Васю.

- Я тороплюсь – пролепетал Василий.

- Есть чо по мелочи? – утвердительно-вопросительно сказал «Огуречный лосьён». – Выворачивай карманы, раз убегал, значит накосячил.

- Сигарет у него заберите, курить хочется – просипела шмара, у которой оказался прокуренный, хриплый голос.

- Да я не курю! – воскликнул Василий.

- Ну-ка, ну-ка, а это у тебя что? – с интересом спросил Беззубый, доставая из нагрудного кармана Васиной куртки кастомные наушники UM Mentor и плеер АК240.

- Слышь, Корявый – обратился он к третьему персонажу, который был небольшого роста, в покрывшейся грязью косухе и с черными усами, в которых запеклась блевотина – видел когда-нибудь такую ху*ню? – И он протянул кастомы в руки «Корявому». – Он у нас главный спец. по музыке – пояснил Беззубый Василию – знает на гитаре целых пять аккордов: Am, «лесенку», «звездочку», «ступеньку» и «цветочек».

- Чот в первый раз такое вижу, с*ка – неожиданно тонким и писклявым голосом произнес Корявый. Ху*ня какая-то, шняга – вынес он свой короткий вердикт.

- Вот что надо слушать, лохушка – смеясь сказал Беззубый – и снял с грязной шеи Корявого какие-то дешевые накладные наушники, в простонародье именуемые «лопухи». – На-ко, одень, зацени реальную аппаратуру, а не своё говно хипсторское, с*ка.

Страх, что его изобьют и ограбят, до конца не отступил, но Василий решил, что по крайней мере расправа отсрочена на некоторое время, пока хулиганы увлеклись содержимым его карманов, поэтому вздохнул чуть более уверенно.

Тут он посмотрел на предлагавшиеся в качестве эталона «лопухи». Более отвратительного зрелища он ещё не встречал. Они были перепачканы со всех сторон какой-то мерзкой субстанцией, напоминающей то ли засохшие сопли, то ли сперму. Амбушюры наушников казались самодельными, как будто вместо нормального материала из сделали из выдранного со старого дивана поролона, проеденного мышами и засранного мухами. Провод был в нескольких местах спаянный и обмотанных синей изоляционной лентой.

- Они у меня модифицированные и прогретые 1200 часов на треках Распутиной – радостно улыбаясь сообщил Корявый. Смотри не запади на них, фраер, таких больше нигде не купишь, это тебе не новомодное говно втридорога для лохов как ты – тут Корявый начал мелко дегаться в конвульсиях, что, по-видимому означало высшую степень веселья.

- Давай, надень, бл*ть, а то так не узнаешь ровного звука – выйдя из истерики продолжал гетто-аудиофил.
Преодолев отвращение, Вася надел на голову эту уродливую конструкцию и, воткнув штекер в АК240, включил музыку. Звучал таинственный мод как обыкновенные дешевые наушники начального сегмента, если не считать того, что звук стока, по-видимому, был неслабо испоганен проделанной «модификацией».

Прослушав несколько секунд, он снял лопухи с головы и вернул их усатому владельцу.

- Ну как? – заорал Огуречный лосьон в ухо – Зае*ись? А теперь выворачивай карманы, аудиофил, бл*дь, надоело с тобой возиться!

- Подожди, Синяк – прикрикнул Беззубый, который был здесь, по-видимому, за главного. – Что скажешь за наушники, фраер?

- Ну, ничего так – сказал Вася. И на автомате добавил: «За свои деньги».

После этих слов лицо Корявого исказилось в гримасе ненависти, а глаза налились кровью.

- Ты, бл*дь, пид*р, лох конченный, чо сказал? – зарычал он. – За какие ещё «свои деньги», бл*дь? Это лучшие наушники в мире, с*ка понял? – После этого последовали глухие удары и Вася почувствовал во рту вкус крови, от разбитой губы.

«Еб*ашь его, пацаны!» - закричал Беззубый, и вся толпа, включая шлюху, набросилась на Васю с кулаками.

Отбиваясь, но уже теряя сознание под градом ударов (судя по силе которых догадался, что отребье использует уже и ноги, подручные инструменты в виде арматуры и железных прутьев), он с удовлетворением почувствовал, как его кулак попал в мягкую рожу шепелявой твари, натолкнувшись на десны и не встретив должного сопротивления.

Подобрали Васю под утро местные жители, из сердобольных.
Он едва мог говорить, и всё, что он повторял, были слова «Ё*анный Такстар!».

После 4 месяцев в больнице, Вася практически выздоровел, только несколько шрамов навсегда остались на его лице как память о том событии. Кроме того, он немножко прихрамывал еще около года после выписки.

С аудиофилией он навсегда завязал.

Блин, перечитал еще раз! Текст обалденная сатира в жанре реализма, написан с душой и образы сильные и сразу узнаваемые, но подозреваю что немного попахивает вот этим 06_erwitt_mag_jp240210.jpg
Боюсь, как бы идейные такстаровцы не обьединились с владельцами плееров xduo x2, усилков топпинг и аудиофильских межблоков по 7 баксов с алиэкспресса, и не нанесли ответный сокрушительный удар по эстетствующему буржуазно-хипстерскому агрессору

[kosyakman]

new_gold dream, в сатире главное что? прально - гиперболизация, то бишь преувеличение. Тем более, откуда уверенность, что с себя автор писал Васю, а не Огуречного лосьона

[Seager]

Что то товарища бууу не слышно давно. Скоро перегреется в бане с девочками.

[IronLung]

Seager, или обидится как [MB] и наклепает партию мультов

[[M!N@M0T0]]

Что то товарища бууу не слышно давно.

мороженку держи, - к пукану приложи

[toshi]

[IronLung]

Поздравляю Косячундру

[[M!N@M0T0]]

Поздравляю Косячундру

азохен-вэй

[kosyakman]

Хехехе...

[Zowie]

Примите и мои поздравлюльки, Mr. kosyakman ! )

[[M!N@M0T0]]

кстати...а в честь чего такая градация, например?

[Tuningoman]

[M!N@M0T0], без такстаров тут не обошлось, инфа сотка

[[M!N@M0T0]]

без такстаров тут не обошлось, инфа сотка

ой, да ладно...кокос, юриспруденция...вот это вот всё ©

[dimsonua]

мороженку держи, - к пукану приложи

Как не стыдно,аватарку к ж*пе!

[HungryDaze]

Замполит вышел из сумрака, хехехе. Трепещите, живущие не по хардкору.

[dimsonua]

HungryDaze, я б на твоё месте не особо радовался

[HungryDaze]

dimsonua, да ну? Это почему же?)

[Zowie]

[kosyakman]

Глава Сингапура, придя к власти первым же делом посадил в тюрьму своих ближайших приспешников

[gemzza]

kosyakman, и ты туда же... Главное - не обосрись невзначай как-нить, а так - поздравляю!
Ну и гнуснопровокационного типа мог бы и оставить