Уважаемые форумчане!
В связи с определенными обстоятельствами форум вынужденно переходит в режим чтения.
С этого момента темы и сообщения на форуме можно только просматривать, но не писать и создавать новые.
Как долго форум просуществует в таком режиме и возобновит ли он свою работу полноценно — пока информации нет.
Спасибо всем, кто участвовал в жизни нашего форума!


Closed Thread
Страница 123 из 204 ПерваяПервая ... 23 73 113 119 120 121 122 123 124 125 126 127 133 173 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,441 по 2,460 из 4067
  1. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Благовещенск Амурская обл.
    Сообщений
    227
    Репутация
    18901 (0)
    По умолчанию
    Шампунь против выпадения волос. В принципе я тоже...
    У раковины вырвали язык,но ты прислушайся-она поёт о море...
     

  2. Следующие 4 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    1145rs (12.09.2017), mihapsp (08.09.2017), POKEMONыч (13.09.2017), Stixis (08.09.2017)

  3. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    планета Юпитер
    Сообщений
    11,159
    Репутация
    400349 (0)
    По умолчанию
    iFi iDSD Diablo/xDSD gryphon/Lotoo PAW Gold/QLS QA-361/iBasso DX300/MAX/64 audio A18,A12t/FIR XE6/M5/Vision Ears VE8/VE7/VE4.2/EVE20/AA AM5LAM/InEar PP8/SD-2/Jomo Haka/Softears RS10, RSX, Cerberus //MyST1866OCU v.2/Hifiman HE-4/6/PHONON SMB-02/4400, HEDDphone One, Beyerdynamic dt 250/250
     

  4. Следующие 8 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    Alamar (15.09.2017), def18 (15.09.2017), goblin777 (08.09.2017), king73 (20.09.2017), mihapsp (08.09.2017), Mystic Traveller (15.09.2017), POKEMONыч (13.09.2017), Лунь (10.09.2017)

  5. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Опять Москва
    Возраст
    39
    Сообщений
    97
    Репутация
    3907 (0)
    По умолчанию
    Там жёстко.
    Спойлер: 
    Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня там яблочко в п@зде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста! " и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он еб@л одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов — у нее папа какой-то местный авторитет.
    Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в ж@пу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
    И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребенок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, б%%%ь, плодом. Берет меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нем стесняюсь". Не ну нормально ваще? Тр@хаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но @б твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. — "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок! " — " бл@яяя! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить! ". 5 утра.
    Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ах@е и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берет обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК! Злополучный фрукт украшает штопор. — "Еб@ться подано, господа! " — орет диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
    Все счастливы, счастливы!
    (С) СТЫРЕНО...
    По-моему так. (с) Винни-Пух.
     

  6. Следующие 5 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    GendyK (17.09.2017), phantomlord (14.09.2017), POKEMONыч (13.09.2017), S21tyler (18.09.2017), SerB2 (13.09.2017)

  7. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    планета Юпитер
    Сообщений
    11,159
    Репутация
    400349 (0)
    По умолчанию
    - Число "пи" равно трём.
    - Фу, как грубо!
    iFi iDSD Diablo/xDSD gryphon/Lotoo PAW Gold/QLS QA-361/iBasso DX300/MAX/64 audio A18,A12t/FIR XE6/M5/Vision Ears VE8/VE7/VE4.2/EVE20/AA AM5LAM/InEar PP8/SD-2/Jomo Haka/Softears RS10, RSX, Cerberus //MyST1866OCU v.2/Hifiman HE-4/6/PHONON SMB-02/4400, HEDDphone One, Beyerdynamic dt 250/250
     

  8. Следующие 3 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    Bedbug (15.09.2017), heraleks (17.09.2017), Александр426 (14.09.2017)

  9. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Благовещенск Амурская обл.
    Сообщений
    227
    Репутация
    18901 (0)
    По умолчанию
    Рхвэ (язык Тонго, Южная Африка) - слово, означающее сон в пьяном состоянии, в одежде, на полу. И как так получилось, что этого слова нет в русском языке?!
    У раковины вырвали язык,но ты прислушайся-она поёт о море...
     

  10. Пользователи, сказавшие Спасибо Mr.Mift за полезный пост

    Эдгар Каксис (15.09.2017)

  11. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    По умолчанию
    Как нет, их даже больше: "бодун", "с бодуна", "в дребедень", "вдрызг", "ужравшись"...
     

  12. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Москва
    Возраст
    39
    Сообщений
    11,091
    Репутация
    573385 (0)
    По умолчанию
    Цитата Сообщение от Mr.Mift Посмотреть сообщение
    Рхвэ
    Я примерно такие звуки и издаю в этом состоянии, так что претензий не понимаю...
    FAQ ОТ ЗАМПОЛИТА ДЛЯ НОВИЧКОВ ПО ВЫБОРУ НАУШНИКОВ/ПЛЕЕРОВ/ИСТОЧНИКОВ - ЗДЕСЬ. Остальные тексты: здесь. Мой ID в Telegram: t.me/kosyakman
     

  13. Следующие 2 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    Mr.Mift (16.09.2017), YKush (15.09.2017)

  14. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Сообщений
    274
    Репутация
    730 (0)
    По умолчанию
    Цитата Сообщение от Redactor Посмотреть сообщение
    Как нет, их даже больше: "бодун", "с бодуна", "в дребедень", "вдрызг", "ужравшись"...
    Нет, все эти слова обозначают состояние человека, а не его действия во время этого состояния.
     

  15. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    ДОНЕЦК
    Возраст
    50
    Сообщений
    3,267
    Репутация
    39551 (0)
    По умолчанию
    Цитата Сообщение от Alamar Посмотреть сообщение
    а не его действия
    там действий ровно ноль!
    IN PLAYER.RU WE TRUST

    Спойлер: 
    HM801 Game Card ::: HM601f OpAmpMod 10h batterymod ::: Sansa Clip+ 69h batterymod ::: MiCRO MAGiC - вот, что я умею!
    CA Andromeda 2018 ::: Etymotic ER-4S промыть фильтры легко! / вскрытие ::: FLC 8S - 36 наушников на одном проводе! ::: beyerdynamic)))) DT770Pro 250 Оhm
    и запомни наконец - АМБУШЮРЫ
     

  16. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Опять Москва
    Возраст
    39
    Сообщений
    97
    Репутация
    3907 (0)
    По умолчанию
    Чего у тебя фингал под глазом?
    - Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в жопу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.
    - Оно тебе надо было?
    - Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно
    По-моему так. (с) Винни-Пух.
     

  17. Пользователи, сказавшие Спасибо Лунь за полезный пост

    king73 (19.09.2017)

  18. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Благовещенск Амурская обл.
    Сообщений
    227
    Репутация
    18901 (0)
    По умолчанию
    Был у мужика чл-н 50см хотел уменьшить никто не брался помочь. Посоветовали одну бабку. Пришел он к бабке, осмотрела она его и говорит
    - пойди в лес найди болото в болоте камень там сидит жаба спроси у нее " Жаба ты меня любишь" - если ответит нет уменьшится.
    Пошел мужик в лес нашел болото нашел камень действительно сидит жаба. Спрашивает "Жаба ты меня любишь ?" Жаба отвечает "Нет". Пошел мужик домой смотрит действительно уменьшился на 10 см. Думает многовато. Пошел мужик обратно в лес нашел болото нашел камень нашел жабу. Спрашивает "Жаба ты меня любишь ?" Жаба отвечает "Нет". Пошел мужик домой смотрит обратно уменьшился на 10 см. Думает многовато еще. Схожу еще раз 20 см думаю хватит.
    Пошел нашел жабу Спрашивает обратно "Жаба ты меня любишь ?" Жаба отвечает " Мужик ты меня достал я же тебе сказала нет, нет, и еще раз НЕТ"
    У раковины вырвали язык,но ты прислушайся-она поёт о море...
     

  19. Следующие 5 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    goblin777 (16.09.2017), IlyaVD (18.09.2017), king73 (19.09.2017), S21tyler (18.09.2017), Александр426 (17.09.2017)

  20. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    West Siberia
    Возраст
    57
    Сообщений
    110
    Репутация
    1670 (0)
    По умолчанию
    Мужик приходит в аптеку:
    - Дайте пачку презервативов.
    - Какого размера?
    - Да я точно не знаю...
    - Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
    Через 10 минут мужик возвращается:
    - Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?


    Реклама:
    Чистят не только зубы, но и снимают налёт с языка. Новые ребристые презервативы "Соntех".
     

  21. Следующие 4 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    king73 (19.09.2017), S21tyler (18.09.2017), Vladsoldier (17.09.2017), YKush (17.09.2017)

  22. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    РидОнлиМод
    Сообщений
    3,143
    Репутация
    118063 (0)
    По умолчанию
    Последние посты говорят, зря сисечную закрыли, народ мается.
     

  23. Следующие 9 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    goblin777 (18.09.2017), Gomez (17.09.2017), IlyaVD (18.09.2017), JustNoName (17.09.2017), masteredd (18.09.2017), mihapsp (18.09.2017), phantomlord (18.09.2017), Vladsoldier (18.09.2017), Вит1972 (17.09.2017)

  24. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Москва, ЮВАО
    Сообщений
    91
    Репутация
    4704 (0)
    По умолчанию
    Цитата Сообщение от Timu Посмотреть сообщение
    Последние посты говорят, зря сисечную закрыли, народ мается.
    Как зыкрыли? Это худшая новость за последние пару дней.
    Портатив: the Bit OPUS#2 + Sony XBA-Z5 + Sony MUC-M12SM2
    Было: Cayin N6, QLS QA360, Shure SE535, HiFiMan Re-600
    Смартфон: Samsung Galaxy S6 Edge 64
     

  25. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Москва, Щелково
    Сообщений
    1,579
    Репутация
    42141 (0)
    По умолчанию
    S21tyler, месяц без нее жили и не заметили. Значит не особо нужна она.
     

  26. Следующие 2 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    S21tyler (23.10.2017), Гогагога (18.09.2017)

  27. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин со стажем
    Адрес
    Зеленоград
    Сообщений
    4,465
    Репутация
    67138 (0)
    По умолчанию
    Цитата Сообщение от Draglaine Посмотреть сообщение
    S21tyler, месяц без нее жили и не заметили
    Может, кому-то раз в месяц и достаточно, а?
    Портатив: iBasso DX200CuAu, iBasso IT04+CB12, iBasso SR1
    Еще есть: DX120, DX150, DX200 (AMP8-7-6-5-3-2-1), DX80, DX90MM, UM Merlin-u, iBasso IT01, IT03, Etymotic ER-4PT (кастомные насадки), Etymotic HF3, Beatsounds EVR-500
     

  28. Следующие 5 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    Draglaine (18.09.2017), goblin777 (18.09.2017), IlyaVD (19.09.2017), JustNoName (19.09.2017), S21tyler (23.10.2017)

  29. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Отдыхающий
    Адрес
    Москва
    Возраст
    51
    Сообщений
    779
    Репутация
    36193 (0)
    По умолчанию
    Для домашнего зверья люди как боги. Только кот атеист по-моему.
     

  30. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Сергиев Посад
    Сообщений
    2,050
    Репутация
    11902 (0)
    По умолчанию
    — У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
    — Да
    — Что?
    — У меня макароны варятся.
    — А если серьезно?
    — Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

    ****

    В подворотне:
    — Сигареты есть?
    — Нет.
    — А если найду?
    — Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

    ****

    Разговор двух депутатов:
    — Говорят, в стране экономический кризис!
    — Что ты говоришь!? А в какой?
    ...RS6 + A7...
     

  31. Следующие 4 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    goblin777 (19.09.2017), mihapsp (20.09.2017), лордок (23.09.2017), Эдгар Каксис (19.09.2017)

  32. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Сергиев Посад
    Сообщений
    2,050
    Репутация
    11902 (0)
    По умолчанию
    Допрос русского моряка, проводимый полицией о. Хоккайдо.

    - Откуда пришло ваше судно?
    - Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
    - Отвечайте прямо на мой вопрос!
    - Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос
    отвечать буду?
    - Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы
    подтверждаете этот факт?
    - Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная
    женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он
    вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
    - С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
    - В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган
    оружие?!
    - Два пистолета Макарова.
    - Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского
    полового органа подкинула!
    - Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
    - Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это "Макаровы".
    - Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены
    отпечатки ваших пальцев?
    - Каких, женский половой орган, пальцев?
    - Ваших.
    - Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
    - Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу
    участь.
    - Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За
    что арестовали то? Самки собаки!
    - Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов
    прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том,
    подписывать ордер на ваш арест или нет.
    - Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои,
    покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь,
    продажные женщины!
    - Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
    - Половой орган моржа-самца, а не "отвечайте"!
    - Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому
    вы их хотели продать или передать?
    - Мужского полового органа тебе лысого, а не "передать"! Не буду ни
    мужского полового органа говорить, продажная женщина!
    - Где вы взяли эти пистолеты?
    - Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
    - Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
    - Из мужской-половой-орган-одки!
    - Из Владивостока?
    - Из мужской-половой-орган-ока!
    - Вы так и будете неясно выражаться?
    - Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую
    связь матери!
    Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к
    другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
    - Ваше семейное положение?
    - А?
    - У вас есть семья?
    - Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне
    семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
    - С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о
    вашем задержании?
    - Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю,
    что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского
    полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная
    женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам,
    продажная женщина, кому надо сообщу!
    ...RS6 + A7...
     

  33. Следующие 3 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    IlyaVD (21.09.2017), логотет (15.10.2017), Лунь (20.09.2017)

  34. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Сергиев Посад
    Сообщений
    2,050
    Репутация
    11902 (0)
    По умолчанию
    Посадил Ной в свой ковчег каждой твари по паре и поплыл искать пристанище.
    Долго ли, коротко ли плыли они и увидели землю. Пристали они к земле и увидели
    людей,бежащих навстречу. Бежали люди и кричали:
    — Вай, Ара цирьк приехаль !

    ***

    Нашел чек из супермаркета. долго думал, что мог купить с названием
    "шишкина любовь", пока не доперло что так зовут кассиршу
    Последний раз редактировалось king73; 21.09.2017 в 07:44.
    ...RS6 + A7...
     

  35. Следующие 2 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    goblin777 (27.09.2017), Mr.Mift (21.09.2017)

Closed Thread
Страница 123 из 204 ПерваяПервая ... 23 73 113 119 120 121 122 123 124 125 126 127 133 173 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 6 (пользователей: 0 , гостей: 6)

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения