- Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон?
- Нужно иметь 2 миллиона долларов!
- Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.
Поиск:
Тип: Сообщения; Пользователь: zodiak13; Ключевые слова:
Поиск:
На поиск затрачено 0.01 сек.
-
Посмотреть сообщение
-
Посмотреть сообщение
Уже работаю неделю без выходных в одном из салонов связи, и с утра до вечера говорю покупателям одну и ту же фразу.
-Можно баланс пополнить?
-Не принимаем платежи.
-Почему?
-По техническим... -
Посмотреть сообщение
Подсмотрено на форуме:
Мой друг сейчас живёт в США и работает там электриком. Недавно вызвали его в дурдоме проводку менять. Он приехал, всё починил быстро, так как среди психов тусить не было... -
Посмотреть сообщение
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/3/4/9691432.jpg
-
Посмотреть сообщение
Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в...
-
Посмотреть сообщение
Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, та и загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась в первый же вечер с китайцем, он ее...
-
Посмотреть сообщение
Когда я очень хочу в туалет — я очень быстро бегу, но кот бежит быстрей меня, чтобы как только откроется крышка заглянуть в унитаз. Понятия не имею зачем он это делает, наверное проверяет чтобы меня...
-
Посмотреть сообщение
Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали... -
Посмотреть сообщение
Я лайкал её несколько дней...
"Однажды я лайкнул одну девушку. Она лайкнула меня в ответ. Я понял, что между нами возникло красивое и чистое чувство. Не желая форсировать события, я лайкал ее... -
Посмотреть сообщение
В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег...Давайте, я вам... -
Посмотреть сообщение
ВЛИЯНИЕ ВЛАСТИ НА ЭКОНОМИКУ
Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший, картошка уродилась, а еще свинья опоросилась... ... -
Посмотреть сообщение
Товарищ познакомился в клубе с барышней и убедил, что ночевать у него ей будет значительно комфортнее.
Дома девушка показала парню такой hand job, что тот подумал о бессмысленности всего его... -
Посмотреть сообщение
Как бы не совсем анекдот:) и много букоф
Однажды познакомился с красивой девушкой. Сходили в кино, сходили попить кофе, сходили погулять. И вроде бы все хорошо. Мне мило улыбались, стреляли... -
Посмотреть сообщение
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/1/7/9442711.jpg
-
Посмотреть сообщение
Одесса… Еврейского мальчика приводят поступать в школу. На собеседовании директор спрашивает его, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..... -
Посмотреть сообщение
Забегает мужик в мечеть.
— Мусульмане есть?
— Есть! — встаёт самый огромный.
— Пойдём выйдем!
Выходят, мужик ему объясняет, мол то да сё, корову надо зарезать, вы мусульмане часто этим... -
Посмотреть сообщение
Есть отдельный сорт людей - нудаки. Они на всё отвечают: "Ну да, о чём я и говорил".
-
Посмотреть сообщение
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/6/2/9379261.jpg
-
Посмотреть сообщение
Баян:
Два русских студента встречаются в Лондоне
- Вот воч?
- Сыкс воч.
- Сач мач?
- Ту хум хау!
- МГИМО финишд?
- Аск! -
Посмотреть сообщение
Встречаются три представителя различных конфессий: раввин, мулла и, поп - начинают обсуждать как делить деньги прихожан.
Поп говорит:
- Я черчу вокруг себя круг метром в диаметре, бросаю деньги и... -
Посмотреть сообщение
Мужик приходит к доктору и жалуется на боль в жопе. Доктор берет анализы, проверяет, зовет мужика и говорит:
— У вас внутренний геморрой. Надо втирать мазь, ректально, 10 сеансов.
— Мне в отпуск... -
Посмотреть сообщение
Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.
Прошло 10 лет.
- Еда говно.
Прошло ещё 10.
- Кровать жесткая.
Ещё через 10 подходит к настоятелю и... -
Посмотреть сообщение
Одной женщине изменил муж. Она потрясена, не знает, как дальше жить. Узнала, что где-то в горах живет мудрый монах, и решила пойти к нему, посоветоваться.
Несколько дней ехала, шла и карабкалась,... -
Посмотреть сообщение
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать... -
Посмотреть сообщение
Сижу у стоматолога в кресле. Действует обезболивающее, не чувствую половины языка. Балдею, глаза закрыты. Врач делает слепок с верхней челюсти. Держит рукой формочку с пластилином каким-то у меня во...
Показано с 1 по 25 из 39