Поиск:

Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего.
Я тебе дaю тыщу,...

Очень молодая девушка переспала с практически стариком.
Она рассказывает подруге: "О! Это было просто восхитительно. Да ну этих сверстников. Два часа прелюдии. Потом два часа секса и потом до утра...

Шотландская деревня, общее собрание, выходит староста:
- Люди, у меня для вас две плохие новости! Наш лорд ввел право первой ночи!
- А на что это ему? Он же пидор!
- А вот это вторая плохая...

При обыске, в квартире Жанны Агузаровой было обнаружено:
1 . Брынза
2 . Додекаэдр
3 . 4 сторонний скотч
4 . Фотографии червяков на мп 3
5 . Канализационный люк из Саратова
6 . Воздух в банке
7...

Я обещал вчера жениться? Ну, извините.. Психанул.
******
У женщин нету недостатков. А вот особенности - есть.
******
Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека...
******
А в...

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко...

- Выбирай, орёл или решка?
(Первая брачная ночь певицы Монеточки)

Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
- Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит.
- Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилку!

Реплика в одесском трамвае:
- Не...

Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его…
Ну, директор лагеря задает вопрос:
— Понравилось? ...

Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им
кабинет и говорит:
- Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам
наша столовая, наше кафе, все за счет...

двустишья

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
*
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
*
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

Услышал слово "эйчарка". Восточно-европейская эйчарка, ага.

Армянская традиция – это выглядеть всегда лучше, чем есть на самом деле. Потому что выглядеть хуже, чем есть на самом деле, это уже еврейская традиция.

Семейная пара приходит в агентство по усыновлению.
— Мы хотим усыновить ребенка.
— Хорошо, но прежде чем мы приступим, мне нужно задать вам несколько вопросов. Во–первых, кто вы по профессии?
— У...

Прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника–расиста.
Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия…

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну, это моя рыба, я ее погулять привез....

266907

266373

Разговаривают два депутата:
- Слушай, а у нас в Думе есть мужчины нетрадиционной ориентации?
- Да, есть пара натуралов.

Раннее утро, в море дрейфует огромная яхта стоимостью 100 млн $...

На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира 2019", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие...

Доктор:
– Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Пациент:
– Вы знаете, я немного не так себе представлял проверку простаты.

- Алло, это вдова вашего малахольного «мужа на час». Вы юридические услуги клиентам оказываете?

Мужик закодировался и в печали вернулся домой.
На пороге его встретил кастрированный кот и злорадно ухмыльнулся

Все восхищаются способностью свиньи испытывать оргазм 30 минут.
Но вы просто представьте, насколько утомительно для нее его симулировать.

- Пап, а тяжело быть менеджером в банке? -...