Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
- Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
- А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.
Вид для печати
Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
- Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
- А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.
Переговоры полиции по рации:
-Вы по вызову подъехали? Что там?
-Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу,в грязной обуви.Жена ударила его пять раз сковородкой. Насмерть.
- Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
-Тут это.. Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём.
Заседание горадминистрации.
— Как у нас решается вопрос с проституцией?
— Едут, едут ...
Многоэтажный дом всполошился субботним утром, когда его обитатели прочли крупными буквами на асфальте:
"Я снова вдул твоей жене! "
Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит на ВДНХ
— идет — любуется. Вдруг, смотрит
— очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело
— в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд. Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается.
Нью-Йорк. Дама, сидит в самолете рядом с человеком в кипе. Вызывает старшего стюарда:
— Вы посадили меня рядом с евреем! Я не желаю сидеть рядом с этим странным человеком. Найдите мне другое место!
— Я проверю, есть ли возможность найти другое место, самолет полон.
Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов пассажиров. Через несколько минут стюард вернулся.
— Мадам, и обычный и первый класс полны, и свободных мест нет. У нас есть только одно место в бизнес классе.
Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил:
— Такие вещи мы делаем только в исключительном случае. Я обратился к командиру экипажа для получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств командир согласился с тем, что не стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен.
— Мистер, я Вас прошу собрать вещи и пройти со мной в бизнес класс.
Еврей встал и прошел за ним в первый класс, сопровождаемый аплодисментами пассажиров. Женщина покраснев от злости, заявила стюарду:
— Наверняка, капитан ошибся!
— Что Вы, мадам, капитан Коган никогда не ошибается.
Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:
— Как можно по-настоящему предохраняться?
Мать отвечает:
— Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: » А как мы, мол, ребеночка назовем? » Сразу увидишь результат. Это очень просто.
Дочка отвечает:
— Да, мама, это действительно очень просто.
На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.
На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.
Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось. Он уже добрался до самых нежных частей нее тела.
Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал:
— Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!
Знаете, как звучит пословица "Смех без причины - признак дурачины" на современном научном языке?
"Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с короткими выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности."
++++
Молодой человек ведет свою подругу к себе в квартиру. Подходя к
запертой двери, начинает искать ключ. Через десять минут, так и не
найдя его, бормочет:
- Вот и стоим мы здесь, как три дурака.
+++
- Папа,я хочу булочку.
- Я тоже хочу булочку,сынок,но денег хватает только на водку.
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.
*****
- Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
*****
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Игpа называется "Лyноход"(игpа на выдеpжкy и силy воли)
Чем больше yчаствyет наpодy, тем веселее (Вас должно хватить)
Пpавила: Ведyщий становиться на четвеpеньки и начинает ползать по кpyгy, одной pyкой изобpажая "pожки" и заявляя "Я Лyноход 1 - пpием!!"
Остальные yчастники, наблюдая этy дyшеpаздиpающyю сценy, должны соблюдать полнейшие олимпийское спокойствие.
Пеpвый заpжавший пpистpаивается за ведyщим и начинает ползать за ним, пpиговаpивая "Я Лyноход 2 - пpием!!" и так далее.
Победителем считается стойкий Пеpец, способный с сеpьезной миной наблюдать за стадом ползающих по кваpтиpе Лyноходов.
Веселых Вам минyт !!!!!!
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
http://roza2017.ru/wp-content/upload.../obrezzzAe.jpg
Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Я реально не понимаю, в чём кайф охоты.
Друг говорит: «Недавно купил себе новое ружьё за 300 тысяч, пойду на тетерева».
Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева.
Если у тебя есть ружьё за 300 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова.
Если у тебя есть 300 тысяч, зачем вообще убивать тетерева?
Можно нанять киллера, который убьёт тетерева.
Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё так как будто это самоубийство.
И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: «Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло».
Пустынная зимняя дорого через заснеженное поле, на улице 30ти градусный мороз. В машине девушка и парень.
Вдруг машина резко тормозит у обочины. Парень достаёт из под сиденья пистолет, переставляет к голове девушке.
-Выходи из машины и лепи снеговика с**а.
-Зачем? Что происходит? Что случилось?
-Либо ты сейчас выйдешь и слепишь этого снеговика, либо здесь и подохнешь.
Девушка в легкой одежде в слезах и соплях пол часа лепила снеговика на морозе. После чего парень спокойным голосом пригласил её обратно в машину.
-Господи, что это было?! За что ты так со мной?
-Понимаешь, я далеко не первый мужчина в твоей жизни, и многих из них ты уже и не помнишь, да и наверняка не последний, и вероятно меня ты тоже забудешь. НО этого снеговика ты, с**у запомнишь НАВСЕГДА!
*****
- Папа, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Я не знаю. Мне это похрен.
Dmitry F, Я про снеговика гораздо более лирическую версию читал. Безо всяких грубостей и пистолетов. Эта - отстой.