Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
Вид для печати
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
На допросе: — Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???
— Совершенно верно!
— И как вы объясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…
- How much watch?
- Six watch!
- Such much?
- For whom how.
- MGIMO finished?
- Ask!
не анекдот)
Мужик в 70е годы написал письмо на Балабановскую спичечную фабрику. Мужик написал примерно следующее - "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - и то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все?"
Когда на авто были номера с двумя двухзначными числами, я тренировал мозг складывая сумму. Отличная тренировка, когда много машин.
От нуля до сто девяносто восемь.
А сейчас можно на множители раскладывать.
— Я пирожки с черникой люблю, у меня зрение 100%
— А я с грибами — у меня 150% зрение
— Это как?
— Вижу то, чего нет.
На Чукотке разбился вертолет с большой суммой денег на борту. Чукча деньги нашел и спрятал за чумом. Высылают за деньгами людей. Те нашли вертолет, проследили следы от него и вышли на чукчу. Начальник отряда просит переводчика перевести:
- Скажи чукче, чтобы отдал деньги.
Переводчик:
- Отдай деньги.
Чукча:
- У меня их нет.
Переводчик:
- Он говорит, у него их нет.
Начальник просит перевести:
- Скажи, что если не отдаст, мы его расстреляем.
Переводчик переводит:
- Отдай, или мы тебя расстреляем.
Чукча испугался:
- Не стреляйте, деньги за чумом.
Переводчик:
- Чукча говорит, стреляйте, он не скажет, где деньги.
Супружеское ложе — муж с женой:
Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: — Давай.
Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: — Давай.
Жена: — Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: — Иди...
Два еврея в трамвае, один на передней площадке, другой на задней.
Первый кричит второму:
- Фима, ты билеты взял?!
- Нет! Мне ещё визу не открыли!
Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню:
— М-м-м... А что есть покушать?
— А что, полевую кухню уже разбомбили?
Муж, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в спальню:
— Милая, ты спишь?
— Нет, твою мать... боеприпасы тебе в танк укладываю!
Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях
— На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
— Я болею...
— Я устал...
— Мне нельзя!
— Мне мама не разрешает. Расчет окончен!
опять не анекдот
/ английский выучить несложно / спросили вай ответь бекоз / спросили дринкин отвечаешь / офкоз (с)
x: а почему конфеты "коровка" названы в честь в честь животного? Это потому что они сливочные?
y: это не в честь... это предупреждение