Вложение 235171
Ой, пардон,не в ту тему запостил.:blush:
Вид для печати
Вложение 235171
Ой, пардон,не в ту тему запостил.:blush:
— Женщина, вы на следующей остановке выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте поменяемся…
— То есть, я на следующей, а вы через одну?
Zowie, еще вариант:
- давайте меняться
- давайте, а что у вас есть?
- Мама, я всё съел!
- Поэтому мы и хотим, чтоб ты жил отдельно.
----------------
В любой непонятной ситуации доставай телефон и тыкай в него пальцами.
2035 год.
Сидит на бордюре у дороги старый дед, перед ним лежит шапка с мелочью и парой замызганных купюр.
Мимо идет мальчишка.
Дед хриплым срывающимся голосом:
- Внучек ... будь добр, дай старику монеточку, на хлебушек, а то пенсиии нету у меня, а на работу старика не берет никто, с голода помираю...
Мальчишка:
- А что же ты, дедуля, делал, когда тебе твои хозяева пенсии отменяли? Так же сидел?
Дед возмущенно:
- Ты что! Когда пенсии отменяли, мы все вышли на улицы!! Прыгали, бегали, кричали на весь город!!!
Мальчишка удивленно смотрит:
- И что же вы кричали?
Дед, набрав побольше воздуха в грудь:
-Гол!!!!!
Гену и Чебурашку приглаcили в гости. Квартира была на сотом этаже.Когда они поднялись на 20 этаж Чебурашка говорит:
-Ген, а Ген, можно я тебе кое-что скажу?
-Вот поднимемся на сотый этаж - скажешь.
На 50 этаже Чебурашка опять говорит:
-Ген, а Ген, можно я тебе кое-что скажу?
- Вот поднимемся на сотый этаж - скажешь.
Поднялись они на сотый этаж. Гена и говорит:
-Ну Чебурашка, чего ты мне хотел сказать?
-Знаешь, Ген, а мы не в тот подъзд зашли.
Они спустились в низ и зашли в другой подъезд. Поднялись на 20 этаж. -Ген, а Ген, можно я тебе кое-что скажу?
-Вот поднимемся на сотый этаж - скажешь.
Поднимаются на 50 этаж.
-Ген, а Ген можно я тебе кое-что скажу?
-Вот поднимемся на сотый этаж -скажешь.
Поднимаются на сотый этаж. Гена сказал:
-Теперь можешь говорить.
-Ген, а Ген, а я пошутил.
Рассказали Ржевскому каламбур:
Едет на телеге баба и везет яйца. Навстречу ей едет мужик
и везет в телеге дерн. Баба и говорит, мол, дай дерну за яйца!
Ржевский рассказывает этот каламбур на светском приеме,
но решил слегка адаптировать его к ситуации:
Везет графиня в карете кучу лифчиков. А навстречу ей едет
граф и везет целую карету презервативов. Графиня ему говорит:
дай дерну за яйца!
Рассказали Ржевскому стишок
Адам Еву загнал на дерево
Дерево трещит, Ева пищит
Он пытается его воспроизвести в офицерском собрании, но подзабыл
- эээ загнал мужик бабу на дерево...
-и?
- ну и трахнул, конечно. Но в стихах, господа, уверяю, это звучит прекрасно!
Отправлено с моего LG-H860 через Tapatalk
Стоит палатка, бабка яйцами торгует. Тут подул сильный ветер и сдул ценник. Бабка кричит:
— Ой, цена на яйца упала.
Мужик говорит:
— Как удачно подошел. Значит, вы мне подешевле отдадите?
SE-X1,
А она ему отвечает:
- Нет, что Вы, она такая неподъёмная была, что все яйца разбила. Следующие яйца будут ещё дороже из-за дефицита.
А мимо шёл Колобок, услышал этот разговор и повесился
Конечно я не поддерживаю эту мысль,но анекдот
Кто занимается спортом — живёт, по статистике, в среднем на пять лет дольше. Но при этом тратит восемь лет своей жизни на занятия спортом.
Подходит один студент к другому: — Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой? — Нет... — Так это ты, ЗАРАЗА !!!
Поезд долго шёл в тоннеле в полной темноте. После этого парень говорит своей девушке:
- Жаль, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
- А разве это был не ты?
Люди перестали въезжать в анекдоты, думают, что это новости.
На уроке географии Петя ущипнул Марину не за тот регион... и получил по своей автономной области.
• • •
В общем-то, этиловый и метиловый спирт — одно и тоже. Только один убивает, а другой — убивает сразу.
• • •
— Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
— Ушла в магазин...
• • •
Кентавр женился на русалке, и они понарожали всякой фигни.
• • •
Закон о повышении пенсионного возраста принимают политики с пониженной социальной ответственностью.
• • •
Опытный подопытный кролик прикинулся дохлым, чтобы не участвовать в новом опыте.
Россияне! Пенсионеры, учителя, врачи! Мальчику Игорю Сечину из Москвы нужна ваша помощь. У Игоря серьезное заболевание — у него треснула харя. Необходима срочная операция по зашиванию хари. Врачи в Израиле берутся её провести, но нужны деньги. Скинемся SMS-ками, поможем Игорю!
Вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.