Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
— Рабинович, это между прочим не лапша…
— О чем ви говорите, никакого сравнения!
Вид для печати
Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
— Рабинович, это между прочим не лапша…
— О чем ви говорите, никакого сравнения!
Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый год, ты что, не рад подарку?
— Но я же хотел котёнка или щенка...
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.
Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— Что случилось?
— Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, детей мало.
Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".
---------- Добавлено в 05:32 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 05:06 ----------
Oleg Gubarevich:
— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.
---------- Добавлено в 05:34 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 05:32 ----------
Всех с Новым Годом! Счастья, здоровья, благополучия вам и вашим близким.
- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.
---------- Добавлено в 20:14 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:08 ----------
Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют - папка с файлами.
---------- Добавлено в 20:22 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:14 ----------
- Мама, а ты кого хотела – сына или дочку?
- Да я вообще-то шнурки хотела завязать…
---------- Добавлено в 20:53 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:22 ----------
Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырёхлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто оху@вать...
---------- Добавлено в 22:40 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:53 ----------
- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
---------- Добавлено в 22:55 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:40 ----------
Случай на школьном собрании:
— Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
— Он сказал, где взял её?
— У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы:
— Он правда так сказал?
---------- Добавлено в 23:06 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:55 ----------
Стоматолог:
— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я…
Оказывается, пресловутое "на посошок" - это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы в полной мере соблюсти русские традиции, прощальные стопки следует пить в такой последовательности:
1. Застольная - в знак уважения к остающимся.
2. Подъёмная - при покидании стола.
3. На ход ноги - движение от стола.
4. Запорожская - при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье.
5. Придворная - при выходе во двор.
6. На посошок - часто вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях.
7. Стременная - прежде чем поставил ногу в стремя.
8. Седельная - за то, что поднялся в седло.
9. Приворотная - перед выездом за ворота.
10. Заворотная - за то, что всё-таки сумел выехать.
На трассе:
- Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
- Ну, это твое решение. Я б не ехал.
Правильно говорить "у Уоронеш".
- почему вы с ней расстались?
- примерно в четвертом классе у нас в классной комнате сломался шкаф и пришел трудовик его чинить. В какой-то момент, по законам жанра, он ударил себя молотком по пальцу. Ему очень хотелось выматерится, но полный класс детей, в том числе девочки и перепуганная классная. Он побагровел, жилки на лице проступили и пульсировали, глаза вылезли из орбит, лоб мокрый от пота, он набрал в лёгкие, казалось, весь воздух из класса, все ждали матерного апокалипсиса, но он выдохнул со словами: Боже, ка-а-ааак хорошо!!!!
- и что?
- Вот и она во время оргазма делала точно так же...
Оказались как-то русский, украинец и еврей в логове дракона.
Тот их схватил и молвит:
— Видите за тем лесом гору высокую. Кто из вас обогнет её и прибежит назад первым, того, так и быть, помилую и отпущу.
Все трое ринулись наперегонки. Через несколько часов одновременно прибежали украинец и русский. Дракон выждал еще немного времени, а третьего всё нет.
Говорит:
— Что-то долго нет этого вашего, в шляпе...
— О... Так этот хиляк совсем слабеньким оказался, не смог добежать и домой ушел.
dimsonua, точно не бухаешь?)
-Ты же говорил что теперь только здоровое питание, а сам наливаешь с утра коньяк?!!
- Правда же,здорово!
Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике!
Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения " левы" !
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета ! НА " ПЕРЕСДАЧУ"!
Банкир-еврей ищет жениха для своей дочери. Надо, чтобы жених был деловым и одновременно благочестивым. Ему предлагают трех кандидатов.
Банкир спрашивает первого:
- Представьте, что вы нашли на улице кошелек с деньгами. Как вы поступите?
- Конечно, отнесу деньги в полицию!
- Вы недостаточно деловой человек, - говорит отец невесты.
Входит второй, банкир задает ему вопрос, что он сделает, если найдет деньги.
- Как что?! Оставлю у себя!
- А вы недостаточно благочестивы.
Наконец, приглашают третьего кандидата. Отец невесты спрашивает то же самое.
- К чему ломать голову!-восклицает юноша,- Давайте сперва найдем деньги, а потом будем думать что с ними делать.
- Наконец-то правильный молодой человек,- удовлетворенно замечает банкир.
Как же тесен мир! Как тесен мир, как же тесен!
— радовался врач, назначая гаишнику по 6 клизм в день...
Новая сигнализация "Григорий Лепс", при попытке угона машины звучит: "Но ведь она не твоя!"
В синагоге после молитвы к раввину скромно подходит юная прекрасная Сарра. Ей 18 лет.
Даже под одеждой видно, как она хороша собой: высокая, волнующаяся грудь; длинные, стройные ноги; широкие бёдра, созданные для материнства; узкая осиная талия; на белом, правильном лице с девичьим румянцем — глубокие, как Генисаретские озёра, зелёные глаза, опушённые длинными, воздушными ресницами; девичьи руки — как два белых лебедя; кудрявые волосы ниспадают рыжей смоляной копной.
— Ребе, можно задать вам один вопрос?
— Конечно, дочь моя, задавай!
— Ребе, скажите, как вы относитесь к трактовке космологической концепции Маймонида, изложенной в монографии профессора Сорбонны Рувима Альтшуллера, которая была издана в парижском издательстве «Галлимар» в период второй алии?
— Замуж, дура! Немедленно замуж!
— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— "I lоvе уоu" ?!
— Эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!
Альтернативная "Бесприданница".
Красивый офицер с роскошными усами подошел к имениннице и, откланявшись, галантно произнес:
— Лариса Дмитриевна, я надеюсь первый танец мой?
Но Лариса Дмитриевна ответить не успела. Стоящий рядом с ней Сергей Сергеевич Паратов протянул офицеру руку и вежливо произнес:
— Как Вас, простите?
— Иван Петрович, С–Семеновский!
— А–а–а! Семеновский!
— Иван Петрович! Вы, говорят, недурно стреляете?
— Недурно.
— Скажите, а вот попадете ли Вы в стакан с двенадцати шагов?
— Попаду.
— Может быть тогда выйдем во двор?
— Холодновато.
— Значит не рискуете, а?
Это был уже неприкрытый вызов. Иван Петрович надулся, но сдержанно произнес:
— Извольте.
Вся компания вышла в сад. Вася уже собирался найти подходящее место для стакана, как Сергей Сергеевич неожиданно для всех сказал:
— Иван Петрович?
— Что?
— Это ж не дело.
— Вы же сами...
Но Паратов вовсе не собирался брать свои слова обратно. К великому удивлению собравшихся, он надел шляпу и поставил на нее стакан.
— Извольте попробовать вот так.
Хозяйка попыталась остановить их.
— Господа, да что Вы, ей–богу, затеяли? Ну зачем такие крайности? Сергей Сергеевич! Это уж слишком!
— Вы, тетенька, за стакан–то не бойтесь, новый купим. Ну так что, Иван Петрович, боитесь?
— Нет. Я ничего не боюсь.
— Ну так стреляйте! Не робейте! Смелей, Иван Петрович!
Иван Петрович пожал плечами и, почти не целясь, выстрелил. Паратов побледнел и ничком повалился в снег. На его груди расплывалось красное пятно.
Паратов орал во всех голос, то ли от испуга, то ли от удивления
— Я ранен! Помогите мне, господа! Вызовите доктора! Я могу умереть!
Никто не двинулся с места. Со всех сторон слышались голоса:
— Паратов всегда дьяволил эдакое.
— Господа, прошу всех в дом. Сейчас будем пить чай. Прошу, прошу.
— Ну, что ж?
— Прекрасный выстрел, Иван Петрович!
— А как же!
— Поздравляю Вас.
Иван Петрович подошел к раненому. Сергей Сергевич смотрел на него непонимающими, полными слез, глазами. Семеновский вытянул руку и сделал контрольный в голову. Паратов захрипел, засвистел, запердел прощальным пропердом, задрыгался и притих.
Хозяйка подошла к Ивану Петровичу, взяла его под руку и тихо сказала:
— Спасибо Вам. Вы не представляете, Иван Петрович, как этот понторез нас за#бал.
Иван Петрович ответил ей:
— Всегда пожалуйста, хозяюшка. Где ж это видано, чтобы барыга русскому офицеру стрелу бил?! Да еще перед дамами. Рисануться за чужой счет хотел, козлина, да не вышло. смычок ему теперь, а не золотые прииски. Лариса Дмитриевна, так я надеюсь, первый танец мой?
Лариса Дмитриевна потупилась и негромко произнесла:
— Иван Петрович, сегодня и последний танец тоже Ваш.