серый ежа,
Вложение 186472
Вид для печати
серый ежа,
Вложение 186472
Зеленый отдыхающий, покраснел.
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность.
- Что такое?
- Да вот, послушай... Включает песню Дaнко "Малыш". Звучит текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Парень сидит с мрачным видом и молчит. Девушка в ступоре, чуть не плачет от обиды и злости:
- И когда это вы, мужики, все успеваете! А парень — так же печaльно и мрачно:
- Услышала, да? По-моему правая колонка наебнулась ...
- Вода закипает при 90 градусах.
- Товарищ прапорщик, вода закипает при 100 градусах!
- Кто со мной спорит? Наряд вне очереди!
Потом прапорщик подходит, извиняется: При 100, это я с углом перепутал.
В некоторых случаях глагол «одеть» может употребляться и по отношению к неодушевленным вещам. Например, вполне допустимо, как считают многие филологи, сказать и «одеть одежду», «одевать платье», «одеть костюм» и т.д. :P
P.S: Возможные варианты — «Одеть — кого, что» и «Надеть — что».Такая вариативность еще раз напоминает нам всем, что современный язык постоянно находится в развитии и движении.
серый ежа,
В одно окно смотрели двое. Один увидел дождь и грязь.
Другой — листвы зелёной вязь, весну и небо голубое.
Омар Хайям
Все эти дотошности имеют смысл там, где они действительно нужны. А одеть/надеть - из серии "вилку в левой, нож в правой". Даже самые пуристы не говорят "он хорошо надевается", "хорошо надетый мужчина" и тп. Язык не только находится в развитии, он еще и восстанавливает логическую справедливость, излечивает грамматические раны, нанесенные филологами-новаторами.
Жена поменяла мужу пароль от ТАНЧИКОВ. НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ....
Нет, она, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но ТАКИХ ИСТЕРИК еще не видела!!!
Ни в жисть. Всегда говорят - посадили на кол. Другого глагола никогда не встречал.
Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
— Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
— Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки — там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом: …
— Готовьтесь, больной! — накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
— Простите! Можно вопрос?
— Да?
— А на х*я вы стучались?!
Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
- Почему это произошло?
- Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет!
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь? Ужасы?
Муж:
- Нашу свадьбу...
Настоящий мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться.
Шел по дороге дурак, а навстречу ему — 7 мудрецов.
Спросил у них дурак: — Вы такие мудрые! Скажите, в чем смысл жизни?
Один из мудрецов остановился и стал объяснять.
Шесть мудрецов пошли дальше.
А на дороге осталось два дурака…
У каждого свой смысл
Один мудрец сказал: «Главное здесь – ум», — и показал на голову. Это был царь Соломон.
Второй мудрец приложил руку к груди и сказал: «Главное здесь – сердце». Это был Иисус Христос.
Третий, не соглашаясь, покачал головой и указал на живот. «Главное – сказал он, — это желудок». Так сказал Карл Маркс.
Четвертый мудрец категорично возразил: «Главное – там, пониже», — и показал на гениталии. Это был Зигмунд Фрейд.
А пятый мудрец с улыбкой посмотрел на всех остальных и изрек: «Э нет, господа! Все относительно!» Это был Альберт Эйнштейн.
Губернатор собрал глав районных администраций.
И полчаса толкал речь, мол, вы себе и хоромы возвели, и землицы прикупили, и внукам обеспечили безбедную жизнь - пора, братцы, и о людях, о простом народишке подумать.
Гул в зале, шёпоточки. Затем голос из заднего ряда: - Мы тут с мужиками посоветовались. Для начала душ по триста возьмём.
****
Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.
*****
- Что грустная?
- Представляешь. Иду сегодня по улице, слушаю музыку через наушники, настроение отличное. Тут ко мне подбегает незнакомый парень и вручает мне букет цветов! Радости было))... И только вечером я случайно узнала, что в городе проходил негласный флэшмоб "Подари надежду страшненькой"!!!
Перед отпуском с работы пришлось уходить боком... Улыбка в дверь не пролезала!
Женщина приходит к новому стоматологу.Видит перед собой пожилого,седого мужчину,который ей кого то напоминает.Смотрит на бейдж и узнает своего одноклассника."Прошло всего 30 лет,не мог же он так состариться"и решает спросить."Скажите,вы ведь учились 30 лет назад в 173 школе,в моем классе? ""Да,а вы какой предмет преподавали?":)
Ждал посылку из Китая. Установил приложение Почты России, по номеру приложение всё отслеживало и в определённый момент прислало уведомление, что мне нужно зайти в ближайшее отделение за посылкой. В предвкушении часовой очереди и склок с бабушками я отправился в путь, но каково было моё удивление, когда в почтовом отделении я не увидел очередей, работала электронная очередь, в зале стояла тишина и были слышны только спокойные разговоры. Персонал работал быстро и все обращались вежливо и дружелюбно, а вместо традиционного часа потратил 10 минут. Я конечно слышал, что Почту России переделывают, но такими изменениями был приятно удивлён.
Жаль только посылку мою они потеряли.